作為一個從十幾歲就堅定了不婚主義的祖國好花朵，我對婚姻一直秉持著可遠觀而不可褻玩的局外態度。就像錢中書老先生的那本《圍城》，城外的人想進去，城里的人想出來。我自然知道城里有獨特的風景，城里人也會玩，但作為一個智商連打游戲都不夠用，情商也只能混個朋友圈的無知少女，我覺得我還是適合乖乖駐守城外。哦，忘了說，我還是個“鐵丁”，不打算生孩子的那種。
好幾年過去了，我去過一些地方，見過一些人，不可否認，我的不婚意志更堅定了，可我媽來了，噩夢就來了――相親。網絡上說得好，有一種冷，叫你媽覺得你冷，秋褲就來了，我只想感嘆，有一種婚姻，叫你媽覺得你該結婚了，相親就來了。
什么叫胳膊拎不過大腿，沒有經濟獨立的孩子都知道這句話，抱著生無可戀的心態，我去見過少數母上大人挑選的候選人，有跟我大談未來事業發展的，我只能言辭表揚，恩，小伙子真不錯，你一定會超越馬云的，加油；有跟我談家庭婚姻觀念的，顧家的好青年，肥水不留外人田，我把他介紹給了小一歲的小姨；有吃了一頓飯看了場電影就要跟我約定畢業后結婚的，理由是他爸媽也挺喜歡我的，兩家人也挺合適的，我只能闡述我有喜歡的人了，這真事，不過已是前任；還有一句話不說的，這就弄得我不好發揮了，敵不動我也不知道怎么動了，于是兩個人在咖啡店坐了一下午，說話沒超過四句，我最后樂得如此，歡快地熬了篇雞湯發微博玩了。
自認為我的相親經歷挺平淡無奇的，我看過微博上好多各種奇葩的相親，我真慶幸自己運氣不錯，相的人都還三觀端正，人格健全。
我跟我媽說起過我的不婚主義，我媽那個叫老淚縱橫，痛心疾首啊，她認為她給我造成了很不好的影響（我爸媽很早離婚，然后我爸就去世了，我媽嫁過幾次，雖有坎坷，不過現在很幸福）。其實也許真有點影響吧，反正我認為婚姻這個法律形式，讓我并不想去可信去依靠。這年頭，結了離，離了結，分分合合，現在的婚姻已經不是單純的兩個人的事，是兩個家庭，甚至包含了三姑六婆，隔壁老王。我從小就自己上寄宿學校，從小就獨立，哪怕最后選了外地的大學，我也走得洋洋灑灑，好吧，其實我是故意的。自由啊，多好。反正我覺得一個人能生活得很好，有三五知己，一群朋友，只待經濟獨立。對于婚姻這種奢侈品，我只想在櫥窗望望，了表敬意。最近看的一本書《不婚女王》，我滿懷期待，自配女王光環，可故事的最后，不婚女王結婚了，我竟然也認可那場婚姻的美妙，因為那份愛值得入城。我開始在想，也許不婚的人，都是不將就吧，都在等待那個值得她入城的人。如果有一天，我不談不婚了，我希望我的婚姻出于我很愛一個人，想永遠和她在一起。我一直都很堅信，我會很幸福，無關婚姻，因為愛自己。也許到最后，我只能發現，誰TM能配得上這么好的我，自己嫁給自己得了。哈哈哈哈。
對于“鐵丁”這個事情，好多人對我的回答是“到了那個年紀，自己就生了，想太多”。我簡直無語。我不得不一次又一次陳述我的觀點，可喜的是，大多數同齡人表示了肯定。首先，雖然二十幾歲了，我自認為我都還是個孩子，怎么去養孩子，養我自己得了。就算我內心跟鹵煮一樣老，但小孩子心性這么多年沒變過。處女座的沒事抽風糾結虐自己我一樣沒少過，養孩子，不可能。其次，生孩子不是生完就完了啊，以后的二十幾年乃至一輩子，你都需要教育他如何做一個快樂健康的好人，好人這很重要，如果你不能承擔起教育一個孩子成人的責任，后半輩子的擔憂愧疚會折磨死你。我自認為我還真沒有那個能力來保證我會是一個好母親，我能教育好孩子。最后，人的一生就這一趟，我不知道下輩子是否真的存在，我家還有孩子，也不需要我延續香火，我承認我的自私，可我這輩子只想為我自己活，只想為自己投資，我樂得一個人去看世界風景，當然有人陪是好事，如果沒有，我也要活出自己來。沒人養老送終怕什么，我可以自己規劃墓地，從選址到辦個臨終見面會，我都可以自己事先安排，不需要戲臺的伊伊呀呀，也沒有那么多叩拜行禮，一束花抑或一支香就好了。世界那么大，我很渺小，春去秋來，生命的更替，不過生死，如此。
我的一生，只希望按自己的想法來活?？赡芷接?，可能并無建樹，至少我的劇本里，我活得怡然自得。
后文：至此，唯一一次萌生結婚的想法是和初戀兼前任，真的有那種前二十年根本就沒談過戀愛的感覺，和她在一起才是戀愛啊，以前是怎么活的，根本沒開竅不懂事，反正是這種想法。婚紗和結婚場景都在腦子里模擬了一千遍，自己都開始擔心家人車子房子的問題了，可惜我們分手了。當然，前任是個很好的人，反正在我眼里什么都好。祝前任幸福，祝自己幸福，阿彌陀佛麼麼噠。
