當我怒氣沖沖的推開門的時候，八歲的女兒就站在門口。她眼里有一絲怯懦和不安，盡管她認為我不知道。我毫不理會她的不安。

我走到女兒的面前“說說你干的好事”。女兒抬起頭，眼睛卻不敢直視我，她扯著衣角，左右晃動著身體，來分散她的不安和害怕。顯然，她沒想到我這么快就知道了。

“說啊，你都干了什么，做錯事情選擇逃避，以為躲起來就沒事了嗎，你以為不告訴我我就不知道了嗎，平時都怎么教你的？”我用高分貝的音調質問著她。看著她一句話不說的低下了頭，我更來氣，手指戳到了她的頭上，她的腦袋隨著我的手使勁的方向歪下去又起來，像個不倒翁。

一連串的咒罵，一連串的推搡。

終于，我發泄完了。我像一只用盡力氣撲騰了好久最終無力掙扎的飛蛾，頹廢的倒在沙發上。看著空洞的天花板，白色的小氣鬼燈泡發出刺眼的光，射的我不敢睜大眼睛。

老公說“也不是什么大事，孩子都會犯錯，好好教育，別這么言辭激烈”。

沒錯，的確不是什么天大的錯，就是我女兒推了一個比她小的孩子，孩子摔倒，下巴摔出了一道口子。事情發生時，我正在她們不遠處做運動，我女兒沒敢告訴我，自己跑回家躲了起來。所以才會有剛才我怒氣沖沖的那一幕。

我看向一邊的女兒，她默默的站著，一動不動，不安的眼神，仿佛正在等著下一場狂風暴雨。因為她習慣了，每一次的犯錯，我都會喋喋不休的“教育”她，在一輪又一輪，反反復復的咒罵和推搡中，在下一次犯錯又把以前做錯的事翻出來繼續暴露在陽光下，直到我精疲力盡，口干舌燥，她呆若木雞的說著“我錯了，我知道了，好”這樣的字眼時，我才會放過她，然后在下一次犯錯時，又重復著這樣的教育。然后對她說“我是為你好”。

一旁的老公發出一聲不大不小的嘆息，卻足以經由耳膜直達我的心臟，像一把刀，戳得我生疼，它仿佛嘲笑我是有多么的失敗。

我開始反省。

我像個潑婦一樣的，沒有一點素養的對著自己的孩子不停的打罵，我這是愛孩子嗎？顯然不是，我只不過是打著“愛的名義”的幌子來發泄我的不快，就因為她沒能達到我的要求。

我愛拿自己的女兒跟別的孩子比較。考試考的不好時，我會說某某考了多少，你為什就不能考好一點呢？當她考得還可以時，我總是說，這個不該錯，那個不該錯。當她調皮搗蛋時，我會說，你看某某多懂事，你怎么就不能像她一樣呢。

我逼迫她學鋼琴，逼迫她練書法，逼迫她學跳舞，恨不得把周末的兩天全部排滿課程。盡管她不愛學，可我也沒給過她反抗的機會。我說“我這么辛苦，都是為了你好”。

我總是跟她說，學這些能提升你的氣質，培養興趣愛好，讓你以后不至于像你媽我一樣。

我是個80后，生在農村，除了讀書，我沒學過任何一樣與學習無關的東西。小時候，看到別的孩子大大方方的站在臺上唱歌跳舞，我站在臺下，兩只手緊緊的繳在一起，手心全是汗，仿佛站在臺上唱歌的人是我，那是怎樣的一種渴望，怎樣的一種嫉妒。

長大了，同事們相約一起騎車，我不會，我跟她們說跑步比騎車更能鍛煉身體，于是我跟在車隊后面用盡全力的跑，直到敗下陣來；相約一起去唱K,同事把話筒給我，我甚至不知道怎么用話筒，我不知道要把她放在距離嘴多遠的位置，我想我的局促不安，同事們一定看在了心里，我說我不會唱，同事說，沒事，大家都不會，想怎么唱就怎么唱，于是乎我聲嘶力竭的特么的大吼一聲，嚇壞了她們，繼而是爆笑聲，她們說我還真幽默，殊不知，我其實是不知道怎么跟著節奏唱。當有人邀請我跳舞沒來得及拒絕就被拉進舞池的時候，我僵硬著身子，眼睛一直往下看，生怕踩到對方的腳，使勁的握著對方的手，就怕自己會跌倒，兩分鐘的舞曲猶如兩個世紀那么漫長。而和我跳過舞的人，我想是再也不可能有勇氣再請我跳一只了吧！

這樣的窘事很多。所以當我為人父母時，我不想讓我的孩子和我一樣。于是，我把我自己的自卑，我把我不會的事情，全部加在了我的孩子身上，我以為我是為她好。

而我做這一切的時候，我甚至從來沒問過孩子是否喜歡。

在該犯錯的年紀里犯錯，在該貪玩的年紀里貪玩。我把這一切都剝奪了。我讓她過早的失去童真，過早的成熟，我就像激素，催著她不斷的長大，卻不知道這有毒。我總是讓她在我設定好的框里成長，無關健康快樂！

我是多么自私自利，借由“愛的名義”，扼殺了孩子的純真，扼殺了孩子的童年，我就是個劊子手。我在孩子的心底種下了陰影，讓她本該清澈透明的眼神多了懦弱和害怕，讓她沒了自我，遇事首先想到的是如何過我這關，而不是解決事情。

我是個失敗的，不稱職的母親。看著一旁的女兒，我想，是時候該做點什么了。