今天來給你拆解這本書《非暴力溝通》，也是跟溝通交流，好好說話有關聯的經典書籍。本文內容來源于 得到的 每天聽本書

一、開篇固定語

你好，歡迎來到每天聽本書，今天給你解讀的書叫《非暴力溝通》，這本書的中文版大約是15萬字，我會用20分鐘為你講述書中的精髓。

二、本書核心

在人們談話中熱議引起沖突的原因是什么？以及怎樣去溝通，才能避免互相傷害，帶來和諧的人際關系呢？

三、引題

【先說一個事實，讓你點頭同意，承上啟下】

說到溝通這個事兒，我相信你一定有自己的技巧，而且市面上的也有很多講溝通的書，比如說教你怎么更有說服力，教你怎么說話才能討人喜歡等等，沒準你也學習過一些。

但是這本書呢很不一樣？是教人們怎么不用暴力語言講話，聽到暴力這個詞啊，你也許很好奇，我是一個遵紀守法的人呢，我從來沒有和暴力扯上關系啊，但是呢，如果你仔細的去觀察我們的談話方式，就發現，有的時候我們講話的確挺暴力的，尤其是在親密關系中。

【舉例說明，你為什么要看這本書？，暴力語言真的沒有發生在我們身邊嗎？一旦發生，我該怎么辦呢？ 引發讀者繼續看下去。舉例的時候，用的是 比如，再比如，這種平行結構的寫作方法，非常適合語音版的講述。】

比如說，有些父母看到自己的孩子的成績單，就會憤怒的說，你真沒出息，別人家的孩子怎么比你考的好呢

再比如說，丈夫回家晚了，記得會抱怨說，你總是這么晚回家，你一點都不關心我，你真自私。

你聽聽，這些話，你有沒有發現？有什么特點？這些話里面呢，有對人做出的主觀的評價，有憤怒的情緒，也有輕易一個人下的結論，還有把人和人簡單粗暴的進行比較，隨意給人貼標簽，這些話就是暴力語言，不但會傷感情破壞關系，更重要的是還不解決問題，沒準讓矛盾進一步升級。

四、本書介紹

【給出答案，解決上述的問題，承上啟下】

本書作者就發明了一種新的溝通方式，能夠幫助人們消除隔閡，化解沖突，作者把這種方法叫做非暴力溝通，這是一種，以愛為出發點的溝通模式，是一種愛的語言，可以讓人們溝通以后彼此尊重，相互理解。

【解釋了，什么是 非暴力溝通? 】

非暴力溝通也是一種有效溝通的方式，可以達到共贏，滿足彼此的需求，尤其是用在你的親密關系中，因為我們最容易傷害的人不是那些點頭之交，而是我們最親近的人，比方說家人好朋友生意伙伴等等。

五、作者簡介

本書的作者是馬歇爾盧森堡博士，他是國際非暴力溝通的創始人，曾經師從于人本主義心理學大師卡爾羅杰斯，早在1963年，作者就創立了非暴力溝通的原則和方法，到目前為止，他已經有近60年的實踐經驗，在全世界各地幫助人們化解沖突，經營和諧的人際關系，這本書已經入選香港大學推薦50本必讀書目其中之一。

由于作者在促進人類和諧共處方面有突出的貢獻，2006年他獲得地球村基金會頒發的和平之橋獎，好了介紹了這本書的基本情況之后，接下來我來跟你講述書中的具體內容，

六、本書介紹 2 (重復一遍)

這本書是一本工具書，是教人們怎么不用暴力語言去講話的

七、本書核心

書中的核心就是四個溝通技巧，以及怎么去應對暴力語言，接下來讓我為你一一講述

八、內容展開

我們先來看看第一個技巧，觀察事實

【先解釋什么是暴力語言 （What）】

說到暴力語言呢，我們先想一想，這個暴力語言是從哪兒來的呢？

作者說，它來自于人的道德評判，道德評判，就是人們用自己的道德標準很主觀的去評價別人；比如說，當別人遲到了不管是什么原因，我們就會不自覺地評價對方是一個不守約的人，因為在溝通里面人的本能傾向是不愛關注事實的，本能的表達個人看法，在心里的人貼標簽，這種貼標簽的話一旦說出來了，就帶來了暴力語言。

【觀察事實為什么能成為非暴力溝通的首要條件？ （Why）】

作者還提到人們的心理，還習慣于對人進行分類，比如說把人分成好人壞人、正常的不正常的、聰明的愚蠢的等等，其實那就等于我們戴上了有色眼鏡看人，有色眼鏡一帶上講話就容易出現暴力了，所以，非暴力溝通首先要做到的就是，觀察事實，并且表達事實。

【舉例說明，非暴力溝通 怎么做（How）】

我來給你舉個例子，如果你的下屬員工犯了個錯，有一項工作沒做好，你特別生氣，那你該怎么說他？按照觀察事實這個技巧來說呢，也可以這么表達，先說清楚他具體做了些什么，哪些該做卻沒有做，導致的后果是什么，帶來的影響是什么？千萬不要直接去給對方貼標簽，你一個人真笨啊，怎么什么事兒都做不好，你看你給公司惹麻煩。

【表達事實就可以做到非暴力溝通的原理是什么？ （why）】

那說事實有什么好處呢？因為當我們與人溝通的時候，事實是客觀存在的，是讓人無法辯駁的，但如果說你把事實和評判混在一起，據說人們更容易聽到的是批評，就會產生逆反心理，沒準還反駁你兩句，這樣下去不但傷感情，還達不到理想的溝通效果。

表達事實的前提呢，是能區分事實和看法，你可千萬不要小看了這件事，就算給其他人作出的評價是正面的或者中性的，其實也會妨礙我們認識了解一個人

【第一種判斷事實和評判的方法 （How）】

那我們怎么去練習區分事實和評判呢？

作者告訴我們可以在日常的溝通里去留意這些詞匯，比如說，我認為，我覺得、你總是、你從來、你永遠、這些詞匯都是在表達非常主觀的看法，跟在這些詞的后面往往就是批判

【舉例說明，不講述事容易帶來評判】

比如說，我覺得你就是不關心我，你永遠都那么自私，你從來都不考慮我的感受等等，這樣去給人貼標簽，是很容易引起沖突的。

【第二個判斷事實或評判的方法? （How）】

還有個簡單的方法可以練習觀察事實，你可以想象一下，你是一個攝像頭，你看到的就是監控錄像中拍攝的一切，有意識地這樣去練習，就可以養成觀察事實，表達事實的習慣。

接到我來說第二個技巧，體會和表達感受

【舉例來說明 為什么表達感受會拉近人與人之間的關系】

作者說道，在人與人的溝通里面表達感受會拉近人與人之間的距離，讓人們的心離都更近，比如說你的朋友和你說我最近失戀了，覺得很傷心很無助，這樣說話就很走心，會拿著你們之間的距離，表達感受呢，很能讓溝通更順暢，不引起沖突，

假如你女朋友和你說，最近你對我不太關心，我覺得你不愛我了，我聽到這些話呢，不太關心你，不愛我了，你是不是本能的有一種想辯解的沖動？你可能說了，我怎么不愛你呀？你看我給你做了這么多，不都是為了你嗎？你怎么這么無理取鬧呢？沒準你倆就吵起來了，如果那他這樣說，我最近感到很孤單，有些失落，這個就是表達感受，你聽到這種話呢就比較容易被打動，對吧？

【原理：感受背后的心理原理是什么】

因為感受那往往是由心發出的，是感性的，更容易喚起對方的同理心，不會制造沖突，而看法呢是從人的大腦思維發出來的，是理性的，尤其是你給對方貼了標簽以后，就會引起對方本能的抗拒和反駁，這就造成了沒有必要的麻煩，甚至引起沖突，而且是無效溝通。

【表達感受有什么用】

表達感受呢也有助于你疏導情緒，當你有了負面情緒的時候，不要壓著情緒，要識別情緒，然后疏導出來，比如說，壓力很大的時候，感到內心很煩悶很壓抑，你可以嘗試著把你的情緒都說出來，或者自己一個一個的寫出來，你的情緒就會好一大半了，因為這就等于你釋放的情緒，但是能做到準確地表達感受啊就不那么容易，

尤其是男性就很容易把感受和看法混淆，為什么？因為男性的天生更理性一些，你比如說要去問一個男人感受是什么，他可能會跟你說一大堆他的看法，最多可能也只會用爽或者不爽，開心或者不開心這么寬泛的詞來表達他們的感受。

【具體怎么做? How】

那我們應該怎么去練習表達感受呢？就像上一個技巧，區分觀察事實和想法一樣，在這里呢要先學會區分想法和感受，我認為我彈吉他彈得很爛，這個是表達個人的評價，但是能換種說法，我看我彈吉他的水平讓我感覺到很郁悶和失望，那這個就是表達感受了。

那么我們怎么來進一步的提高表達感受的能力呢，作者提供一個方法，就是建立自己的感受詞匯表，你比如說，你可以建立兩種類型的詞匯，第一種是呢可以用來表達我們的需要，得到滿足的時候感受，比如說興奮，甜蜜、精力、充沛等等，另外一種是用來表達需要，沒有得到滿足的時候的感受，比如說害怕，擔心、焦慮等等，作者也提醒了我們一點，在我們的日常溝通里面，還有些詞匯表達的其實是想法，但是我們往往會誤以為是在表達感受，比如別人跟你說，我感覺我被拋棄了，這個被拋棄其實是看法，是他自己認為自己被拋棄了，不是感受，還有些比較類似的詞匯。像被羞辱啊，被虐待啊，被拒絕呀，不受重視啊，沒人理我等等，等你聽到的這些詞匯，其實就是人的看法是一種評判，而不是表達感受。

在這里我們要留意這樣的表達方式，所以呀，只要多練習掌握更多表達感受的詞匯，你就能更加準確地體會到你自己的感受，也更容易準確的表達出你的感受，這樣呢，你和別人關系就更容易拉近了，也更容易喚起對方的同理心。

說完了表達感受，我們再來說說第三個技巧，發現需要

【定義什么------發現需要】

就是要知道你想要的是什么，這里說的需要的說的是一種內在的需要，比如說被關心，被尊重，被認可等等，并不是說我需要一部車需要很多錢，這些外在的需要。

作者提到說我們的感受，反映我們的需要，感受是一個信號燈，比如說當一個人的需要被滿足的時候，就會表現出積極的情緒，有時候高興、快樂、興奮等等，等一個人的需求沒有被滿足的時候，就會產生一些消極情緒，比如失落、傷心、憤怒、無助等等

自己的需要沒有被滿足，也會引起人的暴力語言，比如妻子對丈夫說，我現在好難過，我覺得你不愛我了，你一點都不在乎，你真自私，其實呢他說這話的背后啊有一種需要被滿足，就是需要被關心被呵護，如果這個妻子沒意識到自己感受的背后是一種需求，就會去指責對方，認為是對方造成自己的不開心，關于這一點作者就說了，人的感受是由自己的需要造成的，不是對方的行為造成的，你比如說自己感到孤單，是有自己想要被陪伴這種需要沒有得到滿足而產生的，并不是因為對方沒回家直接造成的，但是不幸的是，人們常常會被自己的負面情緒是因為對方造成的。

【這個孩子的案例太具有代表性了】

你比如說家長會無意識地利用孩子的內疚心理去激勵孩子好好學習，當父母看到孩子考試的分數太低，可能會跟孩子說，你考這么點分數，然后爸爸媽媽傷透了心，言下之意，能是父母的傷心是孩子造成的，事實上，父母的傷心是自己對孩子的期待所造成的，和孩子考試成績沒有直接的關系。

你比如說，有兩個孩子都考了80分，各自的父母呢完全有可能表現出不同的反應，第一個父母期待的是能考及格就很不錯了，最可能80分的成績單他會非常高興，而第二個父母的期待的是孩子能考一百分，看到孩子只考80分以后就很傷心，而孩子看到父母傷心可能會因此感到內疚，會好好學習來迎合父母，但是遺憾的是，孩子這么做并不是出于對學習本身的熱愛，長期在這種心態下很不利于孩子身心的健康發展。

【具體應該怎么做呢】

那應該怎樣表達呢？作者告訴我們可以用我感到什么什么，因為我怎么怎么樣這種方式表達，你比如說我看到公司的海報出現拼寫錯誤，我很不高興，因為我重視公司的形象，再比如說，你沒有把它吃完，老媽感到很失望，因為媽媽希望你能夠健康成長，所以呀，去發現自己的需求，并且認識到自己的感受是自己造成的，不是別人造成的，這是書里面提到的第三個技巧，

我來說說最后一個技巧，提出請求

【定義什么是---- 提出請求】

一旦你發現了自己的需要是什么，可以直接說出自己的需要，對方才有可能做出積極的回應，溝通的效果才可能會好

【舉例說明什么是 提出請求】

你比如說，假如妻子和丈夫抱怨，你能不能別這么忙，別每天這么晚回家，這么說呢？丈夫也不知道妻子想要什么，溝通效果就不好了，妻子可以這么說我，希望你每周能有一天的時間在家里陪著我和孩子，這樣呢丈夫就會知道妻子的需求是什么，獲得積極回應的可能性就會大大提高了，我們要避免，使用一些抽象語言，越具體越好，這樣才能有一些可操作性，因為如果我們的意思含糊不清，別人都很難了解我們想要的是什么，我們也就很難獲得積極的回應，但遺憾的是，大多數人并不習慣用需求的角度去說話，卻習慣用批評的方式去表達自己的需要，用命令說教指責的方式，告訴別人不要做什么不應該去做什么，而別人聽到這樣的話以后，本能反應就是為自己辯解，反唇相譏，導致不愉快的發生，所以我們要明確自己的談話目的，要知道你想要的是什么，千萬不要為了一時發泄情緒，而偏離了自己的談話目標。

以上四個技巧表達事實、表達感受，體會需求，提出請求是非暴力溝通的四個要點

【用實際案例來說明 如何使用這4個技巧】

我們用一個例子來整體回顧一下，假如你聽到一個朋友在背后說你壞話，你非常生氣，那你該怎么去和他溝通？

如果不想用暴力語言，可以這么做，先什么也別說，給自己30秒的時間冷靜一下，不要馬上開口指責，因為在人憤怒的時候容易說出很傷感情的話，而且容易給人貼標簽制造沖突，所以說先讓自己平靜下來，觀察一下事實是什么？

然后想一想，是什么想法讓你自己生氣了？記住，不要認定是對方的行為造成你的憤怒，讓你憤怒的，是你的想法，這個時候呢，還要體會一下自己的感受，問問自己，我此刻內心的感受是啥？我這些感受背后的需要是什么？是不是有哪些需要沒有被滿足導致我生氣了呢？

最后呢說出你觀察到的事實，表達你此刻的感受，明確的提出你的請求，你可以這么說，我聽到你在背后說我的壞話，我感覺很憤怒，也很傷心，因為我很在乎我們的友情，而且我也看重你對我尊重，所以說，如果你以后有對我不滿的時候，可不可以當面跟我說，這樣的溝通不但不傷人，不引起沖突，會有更好的效果，還能解決問題，

自己面對暴力語言的時候該怎么辦？

好了。以上的是站在我們自己的角度來看的，怎么才能不用暴力語言談話？那如果說別人對你使用暴力語言，你該怎么做呢？是不是一定要用暴力語言回應呢？當然不是，你可以有新的選擇。

作者提到當我們聽到別人對我們說那些暴力語言的時候，往往會有四種反應模式，

第一種人很自責，很內疚，甚至厭惡自己，第二種人會指責對方反唇相譏，然后跟對方大吵一架，讓矛盾升級，第三種人呢他們可以管理好自己的情緒，第四種人不僅能夠管理好自己的情緒，還能夠用心體會到他人的感受，能發現對方的需求，然后解決問題。

那毫無疑問，最后一種人是最佳的反應模式，也是需要我們通過練習去達到的狀態。

【面對暴力語言的時候具體怎么做？】

再說當我面對別人的暴力語言的時候要這么做，先管理好自己的情緒，那怎么做到呢？新需要學會聆聽對方說的，如果是事實，那就要虛心接受，如果不是事實也不要馬上去辯解，因為辯解只能帶來更多的沖突，你要用心聆聽自己的感受，體會自己感受背后的需要是什么？然后呢？聆聽對方的感受，發現對方的需要是什么？你可以說，我很能理解你的感受，你現在是不是很生氣？如果對方一味在指責，卻沒有表達出明確的請求，可以引導對方，讓他提出了一個明確的需求，比如問對方，你希望我為你做什么，這個時候呢對方很可能說一大堆他不希望你做的事情，但是你可以進一步的去引導對方，能說出希望你做的事情，這樣溝通的效果會更好一些，問題就會更容易解決，說完了應對別人的暴力溝通方式。

【如何與自己溝通】

其實這個世界上還有一個人，我們都應該好好的去溝通，那個人就是你自己，因為我們時常對自己做出負面的評價，內心的仿佛就有一個評判官一樣，隨時隨地批評自己，那我們怎么和自己和諧相處呢？那就要去轉變自我溝通的方式，作者說，要留意你和自己對話的詞匯，對自己呢少用，應該、不應該、不得不這樣的詞，因為這些詞兒非常容易引起內疚和羞愧，比如說，我應該早就知道，或者說我不得不去上班等等，一旦我們用，應該就做不到的時候，就容易自我批判，我們用了不得不，我們就封閉了自己，因為不得不意味著咱們別無選擇，這樣會讓我們感到沮喪和無奈，產生內心的內耗和分裂。

【與自己溝通該怎么做呢？】

那要怎么做呢？就用選擇做這個詞兒代替，應該不得不，你可以找張白紙寫下在日常生活里面，你覺得有哪些事情很無聊，但是又不得不去做的，等寫完了這些的時候，看看你寫了多少行，你就會發現，從你寫的長度就能明白你的生活為什么不開心了，那這個時候呢你可以在你寫的每個選項前面加上我選擇做，去調整你的思考模式，告訴你自己，是我選擇做這些事情的，而不是不得不做，這樣呢，就可以去深刻理解你行為的動機，你可以寫下，我選擇做什么什么，是因為我想要什么什么，你別說，我選擇去創業，是因為我想要展現個人價值，我每天這么晚回家，是因為我想為家人創造更優越的生活條件，這樣呢就可以深刻理解我們的動機了，

如果說你犯了錯，也要去理解你自己，寬恕你自己，然后盡快調整自己，把注意力放在你的目標上，而不是一味的自責自我懲罰，因為自責只會讓你禁錮在原地，不會讓你成長，只有反思之后的行動才有意義，

九、內容總結

好了就說到這兒，以上就是今天講述的全部內容，最后呢我們就簡單的總結下今天內容

首先、我們講到了非暴力溝通的四個技巧，分別是觀察事實、表達感受、體會需要、提出請求，這就要我們平時生活中有意識地去練習區分事實和看法，區分感受和看法，能夠隨時隨地地覺察自己的感受，能夠發現自己的需要，別忘了，盡可能用明確具體的語言提出你的需要。

其次呢，我們想到了怎么應對來自他人的暴力語言，要做三件事情

先去管理好自己的情緒，也就是去體會自己的感受和需要，并且把情緒說出來，而不是帶著情緒去說

第二個，去聆聽對方的感受和需要

第三，引導對方說出明確的需求，達成共識，、

最后呢我們還講到了，怎么停止用暴力語言對待自己，和自己和諧相處，不要過分的苛責自己，不要用應該、不得不這樣的詞匯，就命令自己，而是要用我選擇做，這樣的方式去獲得積極主動的力量，而且他還要去理解自己的動機和深層次的需要，進行自我寬恕，盡快的把焦點放在解決問題上

十、結束固定語

以上就是今天的全部內容，為你準備的筆記本文字就在熒屏下方的文稿里，這是2017年每天聽本書為你解讀的第212本，恭喜你，又聽完一本書。