? ? ? ? 我又在質疑我的婚姻，第一萬次。
? ? ? ? 從每一次獨自換水龍頭安門鎖搬東西走夜路，到每一次想去做的事情計劃幾個月卻無暇去做，從每一次公婆要求我出門不要給寶寶穿紙尿褲，到每一次老公回來之前婆婆有意無意的那句“他主要是想孩子才回來”，從每一件買不起的衣服，到每一段無法成行的旅程，每一個愿望都實現不了，每一天都是不同形式的疲憊，想甩一句去你媽的老娘不干了，千千萬萬次。
? ? ? ? 我也想不起來了當初我是怎么想的就嫁了，我只記得婚禮結束的那場團圓飯時，我有多么的后悔我的決定，我有多么的希望這些都沒有發生，我還有叫停的機會。
? ? ? ? 新浪微博的頭條我不看了，我擔心會看到夫妻反目、兒媳被婆婆逼到跳樓 、孩子們被傷害的新聞，我會一整段時間陷入一種自己都搞不清楚哪里來的恐慌之中；公眾號的育兒知識也不太看了，那些要求我都無力做到，每周兩天我也不知道我能帶給寶寶的是什么，而那些如果父母無法做到這些，孩子就會怎么怎么樣的危言聳聽的話，我雖然很清楚那是危言聳聽，但我還是不安。
? ? ? ? 我又在質疑我的質疑，第一萬零一次。
? ? ? ? 想要不勞而獲的例子太多，我是否是其中一個，所以才會抱怨工作太累、私人時間為零；不知滿足的人也太多，我是否是其中一個，所以才會不滿于愛太遠、錢太少；我是否只看到了自己的承受，而不相信他也在煎熬；我是否只放大了不幸，而將那些小確幸拋之腦后；
? ? ? ? 以及，到底特么是不是每個姨媽來的前后，每個月總有那么半個月會如此想不開？！
? ? ? ? 我在怕什么呢？隨著時間的推移，我會怕的東西會越來越少，到時候也許想要結束這些媽蛋的破事也不會像現在這樣難。
