腳步一旦邁出尤其已經落腳踏地那么即使回撤也不能改變你我業已做出實際行為的事實，落地有痕呈現于物理世界的真實也刻錄于你我的內心。因此個體做出的每一決定和付出的行為導致的任何結果都是無可挽回的而其最終的影響到底如何關鍵在于我們的責任擔當以及能否得到內心的救贖。

我的祖父于晚年罹患肺癌，我們在他去世前大半年才知曉這一事實，但已至晚期。醫術的發展還遠未至可以治愈任何絕癥的地步加之祖父年近古稀身體又無法承受化療之苦痛，因此確診后一切已是回天無力。

祖父晚年遭遇了事業上的變故而他又是個勇于擔當的人因此承受了許多的非議和痛苦。我想祖父晚年的心緒郁結和過度吸煙排解是他罹患絕癥的原因，可惜那時我對于他的痛苦和困境解決無能為力。癌癥確是一切人無奈痛苦的絕望事，因此直至過世的那段時間里，祖父一直是處于不舍和等待死亡的無助中，而作為后輩親人的我們只能“袖手旁觀”同樣痛苦煎熬。好在在祖父病重期間我的父母以及弟弟他們整日陪伴于近側，只有我因為工作地在長沙只能是假期才能回家陪伴幾日。我想那時的祖父應是能寬心許多的，后輩沒有不孝子孫。

我老家一直有這么一句老話：爺輩疼長孫，父母疼幼崽。我的祖父確實對我十分親近，自我出生爺爺奶奶就親自在照料，因此我此生除父母之外能至如今全依賴祖父之恩德。我在得知祖父之不幸時內心是無法接受的，那時我在事實之外常常認為祖父不會真的離我而去，他只是得了稍微嚴重的病。那段時間我一直在事實存在與逃避中兩難徘徊做著自我的欺騙。

我記得祖父過世在多年前大年三十的夜晚，我春節假期在家，那時的春晚已經沒什么人看了而父母忙碌了一整天也就稍早些去休息了，但又憂慮祖父可能熬不過去，因此吩咐我與弟弟一直陪侯在側。弟弟一直待在祖父身邊，問候著祖父的需要，不時的用棉簽給祖父嘴唇上沾些水。我卻不敢待在祖父的臥室里，我睜眼閉眼都能見著他枯瘦的身體，眼角渾濁的淚以及那似在張合的嘴甚至還仿佛聽到他呼喊我們的不舍。

我是懦弱的，我內心無比清楚祖父在與死亡做最后的斗爭，盡管他已然知道最后的結局，他不舍的只是他的后人以及更后的來者。沒有人會真正放棄生的希望不留戀人世的悲歡離合。我想那時祖父一定特別需要我們在他身邊陪伴，希望使盡最后的力氣張大他的雙眼好好看看他的后人。但我只是躲在一旁等待死神對他的最后宣告，那晚祖父真的走了，也許還帶著無限的不舍與遺憾。而我也在那一刻讓現實與夢幻合二為一，我不得不正視我最終失去了什么，只是一切已經再也回不去了。

祖父故去許多年了，許多事已被世人所忘記甚至一些過往在我內心也已蒙塵，只是祖父的樣子我還清晰的記得：精神頭還不錯，頭發還旺盛白發稀少，臉上長著細細的皺紋，總是在沉思少了笑容，雖然臉色有點白但看上去仍然是健康的。至于他病重時的模樣我卻甚少有記憶，因為如上寫到的我一直在逃避和否認他的病以及不愿接受他的離去。只是生老病死是自然的誰也無法避免的規律，我抗拒不了規律的力量卻失去了與祖父最后最珍貴的相處時刻，我不愿意接受他的病和離去卻留下了更大的遺憾。

這世間每一件事一旦發生就再也無法改變結果的出現，不論好壞我們都必須接受。我們能做的是事前周全考慮讓壞的結果盡量少出現，事后勇于擔當即便有差的結局也能坦然接受，只要我們盡力了。

人的一生難得有事事的如意，我們真正要做到的是盡心盡力盡職盡責，一切如此之后再有不如意的結果我們也可以坦然接受并收獲內心的救贖。

只是我的祖父業已離去而我失去的不只是祖父這個人。如今我已成為了父親而我的父母又在日漸老去，輪回以及新的輪回早已開始，對此我有過許多反思也有過一些行動但離“圓滿”我還需要做到更多。

余生只希望自己不再有曾經的遺憾，不再尋找可挽回已后悔的借口，只有全力的做自己和無能為力之后的無憾。