《海上鋼琴師》， 一直想看而沒看的電影，終于看了。

看完后一直想：為什么1900不下船？為什么他不下船？為什么他不下船？！

看了幾篇影評，感覺都各有見地，各有道理。

我不是一個理性的人，所以將一部電影分解、組合、解讀然后得出其意義不是我的強項。用某人的話來說，我只在乎感覺，我覺得我感動了，我真的流淚了，那這部電影就是打動了我，對我而言，它可能就是一部好電影了。如此簡單。

但我還是忍不住反復問自己，是什么觸動了我？想想，可能是那句“你要怎么辦？怎么選擇一條街道?一個女人？一棟房子？一塊屬于你的地方？一片你可以欣賞的風景？一種死去的方式？那么大的世界壓在你的身上，甚至不知道哪里是盡頭，你不怕自己想到這些會崩潰嗎？”

對于簡單的人來說，世界太大，選擇太多，并不是一件好事。1900可以從一條長凳上領悟所有的快樂和悲傷，卻不能承受數以萬計的長凳帶來的繁雜與沉重。人類對未知的恐懼有時候超出常人的想象。從心理學的角度來說，1900似乎是一個自閉癥患者，他在自己的世界里活著，不愿意為了生存踏出他的舒適區域一步，他喜歡單純的世界，即使他已經洞察了人間百態。

很多時候，我走在街上，站在公交站旁，坐在一個公園的椅子上，卻恍惚不知道自己在哪兒，接下來要去哪兒，為了什么而繼續前行。

小時候的世界很小，快樂卻很充足，記憶中的房子充滿了明亮的陽光和歌聲，充滿了家人的身影和溫馨。那時候，我不需要遠行，就可以得到一切。

高中時候一個月回一次家，每次坐在大巴上都有一種精神的抽離感?？粗鴿M車的行人，想象他們正在想象的事情，在確定的起點出發，在確定的終點停止，有一種掌握了人生的確定感和脫離了世人的旁觀感。這兩種感覺讓我戀戀不舍，導致每次下車的時候都有一種被剝奪了什么的痛苦產生。那時候，我想成為一個司機，沒有遠行，只有固定的航線，就像擺動的時鐘，繞了一圈，總會回到原來的地方，永遠不會偏離航道，好像只有那樣，我才能抓住我的人生。可惜時間并不是時鐘，它走過了就走過了，再也不會回去，我什么都沒有抓住。

在青春時期，經常一個人遠行，南下、北上、東行，走很遠的路，坐很遠的車，世界真的很大，很大，我只是在路上，沒有家人，沒有記憶中的房子，我很小，很小，小到世界好像是空的，沒有一個地方可以容得下我的身軀，除了記憶中的房子和村莊。

后來，再長大一些，再回到故鄉，發現記憶中的房子是那么的矮小、陰暗、破舊，記憶中的村莊早已物是人非，感覺心都碎了，我那可憐的軀體該魂歸何處呢？

再后來，火車通往了老家，坐在火車上，窗外劃過一個又一個村莊，每一個村莊都和我的村莊那么相像，他們都有幾棟房子、一條鄉間小路、數畝旱地數畝水田數畝池塘，長滿了小麥、棉花、水稻和荷葉?；疖囻偭巳齻€小時，我看了三個小時的村莊，讓靈魂游蕩在這些村莊的大地上，尋找我的村莊。最后只找到了深深的幻滅，因為我以為的唯一從來都不是唯一，我甚至都找不到我的村莊。我只不過是大地這個棋盤上的一粒小小的灰塵，落在某個格子的縫隙里，連顆棋子也算不上。某天，當時間的風吹過，我和我的村莊就會消失得無影無蹤。那時我才真正地意識到，世界是如此之大，大得我走任何一條路它都不會在乎，我生我死，它也不會在乎，而我，真的能在這無限的世界里彈一首自己的曲子嗎？當我意識到這點時我才知道我那長久以來無法排解的憂郁和壓力是從何而來的了。就像1900說的那樣“如果琴鍵是無限的，那么你在琴鍵上是無法演奏的。你坐錯了長凳。那是上帝的鋼琴”。

想來，1900不愿做上帝，而很多人卻被迫選擇了坐上上帝的長凳，丟掉自己的心，手忙腳亂地揮舞著肢體，彈奏著雜亂的曲子，在偶爾一個人的時候才感受到身心如此疲憊，卻不知自己終歸何方。我們都是被上帝愚弄的灰塵和棋子。上帝給了我們整個世界，我們就在這個世界里面胡亂地游走，總是忘了問自己，你要的世界到底有多大？是一個房子？還是一個村莊？還是一個城市？還是一個國家？抑或，只是心之方寸？

“你在一架有限的鋼琴上，可以演奏你的幸福。這是我的生活方式。陸地對我來說，是一艘太大的船，是一個太美的女人，是一段太長的航程，是一瓶太濃烈的香水，是我不會演奏的音樂?！?900只需要一塊糖，世界卻要給他一個糖廠。世界也給了我一個糖廠。我不是1900，我沒有天才的創作能力，沒有純潔如嬰兒般的靈魂，我只是他的朋友Max,在上帝的棋盤上飄來飄去的灰塵。

“我不能下船，我至多可以死去。”1900選擇了死亡，選擇了忠于他的村莊，而我們是凡人，我們終歸要強迫自己從自己的軀殼里走出來，將自己分成若干份，扮演若干個角色，勉強自己成為上帝的灰塵和棋子，并以此為生或以此為榮。而天才和理想主義者1900卻選擇了住在自己的村莊里，自己的音樂里，因為“對世人來說 ，我并不存在”，對上帝來說，他也并不存在。那么，凡人們，在上帝的游戲里，你又能存在幾許時光呢？也不過彈指一揮間罷了。