說實話，我是一個很悶騷和猥瑣的人。他不會喜歡我的。

為什么對自己做這樣的評價呢？因為我從來都是很怕在別人面前留下什么不好的印象，而且我總是喜歡尋找一些我喜歡的人的過去。

我每天基本上都會花三個多小時的時間，去翻看他的過去。然而這并沒有什么用，那只是過去。更可怕的是我總是把時間對照起來，看自己在做什么，他在做什么。這樣子，很有意思嗎？

每個人都有自己的人生，我還沒有大學畢業，我還沒有經歷他所經歷的那些，我還理解不到他的痛苦，而他也沒辦法幫我來承擔未來所要面臨的困難。所以為什么還要去追究那些過去呢？

我為什么會喜歡他？以前真的不知道答案。第一次見面我是比較反感他的。但是為什么后來演變成了喜歡呢？因為他可恨又可愛，他成熟又幼稚，他自戀又可憐……他就是這樣多重人格。

知道他從不敢關燈睡覺的事情時，我真的驚訝地無話可說，我也很怕黑，但是不會像他那么夸張。一個晚上沒有光亮就會睡不著的人內心到底承載著多少事情呀？可是我也沒有辦法來讓他釋放掉那些壓積著他的壞情緒，我只會盯著他，看他深沉得有故事的眼睛。

每次和他見面，我都會郁悶好久。我并不會是開心收場的。我總是擔心，以后再也沒有機會見到他了。所以想到這里，我真的很難過。有的人，一分別，可能永遠都不會再見了。

明明在他面前很緊張，總覺得很卑微，但他一離開我的視線，我就莫名地感傷。

今天又一次去看了他以前寫的日志，空間日志已經out了，發說說太張揚，發微博也不行，謝謝簡書提供一個自由創作的平臺。我只是很有感觸，但是卻不敢給他留言或者怎樣。我就是當時的他，因為年輕所以感情真的很盲目和泛濫，只是我懂得即使表達出來也沒什么用，所以我想逃避，但是內心實際上并不配合我，才造成現在這種要好不好的局面。

我知道你或許也為難，也被我的冷漠有感到失望過，但是，我真的好希望，作為過來人的你，可以理解我的情緒，這種被迫隱藏在心里的感情。我明明是一個憋不住秘密的人，但你卻成了我的最大最多的秘密。愛是什么？不知道這么多年來，你有沒有找到答案。我是不懂的，所以最后我失去了所有，無論友情還是愛情。但是我心里有聲音在告訴我，有了王茂林之后，你很幸福，你再也沒有那些感傷的呻吟，你和她一起為了夢想而努力。你們都是努力的人，我也不想對她造成什么傷害，我也不想你真成了什么花心大蘿卜。我始終認為一個人不可能同時愛兩個人的。所以你的想法我能大致明白。不愛就是不愛，我愛就是我愛，沒有其他的關系，一切都是個人的選擇。我煎熬夠了，你一直不拒絕我，不斬斷我的念頭，我就會一直想著是有機會的。但是這一切對我來說，太沉重了，當我一個人的時候，我滿腦子都是你和她。為什么我們不可以過得輕松一點呢？我唯一的心愿就是，我可以一直陪著你，關注著你。誓言是沒有用的，但我至少能保證我會珍惜人生中遇到的每個人。不知道寫完這篇文章，我會不會有所好轉，但我現在的想法就是盡自己最大的努力去和你相處好這幾天。過去和未來都比不過當下。