參加小說精進營，收益頗多。只是很遺憾，因為期間要考試的緣故，沒能一直緊跟著五位老師的步伐，作業也沒有完成幾次。

課程結束到現在，我才開始提筆寫課程總結。寫之前，我翻看了其他同學的總結，寫的都非常好，對五位老師的總結也是很到位。這一方面，我有些慚愧，羞于提筆，所以我改變了想法，決定寫寫我短暫的“小說生涯”。

12年，莫言獲得諾貝爾文學獎的時候，我同國人一樣，也曾激動的發過誓言，要向偉人看齊，成為著作等身、世人皆知的作家。

可是這個夢想是那么的遙遠，我也不確定能不能實現。只是有興趣的時候就去寫，沒興趣的時候便就停下來，走走停停，不見歸路。沒幾日熱情便消散了，這個文學夢也就被拋到了腦后。

從小到大，作文沒有獲過獎，有些寫的更是拿不出手。印象最深的，就是給初戀寫過的日記，整整一本。以至于后來讀到的時候，自己都被感動的哭了。如今那本子已經不知所蹤，可那黃色的封面我到現在還記得很清楚。

以前的自己是個感情豐富的人，只是不知道從什么時候開始，也不記得是因為什么，愛說話的嘴巴再也不想張開了，不想說話，也不愿意張嘴。漸漸地就變得不會說話了，詞不達意，或是說完了，對方也沒明白我的意思。

這種挫敗感讓我越來越不愿意張嘴了。一個人傷心或是快樂，只有自己明白，也只能跟自己訴說。周圍好多人，卻好像感覺就只剩下我一個。

所以如果沒有必要，我可以一個星期不開口。沒有自信，不會主動與他人打招呼，說話時也不敢直視別人的眼睛。

我知道這樣很不禮貌，所以我給自己找來了各種借口、理由，去解釋這種行為，去告訴自己這樣是可以被原諒的。

一個人吃飯，一個人睡覺，所以有時候就會想要去深山老林中生活。但是我知道，這只是在自欺欺人，太害怕孤獨所以才會更渴望孤獨，因為孤獨比拒絕更容易讓人接受。

沒有可以談心的朋友，怕受到取笑，怕得不到共鳴，寧愿就這樣一個人。以為自己可以這樣走下去，可是走過之后更孤獨。

所以我從書中尋求解脫，書是迷茫時候的朋友，讓你知道世界并不只是你眼睛所看到的樣子。它也有情深，也有緣淺。

雖然不愛說話，但是細膩、敏感的心，渴望贊賞，渴望共鳴，渴望發泄的出口，渴望與他人分享我的喜悅與悲傷，就算是得不到任何的回應。

就只是想讓你知道我的所思所想，我也有血有肉，我也會愛人、恨人，也會想要和你一起走。

可是既然開不了口，說不出來，那就寫下來。可是寫并不容易，就好比是裝滿瓶子的水，因為瓶口太小而倒不出來。這樣，我便又回到了原點。

我同其他小女生一樣，從小就愛看言情偶像劇，在看《微微一笑很傾城》的時候，肖奈大神的形象讓我迷戀。那時候，特別喜歡楊洋，像愛做夢的粉絲一樣，也想象著在現實中能與他有所交集。

我知道，就算是我有機會能與他要個簽名、一起合個影，他也只會是當我是眾多粉絲中的一個。可我想要的遠遠不止如此，我想靠得他更近一些，了解他更多一些。所以在那時候，我突然萌生了寫小說的想法，因為這是我能與他親近的最好途徑。小說成功改編成電視劇，便就有機會請到他來參演。

我知道我這樣很傻，但這就是我寫作的動力。用這動力，寫過將進二十萬的小說，讀起來晦澀繞口，也許能感動的就只有我自己了。

追星就像是一陣風，現在我還是喜歡他，但我也知道，我想給他寫小說的想法沒有那樣以前強烈了。直到我聽到了這樣一句話：

“醫生研究生命，作家修補靈魂。”

每個人在成長的過程中，或多或少地都受過傷。在寫作的過程中，我們可以遇見那個受傷的自己，我們可以代替自己安慰自己、擁抱自己。

我知道自己是個孤僻的人，什么人格缺失、性格缺陷…只要是能想到的不好的詞語，我都能套在自己身上。可即便如此，我還是希望自己能夠實現人生價值，成為別人喜歡的人，最起碼是自己會喜歡的人。

我希望在我離開的時候，我的靈魂是高尚的，我的心靈是平和的。不怨恨，不嫉妒，對眾生存有仁愛，對生命充滿敬畏。

一切從寫作開始，我愿意為這個目標奮斗終生。

可我目前最大的問題，不是技巧，不是構思……而是堅持。總是眼高手低，希望可以一蹴而就，明天就能出師。可我現在連每天寫1000字的毅力都沒有。寄希望于未來，而看不到眼前。可是若沒有眼前的一字一字的輸出，何談以后的著作等身。

天蠶土豆在地震的時候，也依然去網吧更文；南派三叔在寫《盜墓筆記》之前，已經寫下了兩千萬多的字。而我呢，心血來潮的時候，想寫卻遲遲不敢下筆；心情不好的時候，就將此事拋到了腦后。

每當這個時候，我就特別討厭自己，沒有毅力，不能堅持，任由著情緒控制自己。

寫作要養成一種習慣，它應該是如你吃飯睡覺般那樣自然。所以我給自己定下了每天寫1500字的目標，把這個養成習慣，再來談其他。

小說精進營，也許導師講的某些東西，我暫時還不太會用，但我相信，只要堅持下去，總會有發光發熱的時候。真的很期待第二期的活動，我們一起努力加油！