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1
特瞧不起現在的自己。
每天穿行世間，腦海閃過無數題材，寫出來卻總是只言片語，無力深入自由地表達自己。
自忖雖無李白斗酒百篇的天賦才情，也無曹植七步燃萁的智慧機敏，自是不敢夢想倚馬萬言語妙天下，可再不濟也要追尋文字生動形象似行云流水，但動筆斷續兩月，深刻發現自己積累之薄，似乎連這一點可憐的夢想，也遙不可得。
2
特瞧不起現在的自己。
曾說要多看書，訂下目標每月4本，卻不能堅持做到。
定期買書倒是達標，古今中外作者立滿書架，只是孩子們讀得比我還多。
特別鄙視自己的是，不能堅持看有營養的書。《三生三世十里桃花》熱播，我趕緊翻出電子書重讀一遍，熬著夜，一邊唾棄自己一邊又麻醉自己：最后一次，下不為例。
可是，《擇天記》一播，又手賤忍不住去電子書庫翻原著，依然熬著夜。
現在的麻醉詞是：書買回來遲早可以讀的。幸好幸好，我有兩個愛讀書的孩子。
《人間詞話》本是設為枕邊書，今天看到它仍被束之高閣；計劃中的《幽夢影》，則還在當當書庫。
3
特瞧不起現在的自己。
曾說每晚堅持運動健身，落到實處卻是三天打漁兩天曬網。
曾信誓旦旦說要早睡早起，順著日子往前一瞧，被還原的是晚睡早起。
三月時就告誡自己：三月不減肥，四月徒傷悲。三月不補水，夏季徒傷悲。
現在都五月了，我還在望著肚子上的贅肉徒傷悲。
現在已經初夏了，我望著鏡子里自己發青的眼眶、腫脹的眼袋和黯淡的肌膚徒傷悲。
連女兒都看不過去了，嚴肅地批評我：“媽媽，你說話不算話！你每晚要練的平板撐呢？”
4
特瞧不起現在的自己。
說好做個耐心陪伴的媽媽，大道理說起來比誰都懂，卻總是控制不住說來就來的脾氣。
兒子愛玩游戲自控能力不足，女兒內向膽小從不向老師提問，這些都被我列為“后進生”品質，煩躁了就拿來嘮叨幾句，有時對其嘀咕反抗還大發雷霆。
嘴里說著他們已長大，內心仍把他們當孩子，事事希望掌控在手上，理直氣壯地以愛他們的名義，綁架著他們的意志。
冷靜下來才看得到，他們才只14歲，像極當年懵懂的自己。那時我不喜歡的父母樣式，居然被自己演繹得淋漓盡致。
5
特瞧不起現在的自己。
經常想著老母親過得好不好，卻不能接她在身邊心疼體恤。
我總是自我麻醉：母親養兒防老思想根深蒂固，跟女兒生活她怕人家瞧不起；另外老家還有小孫子需要照顧；她與我婆家雖面上和氣，但實則肯定不愿離開故土與我們長居一地……
其實，麻醉的背后，是自己在現實姻親生活中的無能為力。
經常默默惦念著幾個朋友，卻總不能在想起時及時問候聯系。
也許懶，也許忙，任時光漸行漸遠，就這樣為自己找著心安理得的借口。
6
特瞧不起現在的自己。
說好珍惜時間，不為無關的事情浪費生命，卻總是控制不住拿著手機，刷著“關我屁事”的明星丑聞，刷著謀殺時間的電視劇。
看著眼前的面試者，明明內心老早就有了結論想他走人，卻還是要為了公司形象不得不裝做很感興趣地多問幾個問題。
不喜歡應酬，卻要為了別人高興不得不在KTV陪唱陪坐，百無聊賴地熬著心不甘情不愿的夜。
拉不下臉面，任別人在面前訴苦抱怨，明知道建議說一百遍她也不會聽，卻沒有勇氣直接打發，還安慰自己是少栽刺多種花，搜腸刮肚地來安慰……
7
特瞧不起現在的自己。
一顆文藝心，一腔田園夢，卻不能把日子過得詩意盎然。
這是個物質最豐富的時代，卻也是精神最被虧待的時代。
我崇尚古人靈魂里的詩意，但身處這個著急的年代，眾人急著快速輸入，讀書動輒論百往上數；大家又都急于趁早輸出，寫字十萬以上還嫌少。我亦被裹挾不能免俗。
我還怕，心中架不住老樹那畫中的詩意田園，被人嘲笑不接地氣。上要盡孝下要育子，日子雞飛狗跳，只好在瑣碎中妥協，在歲月中俗氣。
8
特瞧不起現在的自己。人到中年，還在異想天開、瞻前顧后、虎頭蛇尾……
但是內心有個聲音在說，如果我有兩塊面包，我會用其中一塊去換一朵水仙花。
盡管目前一切都不如人意，但一切也還不算特別糟糕，日子在惴惴不安中仍然充滿了希望。
也許，我的人生，將從四十歲開始。
