太久沒寫字了嗎？

許是太久沒寫字了。

并沒忘了這回事，只是自覺已到了一個不能任性更任性不起的階段。好多次想提筆了，想敲出些心里話，給你聽，像說給自己一樣。沒有結果并不是不夠想，只是不夠清楚想以文字所承載的是為何。

于是，我近兩個月沒動筆了。即便一天用盡一只中性筆芯，也未曾寫過一個自己真正想寫的字。

再敲鍵盤，手一樣熟練而不規范，文字也依舊是文字，只是文字。

老實說，活的挺有意義的，這兩個月。

在努力或者看起來很努力的為自己想做的事去堅持，在從來不抱希望的前提下。可是我也同時懈怠著，壓力從來都是自己給的，但明知自己做不到沒辦法不可能而執著而固執而拼命去堅持的人畢竟有那么多，鬼才曉得我在跟你矯情什么。是，鬼不知道，可能你知道。

想想成人不過三年，原來長大的滋味真的只能用經歷來調和。從小憧憬以18歲為界的未來也不過是因為有句老話叫“女大十八變 越變越好看”。可十八歲已過三年，有本來干凈好看如今不再好看的姑娘，但不好看的依舊不好看。為啥從小就有人騙我，好像十八歲以后的生活只有輕松快樂。

講不清自己堅持的是什么，但自己覺得堅持的是對的，就像有許多時候我總覺得好像你是我的牽絆，一個最大最大頂大的牽絆，像女人跟禍水，沾不得的那種。但我總覺得這樣是對的，畢竟心里想走的路才是路，仿佛一路都有路燈，路的盡頭是個金光閃亮的小屋，一個米缸、一架爐，一張桌子 、一本書；我好像看到有人在書桌前打開窗子，手里還握著一只舊式鋼筆。

大概是好久沒寫字了，又在語無倫次了。

終于每次感慨的或有或無的道理有可訴，才讓似乎會有所期待的人引領著，別忘了最初。

好幾次想解釋自己久不動筆為的什么，但為了什么嗎？為了什么好像并不重要。所以解釋莫不是多此一舉。

你說我們每天與這么多人擦肩，間或有個善良的不得了的姑娘牽著你的小指過馬路，既然有人怕你丟了或者不再康健，說明這是重要的事。可我們每天與這么多人擦肩，倘若你過馬路的時候，沒有人牽引，會不習慣嗎，還是就徑直走過去了，在既定的規范里，指引你的只有紅轉綠的燈。那么公平，也冷漠。但總是有人聽它的。也不知道什么人往頭腦中或心坎里嵌過什么東西，有個鏡像理論曾經說，這是你失去了本我。

今天我遇到了很多人，跟我都沒有關系。我一路在趁著休息的時間惡補“綜藝”——這似乎能讓人放松且跟我很有關系的東西。可又有什么關系呢？我這么念念不忘想要擠出來的時間好像并沒有什么意義。但那些身前身后的人跟我也沒關系，即便每一個都可以牽出一個家庭，一個復雜過蜘蛛網的人際圈。每這樣想我眼前就好像是一個一個無構成規律的網，一個一個大大小小的線圈，那種淘氣貓兒撓抓了數小時過后的線圈。你看，那只三色花貓又在纏那些沒有頭緒的亂線團，就在形形色色的人們頭頂上面，它明明很胖，為什么像失去了重量。

我頭頂上也會有花貓嗎？我又不喜歡貓，要是能選擇的話，我可以頭頂一只狗嗎？大狼狗也可以，反正也沒有重量。但好像狗兒只愛叼粗壯的骨頭，一只就足夠。倒也合了我的性子，倘給它個線團，也不會顧其左右，如此我頭頂就沒有復雜的圈，繼而心里也就沒有。

那樣我是否就可以踏踏實實順著那條滿是路燈的路，朝著心向往的那個小屋。

也不用擔心孤獨或者饑餓，畢竟米缸跟開窗的人兒都是設定好的。

許是太久沒寫字了。