? ? ? ? 我曾經(jīng)對公婆很是不理解，覺得他們無論怎么樣也不能把日子過成如此模樣，要債的堵著門子，孩子們上學交不起學費，我們結(jié)婚一分錢沒有，我們當天收的錢至今為止我也沒有見到，她們不說，只說還了菜錢，我們自己的事情，他們從來不和我們商量一句。

? ? ? ? ? 此后的日子，是我成長的開始。我們的生活總是蘿卜咸菜，咸菜蘿卜，哪怕，孩子的姑姑叔叔，長身體，哪怕我懷懷孕，還好，我的懷孕期間吃什么，吐什么，下不了床，我已經(jīng)無暇顧及太多，要債的任他們來，不合理的情況，任它繼續(xù)發(fā)生，渺茫的前程，已經(jīng)沒有力氣去想，每天，起來，嘔吐不停。

? ? ? ? 我不知道他們的生活從何時起如此不正常，只是我已經(jīng)很是絕望，按說，我當時真的應該離開，也不應該要孩子，可是，我無法如此，哪怕當時女兒只是一個很小的細胞。很多人不理解我的選擇，我也不想給任何人解釋，讓她們把我當做神經(jīng)病吧。

? ? ? ? 公婆仍然不給我任何解釋，哪怕我女兒出生后，他們?nèi)稳灰回毴缦?，沒有錢給我們?nèi)魏螏椭汗?jié)他們不給女兒壓歲錢，誠如他們當初不給我任何錢一樣，我問婆婆，為何不給女兒壓歲錢，婆婆說，按規(guī)矩女孩這里不興給。

? ? ? ? 我火了，還把我當做傻瓜一樣對待嗎？他們何時講過規(guī)矩，我不想說，并不能說明我不知道，我告訴她，按規(guī)矩你們欠我們多了，別給我說什么規(guī)律，沒錢就說你們無錢，別拿規(guī)律說話，規(guī)矩在我們家沒用，不是被遵守的，只是被打破的。

? ? ? 很復雜的心情，過完了那所謂的年，年很是好過，難熬的都是日子。在婆家過年就是吃兩頓肉餃子，只是那時我還不吃餃子，年最是無聊。

? ? ? 先生出去了，留下我和女兒，那時候真傻，勇氣也不夠，不知道一起出去闖蕩，余下傷心無奈的我還有什么都不懂的女兒。

? ? ? ? 我和公婆的關系還是處不好，她們的很多行為我還是很無語，明明是我娘家人給我買的電視，他們看的比我都多，即便我把電視放到臥室里，他們也每天背著棉花在我房間摘棉花，然后把殼子扔到我們屋里，我困了，他們還在，直到電視沒有臺，他們才背著棉花走。

? ? ? ? ? 我很無奈，他們的生活也是匱乏，到我屋里看電視，也是那時他們生活的一部分，可是他們在，我也很不方便，他們覺得自己很講究，電視沒有臺了，他們還算講究，給我掃掃地，任灰塵飛舞，我和女兒也只是睡在被窩里吸。誰讓我做了他們的兒媳婦，我不得不如此承受。

? ? ? ? 孩子如果病了，他們就沒有如此熱心了，因為沒錢，他們都不露頭，我只好帶著我的學生去醫(yī)院，也許老家的生活條件有限，女兒春天總是愛過敏，偶爾也感冒發(fā)燒，只是，我不解，人窮到心也冷漠的地步，如今我才明白，他們當初也是如何傷心，貧窮很是可怕，讓人無奈到無可奈何。

? ? ? ? 我父親讓我們安了電話，以便聯(lián)系方便，孩子爺爺?shù)摹八^的朋友”來了，他總是領他們到我屋里打電話，他們是一群和他一樣不著調(diào)的人，都是“窮兇”的人，做著一樣的發(fā)財夢，現(xiàn)實生活過的“破敗不堪”，他們是可憐又可恨的，他們讓“發(fā)財夢”害自己，也害了家人。他們在家呆不住，就到處亂跑，覺得離他們的夢回近一些，我們那時的家經(jīng)常會有這些不著調(diào)的人。

? ? ? 我對他們不敢友好，就這樣他們還想法來我屋打電話，我告訴他們電話是我自己裝的，和孩子爺爺無關，他們沒有權(quán)利使用，可是，他爺爺還是帶他們打電話，我除了用語言的指責，我真的不能從他們手里奪電話，這樣的事我還是做不出來，畢竟他是老人，畢竟他們是老人所謂的朋友，只能無奈的看他們打完電話揚長而去。

? ? ? 那時候我討厭透了那個家，那樣的家人，還有他們的所謂朋友。發(fā)誓將來一定讓他們后悔。

? ? ? ? 終于，我們沒有了退路，大抵老天不希望我如此荒廢光陰，拿走了最后一根希望的稻草，原來別人來拿東西，都拿公公婆婆的，這次，他們直接去我們屋，搬走了我們的電視，還有別的東西，我沒有經(jīng)歷這樣的陣勢，馬上又過年，已經(jīng)是二十六，可是這一天還是來了。

? ? ? 我和先生決定帶孩子徹底離開，除了對無知的前程的擔憂，我還有一些小小的開心，為能離開這個讓我傷心的地方。

? ? ? 很多年我在外面很是艱難，我都沒有想著再回去，我感謝我的公婆，感謝老家，感謝他那群讓我無奈的朋友，只要能離開他們，不見他們，我覺得就是幸福。他們切斷了我所有的退路，讓我對生活沒有了任何幻想，他們讓我見識了比貧窮更可怕的東西，無限的貪欲，讓他們已經(jīng)無法正常生活。

? ? ? ? ? 離開先生老家，已經(jīng)十四年，只是想起我在老家的四年，就覺得慶幸，對他們的感情也時常折磨著我，我無法如他們那樣麻木，也無法如他們那樣絕情，也不能當一切沒有發(fā)生，我很難把一切處理好。

? ? ? ? 只是時間給了我答案，他們已經(jīng)不在強勢，他們也不能對我的生活起決定作用，我到底如何對他們曾經(jīng)讓我絕望的老人，是我思考了十幾年話題。當一切沒有發(fā)生，是不可能，一直記著，也太累了，還好，我們都變了。

? ? ? 如今我們已經(jīng)不是:劍拔弩張，我們已經(jīng)可以對話，他們講了講他們當時的狀況和想法，我唏噓不已，無法相信有如此幼稚的大人，他就是想單純的發(fā)財，給我們好的生活，做著不現(xiàn)實的夢，做著不著調(diào)的事，如此堅持十幾年。

? ? ? 我渴望的簡單美好田園生活始終沒有得到，也許都是我自己的一廂情愿，回到初心，我二十三歲，只是也是很簡單，只想簡單愛一個人，不知道一個人背后會有如此累人雷人的家庭和家人。

? ? ? ? 一切都過去了，我無知無畏的青春，他們無知無畏的中年，我們頑強對抗的歲月。

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