我剛剛在看書，看到書中引用了KK在《奇葩說》上面的一段話:“可能現在友誼被包裝得非常華麗跟高貴，事實上，人生的不同階段會有不同的好朋友。好朋友就是把好東西帶到我們生命里來的人。
是的，也許，曾經的好朋友現在已經跟我們毫無交集，變成了兩個世界的人，時間改變了友誼。但是，曾經的好朋友帶給我呢的那些美好的記憶、美好的習慣、美好的價值觀是無法改變的。”然后我就想起了韓，她當然不是我唯一的閨蜜，但是她也是好閨蜜之一，可能因為下午剛和她微信過，所以自然而然就想起她了。
我們認識十來年了，我一直訝異于時間怎么可以過得那么快。剛認識的時候我們小學五年級，她轉來我們學校。并不同班，但因為住得近，幾個人一起上學也就熟絡了，這一熟絡就是十幾年。
我們小學初中都同校，偶爾也同班，我們喜歡過同一個男孩子，但一點也不影響我們的友情。我一直都覺得她是我很羨慕的人，有主見，有個性，長得好看，能跟很多人相處得很好，能被很多人喜歡，可我不行。我自卑，唯唯諾諾，總想討好別人，長得不好看，越來越難相處……毛病多到數不清，我羨慕她，但不討厭她。
初三的時候我們同桌，同桌了感情并沒有很好，我甚至忘了我們為什么鬧別扭，常常是吵架——和好——吵架——和好往復循環無限次，到后來我們都覺得好累，我都絕望地覺得這段友誼走不下去了，然而，還是莫名其妙走了十幾年。我們好的時候真的很好，什么都聊，聊夢想，聊收音機里的節目，我到現在都記得她的夢想，前段時間還問過她以后會去實現它么？她說會。那好，我不管，我要當超級VIP。
我們初三都考砸了，然后雄赳赳氣昂昂去復讀，這一次我們不敢做同桌了，真的影響感情。不做同桌我們感情真的挺好的，我們常常拿小本子，每天傳來傳入，今天她帶回家寫，明天我帶回家寫。想想我的第一個筆友應當是韓，只是實在太近了，每天放學交換本子，我記得我們寫了好幾本，我家里還有一些。
復讀那年我們成績好些了，她還拿過第一，我最多拿過前十，連前三貌似都沒進過。我們都斤斤計較于分數，暗地里也希望自己比別人好，但是這對友情自認為沒有太多影響，至少我們依舊互訴衷腸，互相鼓勵。那時候我還對喜歡的男孩子念念不忘，而她早就放下了。加上大家都喜歡她，所以我其實好羨慕她能和那個人有說有笑，而我只有看看的份兒。我羨慕，但貌似沒有嫉妒，更談不上恨。
韓還是我媽媽口中的“別人家的孩子”，我又懶又蠢，那幾年我媽脾氣不好，我天天挨罵，罵個狗血噴頭。她則是我媽夸獎的對象，就是勤快之類的。好奇怪我怎么當時不討厭她呢？
后來中考，我考上了普通高中，她差一點點，去了職校，讀五年的那種。因為在不同的地方，加上剛到新環境，大家都在忙著融入新環境，老朋友反倒聯系得少。我記憶中我們很少聯系。
我高二的時候我去過她學校，我從來都是任性的人，那天放假，還下雨，我還是義無反顧坐車去她學校，去到那里雨停了，完全陌生的地方，路癡蒙得很，她出來接我，瞬間覺得真好。
就住在她宿舍，不是特別大，但住的人很多，感覺我當時的宿舍比她們寬敞些。她的室友人都挺好的，但是我干了一件大蠢事。那天晚上睡前我忘記關掉鬧鐘了。因為我是賴床特別嚴重的人，所以我一般提前設鬧鐘，然后那天大清早，我成功的地吵醒所有人。我聽到鬧鐘迷迷糊糊醒來，恨不得立馬沖下去(我們睡上鋪)，然后我就踩到她了，因為我睡相實在太差了，估計那天晚上她被我折騰得很慘。沖下去關掉鬧鐘那瞬間，我真是恨不得找條縫鉆進去。
那一整天我都無比尷尬和自責，我擔心她和她的室友恨死我個傻逼。然而她并沒有怪我的樣子。
當天臨走前我還是跟她室友道了歉，不知道她們原諒我沒有。我當時想她估計從此都不想和我住一起了。
值得一提的是，我發現她真的特別努力，每天早早背單詞，后來學舞蹈又自學BEC什么的，特別勵志。每次想到她那么努力，我就特別恨自己大學那么荒廢，真的太浪費了。她說她努力有一方面是因為我們都讀大學，而她沒有，她不想和我們拉開太大距離。聽到她這么說，我覺得我要剖腹自殺了，我都不知道自己這幾年把時間糟蹋成什么樣了。
高二那次以后我們就更少聯系了，因為后來我準備高考加上生病，沒有精力和誰聯系，大家知道我不擅長打電話，到現在依舊是一年四季手機鈴聲很少響起，除了工作的時候客戶找我，或者偶爾我爸媽找我。
我大二的時候韓拍畢業照，她學校離我山卡拉學校實在太遠了，她發微信問我畢業照去不去的時候，本能想拒絕。但是我莫名其妙問她你希望我去嗎？我也不知道我自己怎么突然問她，雖然我的原則就是如果我的好朋友特別希望我去，我是會去的。她說希望，然后我就買票收拾行李，就去了。坐了應該差不多九個鐘的火車吧。因為她學校也偏僻，我的車晚上才到，于是我只能借住朋友家，第二天才有公車去她學校。
然后我繼續被安頓在她宿舍，真慶幸她沒有因為我當年的蠢事懷恨在心。她又要畢業答辯什么的，特別忙，有點神龍見首不見尾的感覺，幸好有電腦，下載了幾部電影給我看，之前我極少看電影，并沒有覺得有什么。去了她宿舍以后覺得自己真是low到死。
她拍畢業照那天我跟拍了一天，我喜歡亂七八糟拍，然后我們也拍了很多合照。那天只有她們學校的朋友去和她拍，外校的貌似只有我，當時特別慶幸自己去了，因為我總覺得這樣的儀式于我們而言還是蠻重要的，如果一個老朋友都沒去，是我我會傷心的，所以自己的任性還是值得嘉獎的。
其實去那幾天她很忙，沒有怎么玩，但我一點也不介意，這是我參加她人生第一個典禮，下一次應該是結婚典禮了。我前幾天還說還好那時候我還沒有特別懶，換做現在那么遠，說什么我都不會去的。真的，坐車坐到我想shi。
因為從我的城市到她的城市只有兩班車，一班半夜到，一班傍晚到，我自然選傍晚到的，而那就意味著我要很早起，因為她學校去火車站也不近，加上公車不是特別多。所以那天早上我們五點多就起床了，躡手躡腳收拾東西，結果宿管太早沒給開門，愣是等到開門時間，沖出去還好趕上了公車，然后趕上了火車，人品爆棚。
后來她工作了，我們仍舊鮮少聯系，但是有些人之所以能成為好朋友的原因就是，哪怕你們很少聯系很少見面，但是一見面就好像從來沒有分開過那般熟稔，真的不容易。
然后我就更羨慕她了，本來就比我好看，穿衣服比我好看，身材比我好，外語比我好，工作比我好，個性比我好，眼光比我好，人緣比我好，還比我有錢。所以如果要借錢我一定不會客氣地坑她。我一直都很慶幸，像我這么不像話的人，居然也有幾個雖然也挺窮，但是我需要的話一定會借錢給我的人，真的覺得已經很幸運了，在這個社會上肯借錢給你的人真的不多，但是關鍵時刻，我真的可以找到，當然幾萬幾萬的就不要說了，都是還沒出社會或者剛出社會不久的人，哪里能夠強人所難。
上個月末因為臨近考試，所以時間就很充足，她念叨了幾次要來，一直因為時間協調不過來，這次終于可以協調過來了。我說我這周有空，要的話周末可以來。然后她回復我說正有此意，因為我快生日了。瞬間特別感動，她每年都說要給我慶祝生日，可是每年時間都對不上，沒想到她還記掛著。
因為我是個很懶的人，加上路癡，周邊哪里好玩幾乎一無所知，生怕招待不周，可是韓說去什么景點不重要，就是來看看我。然后我又被感動得稀里嘩啦。
那兩天我真的沒有好好招待她，除了逛了校園，就去了時光隧道，她還特地買了蛋糕在時光隧道給我過生日，浪漫到不行，感動到不行。粵北太熱了，最后我們在商場里吹空調，那時候我想我要是沒這么窮就好了，我就可以請她吃大餐了，我無敵愧疚，這幾個月我都窮到很窘迫，我根本請不起她吃一頓大餐。很慚愧，恨死沒錢的生活。
可是她沒有表現出一星半點怪我的樣子，我不知道怎么表達我的感激。
然后在麥當勞(還是肯德基？記不清)干坐著玩自拍，當時看到兩個老阿姨穿得挺像，一起在那里吃東西聊天，我們都說以后老了也要這樣聚會，但是要挑更加高雅安靜的地方。最后送她去坐公車去高鐵站，她也是折騰了許久才回到家。
然后今天無意中聊到我們兩個手上的活做得累死，我絞盡腦汁寫文案，她絞盡腦汁做翻譯，兩個人都是做很費腦的工作，互相吐槽訴苦我感覺整個人都不想狗帶了，輕松了一些。
有時候覺得友情真的是很神奇的東西，當年我們同桌的時候，并不互相理解，常常吵架，好的時候又很好，這么多年我最懷念的就是靠在她的肩膀上睡覺，感覺就特別有安全感，雖然這么說很矯情。當年我這么說過，還被她們嘲笑，雖然沒有惡意，但當年也不開心了一陣，因為我是發自內心覺得特有安全感特舒服，好像容不得別人去嘲笑。
當我們分開的時候，反而比在一起的時候更好，更能夠互相理解包容甚至共通了。于是不知不覺也走了十多年，這些年身邊換了一撥又一撥的人，自己很多地方也變了，可是有些人感情依舊很好，甚至更好。是那種不依賴于親密本身的一種友情，我覺得也許這樣更加輕松。
我們錯過了彼此太多的生活和故事，但這竟然也不影響我們成為彼此生命里的一部分。至今我仍然羨慕她，有時候特別墮落的時候想到她就會覺得有動力，我不想落后太多，我知道一旦距離拉太大，我們可能就沒有辦法維持這種好的友情了，因為不同頻了。
當我聽說她和初中那幾個朋友還保持很好的聯系的時候，我真的有那么一小段時間特別羨慕，甚至渴望那些人也能像喜歡和她做朋友一樣喜歡我，甚至想要重新去找回那種聯系，但隨后又否定這個想法，我永遠不可能成為韓，我可能成為更好的自己，更糟的自己，但我不可能成為別人。
我之所以知道自己很珍惜這段友誼，是因為我除了羨慕她，并沒有嫉妒更沒有恨，我知道自己也許微不足道也許不夠好，但一定也有她羨慕的地方，這可能也成為我們彼此吸引的地方吧。
2005年到2016，11年多了，還好你還在這里，我的小世界里。我覺得好幸運。
