那天，陽光正好，微風不燥，而你剛好在笑，所以我動心了。
我不知道如何開口告訴你，我喜歡你。
我默默的在你身邊守護著你，當你發一條憂傷的朋友圈的時候，我希望自己的關心可以給你幫助。
每一次你來到新的環境，你是一個戀舊的人，不知道你在新的環境里面是否還適應，不知道你是否認識到了新的朋友，不知道你是否過的開心或者幸福。
每一次想起你，總會忍不住的想去給你打電話，可是時光匆匆，總覺得感覺會慢慢的變淡，會慢慢的變的深沉，不再死那種一天想你就會難受的年輕，而是那種在你難過的時候關心你在你孤獨的時候身后有我。
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七夕，兩個人的節日。
你是單身，我也是單身，我沒有告訴你，我不知道你是否喜歡我，我害怕表白之后不能夠做朋友。很多人會說：“我不缺朋友，我只缺你。”但是在人生的進程之中，你是那個《同桌的你》，你對我的好如周小梔對林一一般，人的一生之中總有難忘的那個人。
我忘不了你，我才會在你每一次生日的時候給你打電話，想問一問你是否有人陪伴你，我想問一問你是否吃了蛋糕，我想問一問你是否過的很好？
我想，我應該是喜歡你了，這也許便是我一直單身的原因吧，放不下一個人，難以開始一段新的感情。
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那天看到一本書《先謀生，后謀愛》。
感觸很多，雖然我沒看到這本書，但是這一個封面真的很雞湯。雞湯到自己給自己找到了理由。
我害怕表白，我只害怕向一個人表白。
一無所有，一無所有的自己，擔心那個她答應我之后過不上好的生活。
我想每一套房，我想開一家她喜歡的小書吧，一本書，一杯咖啡，一間房。
我想買一只她喜歡的小狗，可以陪她一起去散步。
相距太遠，不喜歡異地，我害怕去關心她，擔心她在她的城市里過得不好而自己卻沒有在她的身邊。我害怕去詢問她在的城市是否下雨而自己無法去為她撐傘。
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她是一個菇涼，一個對于她身邊的人無法置身事外的菇涼。
當她的閨蜜和她不喜歡的人談戀愛的時候，當初那個男人在電話里面希望她助攻的時候，她第一次和男孩子打電話哭泣，她不是一個愛哭的人，她知道，她看得很清楚，閨蜜愛那個人愛的深沉。
時間匆匆過，閨蜜總是患得患失，閨蜜的每一步都被那個他所牽扯。她為她擔心，她為她憂桑，她在吃那個男孩子的醋。她從來沒有這般，她在為她的閨蜜承擔這一切的后果。
當她憂桑，當他憂愁的時候，我的心一樣被觸動著，我知道現在的她過的不好，我突然之間害怕去深刻的了解她，我只能夠在旁邊給予她鼓勵，我的成就還沒有達到，我也許是自卑吧，我不想讓她和我一起辛苦的去打拼，我不想她和我一起去和這個世界搏命。
我想，我是慫了。
我是巡風，感謝閱讀。
