總想寫點什么，又自知不能堅持下去，開個頭之后可能就沒有之后了，但還是留下些什么比較好吧，就算是零零碎碎的，只言片語的，未來某一天看到也許又是一種心情，也會給自己一個感慨的表情，不知是微笑還是酸澀，送給還有4天就不在的27歲的自己。

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我站在現在，回想過去，想著想著會有傷感，一段失敗的感情連帶著半年兒戲似的婚姻，讓我覺得這個世界是個荒唐，準確的講是荒誕的世界（起碼是我的世界），人生有多少種可能，我不得而知，因為我可以回想過去，可以文縐縐的回首我的往昔，可以憧憬我的未來，可以唱衰的以后，但我始終都回不到后視鏡里單行線的盡頭，我也不能在此時此刻就到達一眼看不到的遠方，我一直在路上，路并不平坦，我也沒有GPS沒有導航，即使走錯了，也只能假裝淡定的尋找如何才能重回正軌的小路，但現在我忽然意識到哪里有正確的路，路就在腳下，腳下的就是我的路，不好走也不知通往何方，我能知道的只是不管是誰，路的重點都有一堵墻，而且無一例外的我們都會撞向它，沒有人能剎車，沒有人能幸免。似乎又扯得遠了。

每次失業我都深刻的感覺到自己的渺小，不知道該如何是好，也不知道怎么才能改變現狀，沒有人能給與幫助，這點是我這次才明白的，沒有什么人生導師，也沒有什么人生贏家，誰都有其他人無法理解的煩惱，這點是我猜測的，畢竟我現在的處境尷尬到我的手機除了無關緊要的app推送很久都沒有響過了。曾經在上段感情結尾的時候，我很怕我的手機響起，不管是誰，不管是什么，我都在想如果我與整個世界都無關得話，那就是最好的狀態。但忽然想起了十幾年前的政治課上老師說的，隨著社會的發展主要矛盾是會變化的，當時不懂，現在懂了，原來不過是此一時彼一時罷了，卻也說的深刻。

感情與工作，我現在一無所有，什么時候會有我不知道，能不能有我也不知道，哪個先來或者哪個能來，我一概不知，不知有不知的茫然，不知也有不知的好處，我時常問自己就算是知道了又能怎么樣？答案是我也不知道。

我不知道我都寫了些什么，跟我剛剛在公園漫無目的閑逛時所想的似乎一點也不一樣，不過又能怎么樣呢，想記下的和記錄下的區別又在哪里呢？

當我一個人面對著紫竹院夜晚的湖面凝望的時候，不知道誰看在眼里覺得凄涼，又有誰覺得滑稽，還有哪個根本無視，都不重要。我在看什么，說實話我也不知道我在看什么，我以為我能看到些什么，我能領悟些什么，大概是電影的橋段看多了吧，而現實中的我并不能向電影里的男主一樣豁然開朗，也許我在凝望時在想的就是現在敲下的這些文字吧，沒有頭緒，沒有邏輯更沒有所以然。望著望著我就累了，轉身走吧。走過了剛開始上一段戀情是我們一起走過的路，我開始思考關于“愛情”的事情，依舊百思不得其解，我似乎明白了我為什么至今一無是處，原因大概是我把時間都用在了我想不透，看不破，領不悟的事情上了吧。

手機依舊是不響的手機，我想百分百它沒有壞，那是不是其實是我壞了？

我不想承認我是個失敗者，畢竟我不知道我的人生長度是多少，而我只活了差四天二十八年。我已經不在有僥幸的心態，我相信一發生的都是最好的安排，但我總認為就算是我屬卑微，我也該有幾分狼狽或不羈值得我自己為自己驕傲，而這份驕傲的來源我又該去哪里找尋？