分手了，因為不合適，這兩天我的狀態好差，為什么自己老是不高興，內心有什么癥結呢。心情不好糟透了，最近工作又辭了，真是一波波的不順利。自己缺什么，就想要什么，我之所以不想分手，是因為對方身上有我羨慕的相對優越的家庭環境 身高 自信 相對來說的清心寡欲 專注性 年輕 獨立自主 做事果斷干脆 做自己喜歡做的事毫不猶豫，這些都是我身上欠缺的羨慕不來的，我不想這樣呆下去了，年齡讓我很有危機感。

別人的事真的干涉不了，挽回不了，好累。可憐巴巴的說了好久哭了好久，留不下人，我努力了，放手了，對方說的很干脆很符合他的性格，最近還在公開場合表揚他來著，沒想到世事無常真沒法把控，要怪就怪自己太low了么有那個魅力留住年齡差6歲的人，相處下來也覺得他有些，，不剖析別人了，心煩心焦心神不定，真是越怕什么來什么。

好怕說年齡，也討厭別人問年齡，以前自己也沒有在年齡上有優越感啊，現在打上這樣的標簽無法卸載下來，跟別人說謊嗎？比實際年齡小3歲打算這么干了，說謊了又怎么樣，誰能保證自己說的是真話，不要再擔心誰什么時候來質問我。

當狀態不好的時候，換個方式調整狀態，保持理智與冷靜，現在我的頭腦還是能正常運轉的嗎，內心百般掙扎，從此以后我要做個沒有感情的人嗎？談一個傷一個，不合適不合適以不合適為借口結束。在談之前先分析好合不合適再說其他的，耗費時間精力，感情的事情，前任說過，不要太上心，越上心的一方越容易受傷，損失規避不了，最后整的好被動。雙方博弈力量對比在最開始的時候就要做一下權衡，不要等到哪一天，忽然對方開口說，“我們不合適，我要分手”，被動的一方覺得很可笑，聽過別人的故事發生在自己身上的時候就接受不了是嗎，最終最終都是匯集在自己身上，自己身上的閃亮點。

花心思在自己身上，其他的都是不值得的。吃了一個個苦頭，任何人都不值得信任，這個世界上只有自己只有自己最了解自己，站在外圍努力剖析自己好難，角色轉換場景切入，自己是一個什么樣的人，恨不得找個人來說說自己，為什么那么急迫讓別人來評價自己，沒有信心是不是，別人評價的就一定準嗎？內心沉淀下來為自己做點事情，時間是自己的。這幾年把大把的時間花在了瑣事 無趣的工作 胡思亂想，沒有培養適合自己的興趣愛好，看到別人騎車也跟著買了一輛，買了一輛之后才知道并不想別人那樣天天騎車去上班，退縮了嗎？騎車也是一人，害怕孤獨，之前也是一個人好幾年的時間里都是一個人沒有男盆友，么有特別開心的事，過的有些郁郁寡歡，沒有合宜的人陪伴。找到那么一個人真的是奢望，似乎別人都能很快速配只有我自己難找的不行不行的，嘗試過了效果很差，于是放棄了，從此以后安心過好一個人的生活，別人看上去有些蒼涼，不再花精力去做這些事情了，太浪費時間精力。越擔心失去的東西最后都會失去，越早點的失去也是好事，也是無奈。

生活上有越來越多的控制不了的事情，于是習慣了被動接受，不哭不鬧，默默承受。在我30歲左右的時候感情是我人生的一個坎，工作也不順心。我學會了孤獨的對話，自我剖析，在夜深人靜的一個人的時候剖析自己的內心，通過文字鍵盤與自己對話，這是什么時候開始的呢，不好搞清楚。在敲打的過程中個人內心對白，沒有不安全感，孤獨的一個人讓我很有不安全感，嘗試了兩個人的生活后還是有不安全感，別人隨時會把你拋棄，不跟你玩了，而你么有什么籌碼。付出了就意味著以后要承受這種傷害，逃脫不了，走到哪都逃脫不了，這種受傷的苦直接電擊到內心，內心的掙扎那種車心裂肺的痛讓我好難受，又不是頭一次談，隨著歲月的流逝，我也漸漸適應了這種情況，相聚分離是人生常態，過了這個時間點看現在就不會有那種感覺了。?

現在內心很平靜，嘗試了挽留想留住這個人于事無補，雖然喜歡那又怎么樣，你拋棄別人然后又被別人所拋棄，我們都是在經歷這樣的一個怪圈。不回來住了不回來住拉到，我先占著幾天屋子到什么時候差不多我就該走了。

合適匹配，一致很好奇別人這么那么快就能找到彼此合適人呢，為什么我一直都沒有找到呢，碰到的這些人沒有誰匹配我，是我生活在自己的精神世界里，沒有與外界交互嗎？以前的人緣我都沒有進行維護，一路走來，朋友越走越遠，遇到什么事情自己先扛，朋友在我的世界里已經失去了原有的意義，是么有利用好，我是不會太沉浸在自我的世界里，而且這些都是我一廂情愿的，比如像現在的這種內心對白，我是個什么類型的人，一個喜歡與自己對白的人就不喜歡與外人交流，要么交流起來不信任無安全感。

什么時候沉浸下來，還總擔心外邊發生的事自己錯過了。害怕被這個世界遺棄。生活應該是豐富多采的，可在我的世界里它是灰色的，我么有帶給他人正能量，不愛笑，沒有活力不自信，不懂得堅持，堅持下來的效果沒看著。內心總是不淡定，容易自己胡思亂想，我是一個活在自己內心世界的人，在職業測評中測試適合做研究，這也讓我懷疑現在做的事能不能做好，么有自信了，有自信了就不會害怕了，自信是發自內心，現在我不自信所以我害怕，害怕失去在乎的東西最終還是失去了搞丟了。

不想再回憶這段往事了，關上記憶的大門。心痛在此時鎖定住，不再去想了，突然想去做心理咨詢的工作，只是一時的想法。在這個房間里待著好壓抑，真的好壓抑，笑不出來此時的世界沒有色彩，灰色的。別人見面一聊一溝通，就這么聊得來，羨慕嫉妒。

羨慕別人什么就去做什么，讓自己強大了就自然的戰勝恐懼了。我也發現了現在沒有的，不等于以后沒有，現在沒有想法，現在的這個位置是空缺的，以后在某個時間點上會填補上的。還要再想想要說點什么嘛？說過來說過去無非是在找一個知心的人，他在哪呢，世界給我的回答沒有答案，讓我自己去找，就像一個未知的謎底在迷宮里怎么最快的省力的找到他，而他是理解你陪伴你的人，為什么別人給我的說辭都是合適，而我還是單身。

在這個房間里太壓抑了，好壓抑，不想住在這了。怎么有找全世界人訴苦的沖動，告訴全世界的人我失戀了嗎？自身價值的問題，沒有優勢，別人說甩你就甩你。要玩就玩有底牌有王牌的博弈。