童言無忌。

孩子問問題前很少會想到問題可能會給被問的人造成困惑。

喜歡發問的孩子都是思維活躍、好奇心強的孩子，父母沒必要制止他們提問。

但是有幾個問題卻很容易讓父母難以回答。

這里整理了六個美國孩子常?！半y住”父母的問題，回答方法由美國心理學家韋恩?福列席提供，希望給到父母參考。

問題一：為什么你一定要去上班？

當孩子問這個問題的時候，其實他并非想知道原因。

他只想讓你知道：他要你陪在他身邊。

所以，如果你回答了他“為什么”，并不會減少他的負面情緒。

如果你說：

“這樣才能買你要的東西??！”

“我要掙錢養你啊！”

并不能讓孩子感覺好受，甚至會覺得更難過。

在他心里會對父母有些愧疚。

這時的回答，要讓孩子感受到你對他的關愛。

比如你可以說：

"我知道你不想爸爸/媽媽離開你。其實我也不想離開你，上班時我隨時都在想你，我辦公桌上放著我們的合照，每次想你我都會看看。有時間我就會打電話給你。爸爸/媽媽晚上就會回來，回來我們又一起玩游戲好嗎？"

切記！別跟孩子說你不想上班，否則孩子會認為工作是讓人討厭的。

問題二：別人都有，為什么我沒有？

當孩子想要一件東西的時候，他會不厭其煩的說服爸媽買，甚至會吵鬧。

有時父母情緒不好就會生氣，提醒孩子：家里早就有。

這種情況下，父母要避免和孩子陷入情緒對抗中。

父母要用溫柔、堅定的語氣跟孩子說：

“我知道你很想要這個玩具，我會考慮你生日時給你買?！?/p>

或者“我會給你一些零用錢，存夠了就可以買。”

（關于如何給孩子“零用錢”，可以參考文章《如何有步驟地培養孩子和錢的關系？》）

如果孩子還是堅持耍賴，適時結束討論，堅定你的態度，讓孩子知道他不能想要什么就有什么。

問題三：為什么我們不是有錢人？

大部分的孩子并不真的明白“財富”的概念。

問出這個問題，多半是因為同伴間的比較，比如看到別的小朋友有一件東西，也想買，但常被拒絕。

或是由于心中沒有安全感，比如無意中聽到家長談論金錢或失業等問題。

這時父母可以問孩子：“你認為什么樣的人是‘有錢人’呢？”

通過這個話題，可以開始給孩子輸入一些“財富”概念。

若家中財務的確出了狀況，可以試著這么說：

“我們現在要節省開銷，不是最需要的東西都不能買，但是有爸爸媽媽在，你不用擔心。”

若孩子還是不安，還可以說：

“雖然我們現在暫時沒有很多錢，但想買吃的、喝的都是夠的。”

問題四：為什么他（們）不喜歡我？

先別太快否定孩子的感受。

不要對他說：

“你想多了。”

“你誤會別人了?！?/p>

“怎么會？你太敏感了?！?/p>

……

否定孩子的感受，并不能讓他們覺得好受，還會讓孩子懷疑自己的感覺，錯過解決問題的機會。

此時最好鼓勵孩子說出內心里的話，比如：

“發生了什么事才讓你這樣覺得？這一定讓你很沮喪吧?！?/p>

接著鼓勵指導孩子想出解決問題的辦法，比如：

“你覺得可以做些什么讓他（們）喜歡你呢？”

或者“你覺得怎么做會比較好呢？”

幫助孩子找到問題根源，訓練孩子思考解決問題的辦法。

問題五：（某個親人）是不是快死了？

如果家人遭遇到了重大疾病，即便孩子年紀小，也會感受到莫名的焦慮。

父母可以在自己情緒穩定之后專門告訴孩子：

“（某個親人）身體出了些狀況，我們都希望他可以繼續陪伴我們，醫生現在很努力地在照顧他?！?/p>

告訴孩子實際的狀況，讓孩子知道你的感覺，也知道這個親人有人在照顧，不用擔心。

如果孩子感覺傷心，不要制止他傷心，告訴他：

“無論發生什么，爸爸和媽媽都會陪在你身邊，和你在一起?！?/p>

問題六：你們是不是要離婚了？

父母間的互動是孩子學習人際關系的藍圖。

穩定的家庭關系是孩子安全感的來源。

孩子如果見到父母吵架、冷戰，他們就會擔心自己生存環境是否還安全。

如果孩子提出了這個問題，父母應該反思自己和伴侶的關系是否出了問題。

如果父母關系并沒問題，或許只是在孩子面前爭吵過，引起了孩子焦慮。

父母可以告訴孩子，即便相愛的兩個人，在生活中也會有沖突，有時會爭吵。

并且要對孩子說：

“放心，我和你爸爸（媽媽）很好，我們之間的問題已經解決了。”

如果確定要離婚，父母可以和孩子說：

“我們嘗試過解決問題，但最后還是決定分開來住。我們分開并不是因為你，我們永遠愛你。我們會一起度過這個難關?！?/p>

如果真是這樣，要給孩子一些消化的時間。

并且在適當時機聽聽孩子的感受，讓孩子知道你對他的重視。