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一直覺得自己特別獨立的自己，覺得有自己的想法，家人對我也是十分放心，我也一直期待著可以離家自己生活，從不曾害怕說，是否會不習慣外面的生活，高三即將高考的時候，一直嚷嚷著說自己會參加高考的自己，突然間做出去單招的決定，或許是害怕高考，或許是不想再被一大堆作業纏住，或許是自己不夠堅定，聽信了他人，但那都不是最重要的，重要的是，這個決定一直都是我自己選擇的。因為我相信我不參加高考對我未來的人生不會有什么太大的影響，也覺得自己可以利用自己提前結束高中生活而多出的一點時間，去做一些其他對我來說也很重要的事情，更覺得自己一個人到外面生活完全沒問題，甚至能過得很精彩。所以我會很有力量地對自己說:“加油！親愛的孩子！”

當然，我也成功的說服了家人，甚至拿出部分招生人員對我們介紹他們的學校的說詞和推銷員推銷自己的產品的那種模樣來說服家人，說自己做的決定是多么的正確，多么的好，多么的劃算。我此時的陳述，并非是夸張，也不是為了表達自己什么后悔之意，這一切只是我曾經經歷的一小部分而已。其中冷暖自知就好！只是，我要說的還在后頭……

后來，我成功的擺脫了父母的庇護，我一個人去了廣州肇慶。其實還是靠家人，我才能找到這份工作。出門前一天，我興致勃勃的準備好行李，沒有一絲一毫的害怕，有的只是滿滿的自由的感覺和總算自由了的那種興奮。然而，父母則是再三叮囑，路上注意安全，注意看車，多帶些吃的，穿的，在外面不要亂跑，不要輕信他人……

我以為自己可以像鳥兒一樣瀟灑的飛出一片自己的天地，可以自由飛翔，想干嘛就干嘛，想睡多久就睡多久，想吃啥就吃啥，只是生活這東西，狠狠的打了我一巴掌。幸虧自己的天地還是有了，不過不是一片，只是一點罷了。沒經歷過的時候以為錢很好賺，只有自己體會才知道每一分都來之不易。這時，當然不會忘記對自己說聲:“加油！親愛的孩子”

在肇慶做暑假工時，每天早上六點上班，中午11點半下班吃飯，12點繼續上班，五點半下班吃飯，六點繼續上班12點下班。日復一日，像個機器似的每天重復著同樣的事情。而我已經是看起來最清閑的一個了，每天晚上九點下班，偶爾加點班。那里的老員工說:“你來了都好多了，每個月都放了兩天假，你沒來的時候一個月才放一天假……”而我并不覺得有多么的幸運，只覺得度日如年，累到早上起床刷牙洗臉都是閉著眼睛完成的，所以會有把洗面奶當成牙膏來用的事情。而我的父母他們，也是日復一日，年復一年的重復著相同的事。想到此處，莫名的想起一句話:“加油！親愛的孩子！”于是所有的累，都消散如煙。

那個夏天是我第一次自己一個人，在人生地不熟的地方過生日，生日那天其實挺熱鬧的，只是那些熱鬧與我無關，只是一種莫名的悲傷將自己弄得十分矯情和狼狽，以前同樣沒有蛋糕，沒有鮮花，沒有禮物，也不曾像那般難過，怕被笑話的自己在別人都出去玩了的時候偷偷的趴在床上哭鼻子。矛盾的是自己一直以為自己很獨立，可以自己一個人活得很好，不需要那些陪伴，那些問候，那些浪漫……其實，不過是一些東西在我們自以為是的想法次數多了，也就慢慢的侵蝕了自己的最本真的想法！其實我也想要可以像小公主般依賴著他人，只是習慣讓我變成了看上去像是被依賴的樣子。這時還是會告訴自己說聲:“加油！親愛的孩子！”好像聽到了自己的話后又充滿了力量。

所以，后來的我卻總有些膽怯，雖然我一直想要逃離父母，逃離束縛。但我心里知道，如果我逃離了這一切，我將一無所有，所以我從不舍得，真正逃離我的父母，不管我多么不想被束縛著，不管我多么想瀟灑自在的飛翔。但我就是父母放飛的一只風箏，若是線段了，我該飛向何方？那不是我想要的。老爸經常打電話給我說:“在外好好照顧好自己，做事要認真，不要總想著玩兒！”剛開始的時候，我老煩他了，嘮嘮叨叨的像個老婆婆，所以他越如此說，我越是有股執拗勁道與他對著干。只是到底，我還可以被冠上我還是個孩子的名義；只是到底，我還是非常依賴我的父母；只是自己到底，我還算不上太任性，因為在我貪玩，不想干活的情況下，我依然想要學習，就是自己那份想要走出農村，走出大山，走進城市的那種渴望，在肇慶的三個月里讓我堅持下來了，每天拼命加班，重復著同樣的事情，一點也不像自己出家門第一步所想像的樣子，為了走進自己的大學，因為我知道大學的學費不同初高中，高中的學費已經是個問題了，更何況是上大學。雖然父母曾坦言說:“你要讀書，是好事，家里肯定送！”自己也曾信誓旦旦的覺得這本來就是理所當然的事情，只是在我所受的教育里，告訴我，我那種信誓旦旦是多么的可笑。每當自己有這般想法的時候，我都會唾棄如此想問題的自己。所以一直就希望被喜歡的自己怎么可能讓自己都討厭自己呢？或許會有好多好多想法在自己的矛盾里，會顯得只是想想而已，自己也慢慢地變得不夠灑脫，慶幸的是自己的本心到底是向往著果斷的模樣！所以哪怕自己多么的優柔寡斷，最后我的路一直是我自己在選擇！因為在我行駛的旅途中不只是我一個人在對我吶喊著:“加油！親愛的孩子！”

曾經，我有一個朋友，她特別的討厭回家，而我一直嚷嚷著一點也不想家，可是沒到放假的時候，比誰都快的收拾好書包，準備著回家。因為有家我才能獨自一人在外不孤單，因為我只要累了就可以回到家里呆著，如果家里等著我們的只是一座空落落的房子，那么回家的心似乎真的真的很淡，甚至會討厭那個地方，因為回到沒有自己日夜牽掛的人的房子后，那份想要依賴的心并不能如愿以償，而那份孤獨感則會肆意的增長，隨后淚水潰然而下。這時，我還是會輕輕的對自己說一句:“加油！親愛的孩子！”

慢慢地我似乎理解了很多我以前理解不了的事情，不知道這是不是一種成長。三個月后，2014年八月，帶著自己三個月的工資，九千塊和老爸借來的錢，我一個人獨自再次坐上了火車，來到湘潭，來到我的大學，這是我第二次一個人出遠門，也知道了搭車真的很痛苦，總是又餓又累，拿東西也真的很麻煩，每次過安檢真的手忙腳亂，我也發現自己并沒有我想象中的那么獨立堅強。我會舉起右手，握緊拳頭，小聲說到:“加油！親愛的孩子！”

剛開始我認為我的大學不是什么本科院校，是職業學院，或許老爸也不會對外人特驕傲的介紹我的學校，畢竟連我自己都這么瞧不起自己了！更何況是比較傳統古板一直認為技校出流氓的大人們呢！我再次開始反思，開始懷疑自己，我選的路是對的嗎？我會有出息嗎？怎樣才算有出息？我到底想干什么？一堆的問題把自己壓倒。我的掙扎，從不敢對父母說，因為在我的印象里啊，他們就總認為我想的都是些亂七八糟的東西。懷疑過后，又會抱著某種像是視死如歸的感覺的心情，然后長嘆一口濁氣，告訴自己說:“加油！親愛的孩子！”

于是，我習慣報喜不報憂，忽略那些面子上的東西，那時我還是不懂，對職業學院的尊重，哪怕自己一直都知道到哪讀書都是靠自己，我仍然為自己只能上專科而感到自卑，直到，我遇到了我的專業，我的608，我的雙語1402。我才慢慢堅定著自己的想法！學，不在于年齡，更不在于地方，最在于自己。思，受于環境，受于自我，更受于需要。思之至此，怎么可以少了一句鼓勵自己的話:“加油！親愛的孩子！”

608宿舍一如既往地，我是最年長的一個女孩兒！大家也都習慣集體生活，我融入地還挺快，一點也不想家，后來慢慢的了解了別人的故事，才發現每個人的成長都有著自己的感受。而我，也不過是其中一個。后來只感覺自己總算實現了一個小夢想似的。開始憧憬著未來大學三年的生活……心底又在吶喊著:“加油！親愛的孩子！”

以前覺得回家沒什么，到了大學以后，忽然發現自己回家像是去做客一般，匆匆忙忙，家人也拿出了自己以前以為只有來客人了，才會拿出來的招牌菜來款待著回家的我，我以為這是一種享受，其實這何嘗不是家人在用著自己的方式寵愛著自己！對于從二年級來就是住宿生的我，住校生活似乎一點兒也不害怕，但大學我開始怕了！我開始討厭回家，卻又期待著回家！同樣是一句話，能讓我有了回家的喜悅:“加油！親愛的孩子！”

在學校沒錢了，要打電話給父母，是我最害怕的一件事，感覺比要我做一道一看就頭疼的數學幾何證明題還要痛苦，一個月1000塊，對父母來說是天大的數字，心里多次暗示著自己說，我可以理所當然的開口要錢，但我做不到。我也曾經好不懂事的以為自己爹不疼娘不愛的，其實早就被寵的無法無天了。開口了，父母總會想辦法幫我實現，正因為他們的付出，我才更心疼著他們。我開始自己兼職，打工賺錢，遇到了一對河南夫婦，叔叔阿姨對我很好，三年下來，我開始有著各種理由不去做兼職，十分放松自己，但阿姨還在繼續工作，還始終如一的喜歡著我這個姑娘，我也喜歡著她們。自己也知道，我可以少跟家里開口要一塊錢的那種感覺真的很好。現在馬上要帶著自己的知識步入工作生活中去，我仍然在畏懼著，因為我有所背負，但我也依然相信著，未來總會變好，因為我有所收獲。現在我依然送這句話給自己:“加油！親愛的孩子！”

大一一開始很幸運地成為了班委，忙的還挺像那么回事，即使有失誤也都是小事，而且從沒被責怪過。很幸運成為了團支書，也發現了自己的能力的很多不足，也看到了雙語1402的成長，在輔導員和班級里的共同陪伴下，讓我的那份歸屬感顯得格外明顯。

后來瘋狂的像無頭蒼蠅般的一口氣進了各種社團和學生會，只是似乎自己都只是小小螻蟻，打打醬油，到了最后自己以著各種理由逃開了社團和學生會的束縛，大二似乎是玩的最瘋的一個階段，每天除了上課，和偶爾的兼職，或者各種考試外就是玩，玩，還是玩，然而玩，似乎又沒玩出點名堂，就是成天待在宿舍里，頓時無聊感倍增，在室友的帶動下，也半路進了個社團，pop手繪工作室，那時，我是真的十分用心在里面感受著快樂的感覺。

人們總是看重自己沒有的，忽視自己擁有的，然后過得很不開心，同時還喜歡把別人的付出當作理所應該。我也不例外，所以我無時不刻不在告誡著自己，要學會感恩，感恩父母給予我們生命，感恩父母對我們的養育，感恩學校對我的教育，社會對我的幫助，朋友的陪伴與支持和鼓勵。感恩我所遇到的悲和喜。所以現在，我可以非常坦然剖析著自己，批判著自己，夸獎著自己。哲學告訴我們，要用辯證的眼光去看待這個世界和生活，信念告訴我們，要用一份原則底線和追求，去度過我們的每一天。所以，我每天都會給自己打氣說句:“加油！親愛的孩子！”

雖然在這物質欲罷不能的社會里我有著太多的畏懼，但我依然感恩如故。因為感恩，所以畏懼；因為畏懼，所以敬畏；因為敬畏，所以無畏；因為無畏，所以坦然！

三年，流水飛快，我總算到了可以帶著我所學到的東西，走上我選擇的路的時候了，順便大聲的對外人說我是專科生，我也是專業生。只有自信的抬起頭來走向自己要去的方向，才會看的更遠，更明亮。我相信我對我所熱愛的不會太差。雖然，在這目前啥工作都需要證件的社會里，但是我覺得該有的總會有。只是好像此時的我，還只是個預備實習生，啥證都沒到手，所以有時候會忽然覺得自己不過是在內心夸夸其談著。頓時滿腹抱負的自己，又像泄了氣的皮球一般！

但親愛的孩子，不要總覺得自己可憐又孤獨，說不定你正在被寵愛著卻不自知。我們都是命運的幸運兒。哪怕此時的你還在害怕著，只要你自己想要抓住你的未來，你就能行。只是，當你在奔跑時，不要忘記有個地方在等待著你的歸程。那里有我們的童年，那里有我們成長的痕跡，那里有他們的皺紋和白發。

我的人格何時才算真正的獨立？或許是當我在金錢獨立后，或許在某一天突然就變得獨立了！但那又怎樣？我在獨立的情況下，依然無法獨自承擔一切，無論我做過什么，都逃不開人生，更逃不開集體。所以，無需害怕，認準你想要的，然后去追。總會有收獲的。

最后請彎起你的眼眸和嘴角，輕輕的送一句話給自己:“加油親愛的孩子！”