此篇，故友對它很熟悉，新友對它很陌生。沒錯，它是一篇寫在別處的老文章。因為對它滿意，所以不想讓它沉底。于是，我夜觀天象，掐指一算，今天是個黃道吉日，這才讓它重新面世……
＞＞＞爆笑喜劇——夢中的愛情啊，你傷我有多深？
聽說兄弟是手足、女人是衣服，俺不禁仰天長嘆——自己竟然裸奔了四十多年。
俺長得不丑，只是美得不夠，難道僅憑這點，就無衣服可穿？心底一個聲音不停地吶喊：俺要穿衣服！
風蕭蕭兮易水寒，易水河中波浪寬。對岸嬌娘千萬個，去撿一個再回還。
揣著方便面，提著礦泉水，踏上漫漫尋衣路。
皇天不負苦心人，磨破了數百雙鞋子，終于遇到了一個肯跟俺搭訕的女人……
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那一天，流著哈喇子坐在路旁，眼瞅著美女們一個個從身邊走過，看都不看俺一眼，俺自尊心很受傷很受傷。
正垂頭喪氣間，忽見一個秀發去無蹤、頭屑更出眾的女人，牽著一頭京巴，扭著肥碩的屁股，胸前波浪滔天一步三十搖地向俺走來，俺激動地站起身，以每秒250邁的速度前迎，就聽她開口說道：“看你蹲在這里好久了，好心來提醒你一下，幸虧現在不讓非法持槍，否則你這熊樣早被獵人射殺了。人類環境不適合你，還是乖乖回到原始森林吧。”
俺緊急剎車，五體投地，驚起漫天塵埃。
她的話讓俺受不鳥還在其次，從她口中發出的那股前無古人后無來者的腥臭味道，才是讓俺大腦暈眩、神經錯亂的主因。
見俺跌倒，她露出黃黃的牙齒笑了：“為俺傾倒的人實是太多太多，看在你也是其中一個的份上，我就扶你一把?！?/p>
俺躺在地上，捏著鼻子罵道：“誰那么瞎眼為你傾倒了？不要把人們對你的容忍當做不要臉的本錢。俺就奇怪了，當初護士接生時，怎么沒把你塞回去？快快滾開！”
她臉上的笑容瞬間凝結，松開了手中的韁繩，對那只狗說道：“兒子，這人太過惡毒，替媽咪咬他丫的。”那狗還真是聽話，嗷地一聲向俺撲來……
俺這人，下過井爬過墻，打過蚊子跟蟑螂，雖說不上藝高人膽大，自我感覺還不差，但就是對狗狗怕得有些玄乎。聽得女人讓她狗兒子咬俺，爬起來就跑，誰知慌不擇路，一頭撞在路邊的樹上昏了過去。
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醒來后，已不見了女人與狗，俺覺得頭發濕漉漉的，抹了一把發現不是血，而是狗的便便。真是沒有天理了，狗仗人勢的東西，竟在俺的頭上撒尿……
洗完頭發坐在河邊，俺越想越委屈，不知不覺間，眼淚與河水合而為一。
一個撿破爛的大嬸兒見俺哭得實在可憐，就告訴俺說，現實中的很多美女都太忙，有釣帥鍋的，有傍大款的，有靠上司的，有認干爹的，像俺這等無權無勢還沒個正宗人樣的人，想在現實中找一個女人為伴確實難比登天。安慰了一番之后，讓俺去網絡碰碰運氣。
于是，俺跟騰訊大叔要了一個球球號。
俺不認識QQ這倆字，隔壁的幼兒園阿姨告訴俺，這倆字母念球球。字母想必就是字的媽媽，字也有媽媽？也許吧。俺仔細打量之下，不禁贊嘆漢字的偉大，這兩個圓圈還真像球球，只是不知球球上怎么還有個小尾巴？再去問隔壁阿姨，人家非但不告訴俺，還笑俺傻，俺真的傻嗎？
俺不分晝夜拼死拼活地泡網，以期夢中情人能夠奇跡地出現。
直熬得皮膚干燥毛發灰敗，雙眼黑得跟國寶似的，也沒有任何女人跟俺聊過三句。每次俺的第一句都很禮貌，俺說：你好。而對方也溫柔地回答：你也好。俺再問：嫁給我好嗎？而幾乎所有女人的回答都是千篇一律：滾你的蛋吧，你個神經病。
都說男兒有淚不輕彈，只因未到傷心處。幼兒園的阿姨說俺傻倒也罷了，怎么球球上的女人都罵俺神經??？難道俺聊天的方式不對嗎？俺又一次傷心地哭了……
哭過之后，夢想還是要繼續的。俺堅信，憑俺堅忍不拔的毅力，一定會感動天感動地，感動命運讓俺們相遇。
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人終究不是鐵打的，終于有一天，俺支撐不住了，身體虛弱地伏在電腦桌上，不甘心地閉上了眼睛?；秀遍g，一個美女出現了……
真的是美女嗎？一個女人的美麗，很多人忽視內心而以貌取人，俺是俗人中的佼佼者，要是例外那就奇了怪了。
出現的這個女人面部看上去有些模糊，但婀娜的身姿極盡魅力，鮮紅的嘴唇極具誘惑。俺腎上腺極度興奮，荷爾蒙急速運轉，血脈賁張之下大呼一聲：“俺受不鳥啦！”拍案而起，以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當之勢撲上前去……
眼看著兩雙烈焰紅唇正要吻合得天衣無縫之際，忽聽砰砰的敲門聲傳來，門外有人用沙啞的嗓音唱道：敲敲門，你在不在？聽說你有破爛要賣，你要賣我就買，也算今天沒白來……
以前常聽人說過，自古好夢最易醒，原來真的是這樣。
俺似乎聞到了怒火燒焦頭發的味道，門外這人真是不識時務，無端壞俺好事。俺決定出去看看，要是能打得過他就將他放倒痛毆一頓，要是打不過他就隔著門縫罵他幾個小時。
從門鏡里望去，滿腔怒火頓時化為烏有，門外收破爛的竟是一個姿色相當不錯的女人。俺敢保證，她的容貌風度或許比不上政商企中的白骨精女人，但在廢品界絕對算得上出類拔萃。俺暗嘆一聲：一朵鮮花咋就插在破爛堆里了？
打開門，俺一把拉住女人的手說道：“可逮著你了?！卑阉龂樀盟烂鼟觊_，雙腿瑟瑟聲音顫顫地說道：“俺是收破爛的正規軍，從不偷人家東西，你可別冤枉好人?！?/p>
看著她害怕的樣子，俺意識到了自己的失態，忙不迭道歉：“對不起，俺不是那意思，俺至今沒有女朋友，你知道的，不孝有三無后為大，要想有后，必須先有女朋友，要有女朋友必須得追求，俺對俺爹俺媽孝順得很，這么重要的事情，俺時刻記掛在心，所以剛才一見你的美貌俺激動地過了頭……”
那女人說道：“你再激動，也不能見了陌生女人的面就抓人家手啊，人家可是良家黃花大閨女呢。”
俺一蹦八尺高，差點變成鉆天猴直奔云霄，雙腳著地笑得跟春光燦爛豬八戒似的：“什么？人到中年竟然還是黃花？”女人雙頰彩霞飛舞，低著頭一聲“嗯哪”，那神情，嬌羞無限。
俺被徹底驚呆了。真沒想到一個收破爛的女人竟然如此讓俺著迷，俺堅定地告訴自己：跟俺相濡以沫的女人就是她了！
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機會稍縱即逝，失之遺恨千古，決不能讓機會從眼皮底下溜走！
俺開門見山：“讓俺做你的女朋友好嗎？”她將俺從頭看到腳，又從腳看到頭，滿臉的錯愕：“你究竟是男是女？”俺一愣，方知心情太過緊張說錯了話，忙改口道：“讓你做俺男朋友好嗎？”她再問：“我是女是男？”
天吶，俺一到一百個數字都背得滾瓜爛熟瓜熟蒂落，就這么一句簡單的話，竟被俺說得支離破碎慘不忍睹，這是怎么啦？
俺定了定神，深吸一口氣，大聲說道：“讓俺嫁給你吧?！薄瓡炈?！話一出口，就知又錯了。
她用雪白的眼珠狠狠地撞擊了俺這個雪白的白癡，然后說道：“有沒有破爛要賣？沒有我可要走了啊。”
走？這哪成??？最起碼俺也要弄清她的住址啊，就算今天求愛不成，以后還可以再找機會，俺深信憑俺鍥而不舍百折不撓的大無畏攻勢，一定能將她軟化，最后跟俺比翼雙飛。要是就這么走了，茫茫人海，俺又到哪里尋她？
舍不得孩子套不著狼，舍不得破爛娶不到新娘。
俺一咬牙，豁出去了，決定忍痛將積攢了三十年的廢紙當做定情之物送給她。
誰知她太敬業了，竟然不肯白要，非得給錢。俺急了：“這么看不起人？俺放在家里也是放著，你就當幫俺清理了又能咋地？俺不差錢?！?/p>
說到不差錢三個字，俺的心好痛好痛。這么一堆廢紙，怎么也能賣個十塊八塊的，多大的一筆財富啊，而今為了俺那神圣的愛情，竟……
她笑了，笑得好美好美，俺看著她燦爛的笑容，胸口如遭錘擊，眼珠再也離不開她的臉，心里不停地喊道：俺被迷死了，俺被迷死了……
看著俺色色的表情，她的笑容不見了：“你既然不肯要錢，那我拿走了啊。”俺把頭點得連自己都有點暈，心里恨不得連俺也被她拿走。
趁著她細心捆扎的當兒，俺問：“你家離鳥語（俺鎮政府駐地）很近吧？”她說：“大概十多里吧?！卑澈叮骸芭叮鞘腔ㄏ愦辶??！彼龥]有抬頭：“不是，我住在明媚村?！?/p>
哇塞！俺的目的終于達到了！俺內心狂喜，暗自贊嘆自己的英明偉大。
等她的身影在視線里消失，俺歡呼得比雀還躍，興高得比采還烈，歡欣得比鼓還舞……
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鑒于上次因為緊張的緣故，把簡單的一句話說得支離破碎慘不忍睹，俺痛定思痛，決定把登門表白的話寫在紙上，足不出戶閉門苦練。
找來一束塑料花，開始了聲情并茂的預演——“你是天上烏鴉飛呀飛，俺是地上蛤蟆追呀追，就算追你千萬里，不達目的決不回。可愛的黃花，嫁給我吧！”（注：姓名不詳，姑且稱之黃花。）
說到最后一句，俺單膝下跪，雙手捧花舉過頭頂。自我感覺那姿勢真是帥呆了！酷斃了！靚極了！閉著眼，想象著黃花笑吟吟地接過象征俺們愛情的花朵，充滿柔情蜜意地答應俺的請求……
忽聽汪汪幾聲狗叫，將俺的陶醉敲得粉碎。
這狗東西，真是欠揍，俺平時白喂你了？俺說得這么好，表演得這么逼真，你還汪汪地投反對票？看俺不一巴掌踢斷你的狗腿！
站起身來，一腳踢去，狗一閃身，俺沒踢著，鞋子反而因用力過猛飛了出去。只聽“砰”地一聲，窗戶上所剩無幾的玻璃又壯烈犧牲了一塊兒。
俺惱羞成怒，撿起鞋子提在手上，赤著一只腳，一步高一步低地滿院子攆狗，圍著院子跑了三十多圈，那狗嚇得小便失禁，趴在地上嗚嗚求饒。
俗話說打狗要看主人，看在它主人那么可愛的份上，俺就饒了它吧……
這一番奔跑，把俺累夠嗆，坐在臺階上調息了好一陣子，呼吸才見平穩，狠狠地瞪了狗一眼，繼續俺的練習。這狗東西懾于俺的淫威，果真沒再搗亂。
覺得自己的演練已到了就算在夢里說出來，也不會有半個錯字的時候，俺做出了一個可以讓俺的光棍人生出現轉折的一個決定——兵發明媚村！
俺深知第一印象的重要性，只要未來老丈人及丈母娘見俺的第一眼沒有反感，那事情就成功了一半。所以，出發之前必須要好好打扮一下自己。
俺借了對門張三的西服，屋后李四的皮鞋，左鄰王五的襯衣，右舍趙六的領帶。倒扯完畢，對著鏡子一看，我的媽呀，從來沒有想過自己原來是這么帥的一個鍋。前前后后打量一番，俺不禁暗暗贊嘆，一塊璞玉埋在土里這么多年竟然沒有發現，真是瞎了俺的狗眼。這一刻，俺下定決心，等俺有了錢，高低買兩套西服，一套白天出門穿，一套晚上睡覺穿！
一切準備就緒，該出發了……
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一個春光明媚的上午，俺手捧鮮花，來到了春光明媚的明媚村。在村口，以一支香煙的代價，從一個老漢口中得知了黃花的門牌號。
站在黃花門前，心跳得很厲害，幾次想要伸手去按門鈴，又縮了回來，緊張得小解了好幾次……
這回終于鼓足勇氣，狠狠地伸出手指戳向門鈴按鈕，門吱呀一聲開了，從里面走出一位老叔，俺一指戳在這位老叔的锃亮腦門上。老叔吃疼，說道：“干嘛呢？干嘛呢？你以為這是練一陽指的地方嗎？看清楚，這是腦門?！?/p>
俺趕忙道歉并問：“黃花在家嗎？”老叔捂著腦門揚聲喊道：“黃花，有人找你。”屋里有人應聲道：“在洗頭呢，馬上好?！卑硢枺骸袄鲜迥闶屈S花的什么人？”老叔回答：“我是黃花他爹，黃花他爹就是我。”
俺一聽眼前這人自稱是黃花他爹，頓時肅然起敬，這不是俺未來老丈人嗎？這禮數萬萬失不得，忙抱拳躬身：“拜見岳父大人?！崩鲜逡汇叮骸拔抑挥幸粋€兒子，哪有女兒？這岳父之稱，又從何說起？”
俺跑到門口仔細看了看門牌號，沒錯啊，村口那位老漢告訴俺黃花就住在二百五十號啊。是了，這死老頭子矢口否認，一定是不肯讓黃花嫁給俺，哼，俺這次有備而來，決不能輕易被糊弄走。想玩俺？嘿嘿，親愛的老叔，您還嫩點！
俺問：“你兒子……不，你女兒是不是收廢品的？”老叔：“我女兒……不，我兒子的確是收廢品的。”俺說：“那就是了，俺今天一定要見她。”說著話，挺身硬往里闖。老叔阻攔不住，大聲喊道：“老伴兒，快來啊，有人硬闖，我抵擋不住了?！?/p>
一個老嬸兒拿著笤帚應聲跑了出來，見了俺沒頭沒腦一頓亂揍。俺蹲在地上雙手緊緊護住腦袋喊道：“丈母娘大人饒命啊，俺不是壞人，俺是良家婦男，是來向黃花求親的啊……”聲音凄厲地恐怕三百里外的狼都會招來。
老嬸兒扔掉笤帚，把俺扶了起來：“孩子，老嬸兒錯怪你了，可是我們老兩口真的沒有女兒啊?！?/p>
俺把認識黃花的經過說了，老嬸兒嘆了一口氣說道：“孩子，你有所不知，我這孩兒雖是女兒模樣，但卻實實在在是個男兒身。只因我跟他爹都喜歡丫頭片子，誰知事與愿違，偏偏生了個毛頭小子，就把他當女孩兒養了。這黃花當女孩慣了，長大了竟不愿意恢復男兒身，為這事兒，我跟他爹愁得要命……”
俺只覺得眼前金星飛濺，大腦一陣暈眩。腫么會是這樣呢？
這時，一個光著上身頭發濕漉漉的人從屋里走出來，俺一看這人正是俺朝思暮想的黃花，只是她精赤的上身一馬平川，哪里還有一點女性的特征？可見老叔老嬸兒真的沒有騙俺。
俺丟掉象征愛情信物的花兒落荒而逃，遠遠聽到后邊黃花在喊：“大哥，別跑，俺愿意嫁給你?！卑陈犃祟D覺毛骨悚然，跑得越發快了……
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俺不知是怎么回到家的，坐在床邊呼呼喘氣的當兒，砰砰有人敲門。從門縫兒往外一看，我的媽呀，竟是黃花追來了。
隔著大門俺跪在地上聲淚俱下苦苦哀求讓他離開，但黃花好像吃了秤砣，鐵了心要嫁給俺。接連一周的時間，俺的頭皮磕破了好幾層，嘴唇磨薄了好幾寸，好話把俺撐得打嗝，終于跟黃花談好離開的條件。最終東挪西借了五百塊錢，總算挽回了俺可能失去的寶貴貞操……
這一場求愛，俺是身心俱疲，慘啊……
打這兒以后，俺聽到街上有人喊收破爛兒，渾身就不停地冒冷汗，就連在電視上看到撿破爛的女人，也會把俺嚇得雙腿發軟……
本文寫于2012.07.28。2018.03.16重新發布
