去往北京之前，我心里滿懷的都是去遠方的情懷，深受三毛的流浪心態熏陶，那時候走過每一步，都覺得是通往北京的路。到了大三下學期，學習的進度早早就接近尾聲了，而這一切都是為了暑假的實習做鋪墊，我對于這一刻的期待，高于任何一個時刻，不僅僅是以學生身份進入社會，也是滿足了我一直以來想要進入社會的念想。

從2016年 的4月22日開始

忘了是昨天還是前天，在實習僧（一個大學生實習的招聘平臺）上投遞了十余份的簡歷，因為是第一次在互聯網上制作并投遞簡歷，剛上兩位數就覺得很多了，而投的這些簡歷，到今天也沒有回復，到今天我依然覺得不回復郵件的行為是及其不禮貌的，但我也逐漸成為了曾經那個討厭的自己。

因為重視，每一份簡歷的投遞，我都對其職位抱有極高的關注度，印象深刻的是在拉鉤上相中的果殼活動運營實習生職位，等了有七天了，才等到了“不合適”的答復，而其他的投遞，大約都是無回復亦或者是不合適了，不合適這三個字似乎烙在心里了，一度讓我懷疑人生，是不是自己定位太高？

想去北京實習，是不是北京容納不下我這樣一個二流大學的大學生了？我不知道，我本來沒啥自信，到現在可能更加沒自信了，之前一直想往大公司投，到后來也開始關注小公司的信息，想著小公司標準會低一些吧，興許招我做做事吧，但是我回想一下，他們會不會覺得 3000 塊讓我這么白癡去做事很虧啊。

這么一思索，反倒給了自己一個強大的打擊，但是我人生才過去了那么點，我也知道我的不如人是處處的不如，因為在目前來看，我就是鄉下男孩想往城市去，大多數人都想往高處走，但是沉默大多數，其實都不算成功，那些活在藝術里極少數人，是遐想，收獲了愛情，還順便收獲人生成功，誰不羨慕呢？

在宿舍里，不敢告訴那兩個北京來的室友，我還沒有拿到任何一家的面試offer，很丟臉很丟臉，尤其是在于他們對于我未來的冷嘲熱諷的情況下。我和我室友的關系不好，我不信任他們，害怕他們在人后說我可笑，去北京待不了幾天就得回來，就像他們平常在宿舍里嘲笑別人一樣的。

其實瞧不起這很正常，但我絕不能生活在別人的目光下和言論里，不是嗎？我是缺乏行動力，但是空想家也有潛力的，還是巨大的潛力，因為在人生中，沒有什么是你想要卻實現不來的，歷史也一直在證明這一點，最怕的是空想家，躺在床上思考未來，抱怨過去，這才成了空想，對締造我的父母都是極大的不公平。人人都想要自己的公平，我小小尊嚴顯露在自己的面前，有那么點自嘲還羞愧不已的意味。

我很愛我的父母，真的愛，不僅是因為他們愛我，但是是否還有其他的原因我也不知道了。他們工作為了我們的生活，還花了兩個月工資給我買了臺相機，因為我說我以后學習新聞攝影要用到，他們滿口答應不帶猶豫的，因為我要出去實習了，買了蘋果電腦，一萬塊呢，算算又是半年的積蓄。

而我呢？我現在在這里是一個失敗者，一個滿心愧疚一個不自信一個想起父母就泛起淚花的失敗者。生活漸漸的殘酷了，而父母對我越發的仁慈了，而我在工作上暫時的失敗挫折，還僅僅是開端，怎么可能唾棄自己的未來呢？不可能，為人失敗一方面，那是活在別人眼中的我，我自己怎么看自己的呢？

日記寫到這里，希望反思的自己不是一時一刻，而是在我通宵和室友玩游戲回來之后的每時每刻，至少要準備好迎接明天的陽光。我愛你，我愛你，我愛你。

2016年4月25日 記

自從上次晚上沒睡覺，作息一直沒有穩定回來，昨兒中午時候還在床上半夢半醒，枕頭下的手機短信鈴聲叮的一聲響起，驚醒了我，以為又是親愛的聯通給我定點發送流量信息呢，可是又響了一聲短信鈴聲我不解得從枕頭下面掏出手機，信息預覽在鎖屏界面，開頭的幾個字就把我的睡意朦朧給驅散了，好像是一陣強心針直接注射入我的皮下血管，并且立即開始起作用了，那是面試的通知，點開信息的詳情居然是騰訊的面試通知，在我學校擱誰身上都覺得十分的激動吧，我自然逃不過那一份喜悅，光是群面面試的通知都能讓我遐想連篇，喜悅忘性。

現在我已經在長沙萬達文化酒店二樓香港會議室了，在等候室等待的時候覺得那嬌小的座椅無法讓我得到愜意的休息，所以坐在了滿是芳烴香味的廁所入口道路上的兩個沙發上，和我在學校約到的一位同伴，趙靜遠。

昨天我向蔣老師請教面經的時候，蔣老師提到三翼這個組織里也有幾位同學和我有一場同樣的面試，當時還未在意，直到我在百度上看了幾篇面經之后覺得找個伴的重要性之后，聯系在三翼待過很久的同學，王宜佳，她幫助我找到了趙靜遠，以及三翼內部的一個尋找實習的交流群。趙靜遠，是工科的學生，具體是什么專業他和我說過，由于不敏感也記不太住了。

早上8點20分，我被無情的鬧鐘嚇醒來，又困頓到了8點40分才無奈下床整理物品，吃了一份粉，這是一碗孽緣粉，因為這碗放多了醋又缺乏美味的粉，導致我在此時此刻也無胃口再進食，具體之后會帶來什么，我們拭目以待。現在的我，終于在碼字中得到了一絲安慰，緊張也漸漸的在文字中一點一點的消散在空氣中，被濃郁的香味掩蓋了，好像沒有人看得出來有個少年在角落里釋放緊張的氣味。

即將要面臨的面試，是一場群面，即是我將與一群陌生的應聘者組成一個小組面對一群面試官，完成那些面試官從以往的規則中得到的面試模式對我們進行任務的安排，試圖從這樣一場任務的完成過程中獲知誰才能從這一群人中得到下一次面試的機會。我沒自信，對于進騰訊這個結果抱有消極的態度，盡管我知道這是不好的，但是我居然依然想從這樣一份消極里尋找到對自己的慰藉，這是失敗的前兆，但是請不要害怕失敗，要在失敗之后繼續向前走，我相信就算我現在不去騰訊，未來我也能去騰訊的。

我想起彭海艦了，他在他男友的引薦下早在一個月前就加入了騰訊深圳的人力資源部，除了在朋友圈曬出來的證件之后，再無消息了，甜蜜的生活應該是沒有朋友圈的才對。嘻嘻，由于他請我幫他完成體測被我拒絕之后，我們也再沒聯系過，既然是朋友，下一次聊天或者是見面都應該會是依舊美好的關系吧。

我的同伴就要進去面試了，我也有點尿急，上廁所去啦，晚上等通知之后再繼續完成日記。拜拜。

2016年4月26日 記

今天是周二，下了一整天雨的周一過的不太好，好像腦袋進水了一樣的難受。昨天的雨下個不停，不知道在什么時候突然變大，打的雨傘陣陣作響，心里的煩悶在天氣的潮濕下發霉了，霉菌也越發的猖獗，煩惱在心里越滾越大，卻不知道該如何說起，一副時刻準備面試的假模假樣的虛假面容。

面試結果在無聲中頒布了結果，沒有通知的拒絕是我向來就最為討厭的，這種拒絕既不夠溫柔又不夠絕情，而是一種冷漠，冷漠到心里發寒，一陣陣的冷意讓我徹夜難眠，腦袋里一直腦補各種他不聯系的理由，又難過的告訴自己這是不可能的，再也不會有什么希望了，卻不知道這種沒有回音式的答復會在哪個時候跳出來，通知黃翔同學，請你在某某時候某某地點參加我們的面試，我多想有骨氣的拒絕這些公司對我的冷漠，但是我太沒有本事了，我不可以拒絕，我一旦拒絕，我覺得自己未來的工作將萬劫不復，不知道多少人會和我有一樣的想法。

昨天在朋友圈說，等待是最難熬的面試，今天卻不敢發無聲是最冷漠的拒絕。我本來想脫口而出，失敗就失敗，沒什么大不了，最多不就重頭再來，沒什么能將我打敗，可是我說出這樣的話之后擔心自己忍不住哇的一下哭出來，想想都覺得自己不會被人同情，而是恥笑，恥笑你這種的失敗者。

面試結束之后的心情是最最輕松的，組員對我的態度也是極好的，我作為一個總結盡管很多方面沒有做到盡善盡美，又或者是言多必失的錯誤，至少我在結束之后的自我感覺是再良好不過的了，雖然不說希望多大，但是就像是結束了一場精心準備的考試，不論高分低分，任務完成就似乎功德圓滿了。這樣好的心情持續不了多久，等待結果的時候來臨了，昨天的那份緊張感覺又撲面而來，摻雜在我呼吸的空氣中，我吸食這空氣，就像慢性中毒一樣，身體又開始發虛，緊張感莫名的從頭到尾的像雞皮疙瘩一樣泛起一陣漣漪，極其詭異惡心。

現在我在長沙火車南站，等待南下的列車載我回去學校宿舍那狗窩里，繼續和懶惰纏綿。

206年4月29日 在衡陽記

轉眼時間真的是過的很快很快，5月10號去北京的列車在未來的時間約定好了地點，今天下午兩點正在睡眠的時候，一通來自北京的電話把我嚇個激靈。接通才知道對方是網易數碼的HR，實習工作是在實習僧上面投遞的，投的太多回復的太少，以至于每一個回復我都可以浮想聯翩，好像明天就能在北京立足工作了。

轉眼又想啊，在沒有結束大三最后一刻，實習在我面前都應該是灰色的，眼前擺著1W字的論文要寫呢，還有一門開卷兩門閉卷的，隱隱的擔憂又從心底長出來了，好像從來沒有認真上過課的我會在最后一步上翻一個跟頭，疼了自己。

本來自己對于實習的計劃早已經胸有成竹了，可到了找實習的節骨眼上事事不如意，也只能想增大自己找到工作的機會漫天的飛撒自己的簡歷，期待瑪麗蘇劇情里的HR慧眼識珠，能發現這顆自己都不知道自己哪里發光的偽“明珠”。之前一次實習是在三湘都市報，典型的傳統媒體，其實接觸的傳統媒體太少了，不能憑這單單一個多月的工作就給傳統報業下了定義，我想，未來在報業待上幾年對于自己成材的道路應該是受益匪淺的。

這次我是想去互聯網企業，又或者是新興媒體，結果如何現在我不知道，但我會讓自己抱著希望，著眼更遠的未來，篤定了自己的方向制定好十年的計劃，這樣才能著手將自己打造成理想的自己，而不是盲目的迎合領導和客戶的需求，丟失了自己，那樣就算是工作了一輩子，長進都不夠大，學習無止境，工作只是一部分，我想做一位自由撰稿人或者是旅游記者，將生活融入工作，又或者說我掌握的生活成了我的事業。

誰不向往呢？做到的人卻很少。很多人走錯了路，又很多人在半路迷惘，堅持下去的很少，未來機會很多變數太大，而我們的決定太單一且不能反悔，經營自己的人生，在現在顯得尤其重要。

沒啥的，隔壁房間父親痔瘡犯了，母親在給他上藥，言語上一來一回的，表達盡了人間老夫妻的模樣。而我準備看一部電影，玩會手機，睡會覺。

2016年05月01日 凌晨記

我開始寫的時候還是4月30日的23點50分，我寫完的時候就已經正式步入五月，五月的任務很多，開始的十天用來應對大三的最后一次期末考核，后來的二十多天就在北京實現自我了。想想對于未來還是抱著很美好的憧憬，甚至希望自己能真正的做一個聰明的人，聰明的人體驗生活百味，酸甜苦辣都會品嘗，但是聰明的人一定能將百味消化并將繼續前行。

這幾日感悟挺多，對于五月我制定了一些計劃：

1.早睡早起，健康生活，三餐均衡，保持運動。習慣這種東西看起來不難做到，但是把其據為己有卻不容易，堅持下去才算困難。

2.保持紙質書的閱讀。閱讀讓人進步，漸漸的拋棄手機閱讀，不做低頭族，電子媒體上的內容大多流于表面，不夠深度，給人的學習也會停滯在表面，讓人不思進取，這樣很明顯是錯誤的，想要在將來立足于職場社會，就要充實自己，將自己打造成一個聰明人，睿智的聰明。

對自己有個要求，找準自己的定位，確定自己的性格，明確自己未來的方向，再思考如何在這個方向努力，來實現自己的價值，還有一個要求，生活的真實，不虛榮不小氣不刻薄。

好了，五一節來臨，開始勞動了～

5月4日 凌晨

我坐在床上，正在想著日記要怎么寫。

不如就從上床之前說起吧，宿舍的洗漱池疏于打理，都長出可愛的青苔了，正洗漱的我，盯著這幾片綠油油的小家伙放空，薄荷味的牙膏從牙齒里蔓延到口腔深處，一絲清涼和爽快漸漸的占據了味覺。

漱口之前的我一邊抱怨大學的宿舍背后的丑惡嘴臉——無論是大大小小政府給予的辦學補貼，又或是學生上繳的巨額學雜費，都不至于讓學生們擠在一個破舊的小空間中生活，還美其名曰：年輕人吶，應當吃點苦，一遍在火柴盒大小的衛生間花灑下，沖洗著滿是煙味的頭發，滿臉的油漬在洗面奶下沖洗干凈，這些都是人體對顯示屏幕產生的保護層，但實在是黏糊糊的，讓人不適。

下午正在召喚師峽谷戰斗的痛快，Rhys 一通電話打進來，一想到他那一副蠻不講理的模樣，就心生厭惡，不經思考便靜音了手機。召喚的英雄被擊殺后，屏幕也轉成黑白色，才有空想起 Rhys 的電話，手機屏幕顯示著他的短信「掛電話也要告訴我為什么吧」，不由的聯想起他蠻橫的語氣，帶著剛在游戲中被擊殺的恥辱感，便不想在搭理他更多。

直到晚上從召喚師峽谷下班，走在路上才給 Rhys 回一通電話，電話里一股腦的嬌氣和傻氣，愈發讓我不滿，走到了宿舍，他的語言升級成了胡攪蠻纏，我的反感也到了極點，一言不發的掛斷了電話，后果便是他將我的所有聯系方式都拉黑，這種行為我以前也對他做過，同樣的理由——因為我反感他的行為舉止，反感他的性格和自私，但是這不能否定我愛他，無論是否是在「三個月理論」下，我都是愛他的，但是有時候老覺得這份關系剩下的愛，是格外孤苦伶仃的，沒有任何的附屬條件和精神基礎，讓這份關系變得艱難和難以琢磨，嚴重點會變得不堪一擊。

我清楚的知道我是不對的，他沒有感受到我的在乎，我給他的愛，全被我藏住了，而我三天之后就要面對洪水猛獸般的期末考試，除此之外還有一篇論文需要完成，沉迷于召喚師峽谷的我清楚的知道這是極其墮落的，我也是十分向往努力與自律的，這讓我異常矛盾，但我依然自命清高。

我覺得自己很可笑，但是回頭想想，現實中的墮落比網絡更加恐怖，而我竟然也在這可怕的事實中沉淪，難思進取。而 Rhys 對于我這一種消遣，如大敵入境一般嚴肅，這種過度關心產生反感，讓我對他更反感，而憂慮更甚。

另外，明上午 10 點在第三教學樓有班會，班干部也要換屆了，我可能依然不想擔任任何職務，或許是我不想再服務別人，也或許是我大一競選班長失敗的挫敗。

無論如何，我都應該早點睡覺，明天早點起床才不會頭疼，那晚安了我的電腦，晚安我的大學。

5月10日 晚

在這微熱五月的晚上，今夜我就要離開，旅行背包壓在我的肩上，相機和夢想擠在我的書包里，列車擁擠著，車廂里鞋只散亂，心里的情緒難以平復，在深夜里行駛的列車，不再回頭。

北上的列車請你帶我走，我心里藏著一堆發臭的遠夢，肩上壓著父母的希望，少年的我揣著年輕，一路北上，也許不再回來，難過得我，看不到眼淚，在想母親的時候。

微微搖晃的列車，緊挨墻面的腦袋在輕輕撞擊，小時候的夏天溜進了腦海，奶奶搖曳的蒲扇，一陣陣的清風，陣陣晃動帶來安逸的眩暈，灌醉了我，微醺著，該怎樣記錄下我此刻心情。

只有自己知道的狀況，網易數碼面試還在后面，百度翻譯也不回復我，未知無知小小的我，小心翼翼的等待明天的到來。列車愈發的黑，吞噬了人們的聲音，安靜它來了，像是渺小的人類與大自然無力的抵抗，我開始擔心，敲擊鍵盤的聲音是否困擾一些即將入睡的人。

剛好是 11 號的開始，坐在凌晨北上的列車，拉遠了家的距離，像是軟糖，越遠，思念卻越強，揮之不去，纏繞心頭，閉上眼睛全是熟悉的面孔和滿滿的寵愛。

以前以為對于未知更多的是害怕，這次往心里塞滿希望之后，未來屬于美好的場景在心里演起了連續劇，一幕接一幕，像紙飛機一樣從心里涌出來一大片喜悅。我似乎什么都感興趣，什么都是開心的，連列車轉了個彎都驚喜不已，十多個小時的路程，即將有絕大部分的時間都用來在夢里偷樂，有了希望之后，連北上的決心都格外堅決，似乎是有強大的力量讓我感受到了遙遠的呼喚。

我暗自想到再如何消極的情況，都將會在樂觀的情緒中化解成天空中的云朵，軟綿綿輕飄飄。現實再殘酷，我現在的希望比一切都大，我會堅持下來，我一定能找到那專屬于我，并且發著光的事物。

度過了期末考試，連家都沒回便踏上去北京的路，當時的我和劉仁祥在下鋪的對鋪，我手上只有網易新聞的實習面試邀請，而他是去我去的城市。