由于萬事開頭難，因此我只需要一個說開始就開始的開始，所以此篇雖然位列第一篇，我也不想有著力修飾
原來現在無論那種文字編輯都是回車跳過一整行的啊，不寫詩句或對話的時候倒也無所謂，這種感覺好像迫不及待地力圖與上文脫離干系，好處就是，要是上文寫的舉步維艱的話，就可以讓思維獲得重啟般的輕松感，好像視線都豁然開朗了
的確需要重啟呢，之前因為隔三差五的考試作為外界阻力而荒廢了寫字，由于荒廢了寫字，好像思想都失去動力停滯了一陣子，有許許多多突發奇想被擱置一旁，然后就像自動清理緩存那樣被輕易地刪除——竟也不痛不癢了
終于來到可以回過頭看看那段時間的時候了，我一直期待的感覺，來臨時也不及幻想般輕松，最近的心態真的在逐步退化——可能之前的闊達是因為不見棺材不落淚
終于有死到臨頭的感受了，有些事好像不得不做，但是否就真的非做不可呢，我既然那么心不甘情不愿地，為什么還要被迫去嘗試呢，不愿意做的事就不要去做之前不是得到這個教訓了嗎，為什么不能想之前那樣心安理得地抵觸下去呢，這樣不是背叛了初心嗎
為什么那些人說著我最反感的一類說話，我卻還認為可能有必要嘗試才能否定人家，為什么他們的言語中總是試圖讓我成為某一批固定化人類而我竟有些向往呢，為什么我要讓這些糟心事擠進我的個人時間里呢
為什么我一直這樣不安地墮落著，也許我應該去實踐完就可以更心安理得地墮落著——我或許需要證明有些事我做過但做不到了，所以便不必再做，也不必因自己可能浪費了某種隱形的才能而頗感自責
是這樣的，我需要證明我不行
這幾日內上述問答在內心隨機出沒反復斟酌著，惶惶終日
于是我想我可能需要重新編織文字讓思緒清晰，也許能重獲新生，也許不能，比如我現在就沒有feel better
『為何當天要那么心亂氣燥』那天用APP玩K歌時才想起謝讓我之前如獲至寶的一首詞，就是凡事從死后往回看的角度，任何事都無關緊要，可偏偏我身處當下，身處一切塵埃還未落定之前，做與不做可以起決定性作用的時刻，真的無法再如此超脫了，失效！
很怕自己再輕信那些勵志言論，可是，如今一無所有的我該如何是好，我的世界觀沒有任何外力的支撐，我還不能像擁有云淡風輕地回顧一生的拖沓語氣，我連想以寫字來維持生計的渠道都沒打通！
所有的能力特長都因此路不通而斷送，諷刺的是，我最開始是好不容易說服自己天生我才不要用——別那么有功利心嘛，我做那些是因為我突然想要做那些事來打發時間，而不是絞盡腦汁用不經意的方式將i can do this這事公之于眾，可是我最怕的是，people will look at me as i look at them。。。。不不不，我現在最怕的其實是無法像普通人一樣維持生計——那會是一種我現在相當羨慕的狀態，僅僅只要維持
所以，我很功利地把寫字這件事從豆瓣移至此地（因為據說漲粉會快一點），以微弱的希望希望and then something changed，我需要一些事情低完成度地實現以聊以自慰，對，一些外界的回饋和肯定，曾幾何時（就一兩個月前）我還很不屑自己現在這種世人俗氣的焦慮感，可現在我完全trapped，心態失衡了，情緒控制一切，我可能將面臨新一輪的思想重塑，不知道它還能進化到何種境地，而我只希望回歸之前平和的憤世嫉俗和離經叛道態
