我們分手了，這個結果再正常不過了。因為這已經不是我們第一次分手。前前后后，分分合合不下于20次。一言不合就分手，這句話用在這里是真理。我們都會互相怪對方，該有的沒有的理由，只要讓對方無話可說的都是對的。你也偶爾說起，復合只是舍不得對方，愛情最怕的就是習慣，習慣了有你的存在，甚至習慣了有你的生活。異地戀，微信，QQ。這也許是最好的代名詞，甚至連個電話都沒有，早就知道會死在這里。一個虛擬的網絡，把兩個人搞得死去活來的。
這次的理由是，我通過微信發了一首我唱的歌給你聽，全民k歌，你連聽都沒聽，直接說起以前我跟別人合唱。再說我了，我又沒把和別的女的合唱的發給你。然后我罵了你，說你搞不清楚，一點私人空間都沒有。然后就這樣，分手。再也不相信我。你成績考差也不會是考試的緣故，你平時也沒有多么努力。結果是注定失敗的。只是通過考試有了結果。我們何嘗不是呢，過得越來越不好，只是沒有找到理由有個結果。
我承認我不好，跟以前追你的時候完全是兩個人。就像一句老話，誰考試都考過了，還會去看書呢。我一點都不怪你，因為我也沒有資格說這事。還記得我們上大學來的第一次說分手。我提的，經歷過整個高三，我也是受夠了你的脾氣。麻煩那次你搞清楚，我是跟你說分手之后才跟別的女的在一起的。我以為這樣就能忘掉你，沒想到遇到一個比你更差的女生，你一點都不甘心，挑事，罵街。最后誰都知道了。我跟那個女的說了分手。跟你復合了。一個星期我們又分手了。我犯賤就犯在這，再我們又分手之后，我又跟那個女的復合了。現在想想自己就是只狗，什么樣的屎都要去聞聞。求菩薩，拜祖宗。我們還是在一起了。
一轉眼又是一年。在這一年中，我們說了很多次分手，然后又復合。前面說的20多次，具體多少次我也沒去數過。每次我跟老驢說完我們分手之后，我們又和好了。光跟他說的至少有五次以上。每次都是同樣的話，我何嘗不是一次想過真的想要放下，每當想起追你的時候，那高三，頓時啥都可以忘了，厚著臉皮跟你道歉，求菩薩。你本科，我專科，你爸媽也知道我們在一起了，在你家吃過飯。不止一次，但我都沒正式的叫過你在我家吃飯。你也知道情況，我爸上班，只有爺爺奶奶在家。有一次你去了，我叫你去奶奶家吃。你硬是不去，說不好意思。那時，我真的以為，我們不遠了，也許一切都想得那么簡單。我永遠都忘不了高三。像一個噩夢一樣。時不時的給我來一刀。不是高考考差了，更不是跟你在一起我受了多大的委屈。反正都快要過去了。我再也不會找你了，微信刪了又加，QQ刪了又加。都說分一個手，真的好麻煩，又要刪這，又要刪那。
這次我啥也不刪了，我就是要你知道我一定比你過得好。本科算得了什么。我照樣能考得上，而且比你好。你以前總說，我老向你抱怨我的家庭，說我爸怎么不好，怎么跟爺爺奶奶吵架。不能給你安全感。現在我告訴你，我老爸對我很好，我也會比以前更孝順我爺爺奶奶。再這里我不會怪你，更不會說你不好。我只是怪自己，恨自己。恨自己高三不好好讀書，恨自己不為自己考慮。那個時候，我竟然單純的會相信你會跟我一起讀專科，你說我是不是傻，直到高考成績出來之后，我還一直相信。懶得再說下去，再也不見。希望這輩子再也不要再遇到最好，在你心里我是怎么渣我都不介意，你的姐妹再怎么說我渣，我都不介意。我承認我就是這么渣啊。只要你好就好啊。追你的人那么多，你大可以很幸福。
再說了，我也就21歲，年輕。想想以前的自己就是一頭蠢驢。還沒高中畢業就想著和你結婚，現在想想老子還沒有玩夠呢，我就是喜歡漂亮的怎么了，難道還有男的還說他喜歡丑的么。你也終于解放，再也不用難過傷心了。在我身上你也吸取了很多教訓，以后找男朋友也會更明白，什么樣的是好男人，什么樣的是老實可靠的，什么是虛情假意的，誰誰誰才是真心對你好的。想想我也是渣，就這樣把你的初戀給毀了。誰說女的不是要經歷過懵懂才能久經沙場呢。你不是一直想拿獎學金么，這次你可以心安理得的去學習了，不用再想我了。存點錢，一個人去世界看看。你終于擺脫了我這個累贅，我也不會再去打擾你的生活了。還有不要給我點贊，我不刪你是想讓你知道，我會比你過得好。你別覺得自己受了多大的委屈，你應該感到高興，你早就不愛了，只不過習慣了我的存在而已，現在你可以大大方方的過你自己的生活了。我相信現在的你肯定比我過得好，你朋友比我多，也有更懂你的人。不說了，煩人。安好。
