于我而言，用書寫的方式與自己對話，是最好的接近自己內心和自我成長的方式，沒有之一。可是，對于書寫，自己卻又是膽怯和逃避的。膽怯，是覺得自己文筆不暢，詞匯貧乏，沒有跌倒起伏的敘事本領，也沒有辭藻華麗的詞語積累，寫出來的東西要么就是todo list，要么就是流水賬，無趣無聊無臉見人。所以常用帶孩子、工作忙等等借口逃避書寫。唯有內心空乏、痛苦到極致時，才會安心坐下來用文字與自己說說話，多時也不是情感的抒發，而是一條條的問題解決思路羅列。所以覺得自己不會寫，也害怕寫。
看到這兩個片子的鼓勵，我想我也不用糾結自己寫的好與否，語句是否通順，詞匯是否豐富，我想把盤旋在腦子里的那些事情用最樸實的文字書寫出來，給自己看。同時也是通過書寫理清自己，看見自己，甚至是看到自己的內在小孩。
之前也參加了lili的線上鼓勵咨詢小組，我十分感謝她帶我進入了鼓勵咨詢這個新世界，也毫不猶豫的報了她推薦的Lynn的6月份的親授課程。一方面，我十分期待著向鼓勵咨詢創始人學習，另一方面，我又擔心自己作為一個新人的功底淺薄而不能消化創始人的三天集中授課。所以，當看到小影他們這個21天鼓勵咨詢自由書寫的活動時，我兩眼放光，這個活動正是我想在Lynn的親授課之前，預習和練習鼓勵咨詢的最佳方法，于是毫不猶豫的報名參加了。
可是，第一天、第二天的活動都結束了，我帶著不滿4個月的二寶，加上家務、休息、老大的陪伴，還有自認為必須要有大片安靜的時間去回憶、思考、還有書寫出來，這個腦子里想象的難又把我拖住了2天，看著群里小伙伴們的文章以及相互之間鼓勵的話，心里一直掛念著自己的書寫。
今晚，先生公差出國，兩個孩子也都安頓睡了，坐在書房，開始在鍵盤上敲起了這些文字……
鼓勵咨詢的《做你自己的心理治療師》和《懂我就是愛我》這兩本書其實一年多前就買了，可是當我翻開書，發現這些活動里有很多是與童年記憶有關時，我卡殼了，做不下去了，因為我對于童年的記憶幾乎是空白。而這一切又是因為我在4歲時候做的先心手術，當時作為四醫大最小的心臟病病號，在醫院住了7個月之久還不能確診，最后只能開膛診斷并手術，先后好像做了四五次全麻，每每說到此時，母親總是要慨嘆一番，手術前我是多么的聰明伶俐，伶牙俐齒，機靈古怪，可以背唐詩百首，可以擰魔方六面，可以舌戰心臟科主任，作為病房里最小的病號，我是多么討人喜愛。幾次全麻術后，命撿回來了，母親卻說我被“麻傻了，麻笨了”。以后每每記憶力差，或者大頭的時候，媽媽總要用上面的話數落我一番。
或許88年時的全麻技術真的不如現在，對人身體有一定影響吧，亦或是我被母親洗腦了這么多年，我關于童年的記憶力就如同被橡皮擦抹掉一般，幾乎消失的了無蹤影。現在印在腦子里的童年記憶，都是母親經常說起我童年的一些事情。確切的說，這些存儲的屈指可數的童年記憶，其實是媽媽關于我的童年記憶。而我，也把它們當成了自己的童年記憶。所以，我只能把自己的記憶放的更寬泛些，去了解自己那個內在小孩。
事情：
在我初一的時候（十二三歲的樣子），我被我一直認為的好朋友C欺負。C是我的鄰居，小學不在一個學校的我們，因為都剛搬家到新樓房，又都是小學畢業生，又都準備上離家近的新辦一年的遠竹中學。這份新的友誼讓我如此珍視而又開心，那時的我是別人對我一分好，我恨不得對別人十二分好。在招生放榜的那天，我分到了重點班，而她被分到了普通班。那時我們關系好的如穿一條褲筒的，走哪兒都是勾肩搭背一起，怎能容忍不在同一個班級的分離。恰好中學校長是爸爸的同學，于是老爸給他的老同學打了聲招呼，C拿著校長的紙條，跟我一起在重點班登記報名了……
新搬家，新環境，新學校等因素綜合影響，讓我是如此渴望友誼，害怕失去。所以在這段友誼中，我是百般付出甚至是討好，時刻遷就甚至是委屈求全，只為了兩個人的友誼之樹常青。
可是我百般的遷就，卻也無法澆滅她心中一直以來隱匿的并且被漸漸點燃起來的妒火。妒忌來源于我的英語成績比她好，那時候熱愛英語的我是班里第一名，也備受老師的青睞，她妒火中燒，而我卻懵懂無知。另外一個導火索是班里有個同學D也搬到我們家附近，從開始的三姐妹，漸漸的成了她們兩個關系更近，時長對我冷嘲熱諷，刻意孤立，我心里雖然難受，卻仍然努力維持。直到有一次英語測試，C的成績比我高了幾分，這一下她終于有資本開撕我了。就在成績單發下來的那天中午放學，她們兩個開始了對我的人身攻擊。回家的路上，他們倆故意和我平行的走在了馬路的對面，然后開始了各種難聽的罵。除去了那些難聽的臟話，大概的意思就是我英語學得好怎么這次沒考過她。我走在回家的路上，就這樣被他們隔著一條馬路寬的距離尾隨者罵著，那一天回家的路是如此的漫長，我兩眼昏黑，委屈難過，卻不敢掉淚。回到家，我沒有跟媽媽說一個字，我當時只是很傻的想：我媽媽和她媽媽關系挺好的，我們兩個關系不好了會影響大人之間的關系。另外，我還幼稚的渴望著她有同一天會醒悟，想起我的好，給我道歉，我會毫無保留的原諒她，接納她，重新拾起這份友誼。
我不知道是自己太怯懦還是太單純了，我遠遠低估了嫉妒能讓一個人說出的話有多么惡毒，做出的事情有多么可恨。
一路罵街僅僅是一個開始，從這一天開始，她們撕破了臉，更是豁出去了要徹底打垮我。她們兩個發動了班級里面所有的女生不跟我好，不跟我說話。大家見了我就像躲瘟疫一樣躲開我，他們兩則更為猖狂，在教室里聚集幾個女生，故意拉開嗓子，指桑罵槐的罵我。我從此便孤身一人出入教室，每天在學校，整整一天，無論上課還是自習，都是把頭埋在桌子上不愿抬頭，因為我怕被老師被同學看到我的眼淚，回到家，我又強忍不言，沒有跟父母談起過半句自己受她們兩個欺負的事情。就連我班上的兩個好朋友，他們看著我如同失了魂，整天以淚洗面，卻不敢公開跟我說話，只能偷偷的寫紙條給我（這兩張紙條到現在我還保存著），說她們還是我的好朋友。僅僅這么一句話，也讓我那段暗無天日的日子灑進來些許陽光，足夠感動我給我力量支撐來上學。
我已經忘了這樣的情形持續了有多長，大概是半個學期吧。那段日子，我整天以淚洗面，在學校受排擠，在路上受凌辱，回家卻只字不提，所有的委屈都自己一個人扛著，那時候也才十二三歲的我，覺得活著是如此的絕望。
直到有一天，她們還像往常一樣，在我們樓下還那樣肆無忌憚的罵著，諷刺著。卻被媽媽聽見了，她這才發現自己的女兒原來被他們兩個欺負成這樣，還不敢跟自己說。媽媽恨鐵不成鋼的罵我，為什么被欺負這么長時間，被欺負成這樣子不告訴她呢。我這才突然放開聲哭了起來，終于不用再瞞著她了，我終于可以在她面前哭了，我終于不是一個人承受著這些凌辱了。
媽媽為我出面了，當面訓斥了她們兩個為何如此污言穢語的針對我，辱罵我，欺負我，并告訴他們如果再欺負，后果是找家長，找老師。她們兩卻不以為然，嘴巴上卻連帶著罵起了大人。
后來，在父母的協調下，他們不再那么明目張膽的罵我了。而我，也從此對班級里所有的同學封閉了心，不再與任何人交往。再后來，因為英語老師的關系，我跟他帶的班級的很多同學都成了好朋友，初中畢業這么多年，我從來都覺得自己是他們這個班級的同學。
過去了這么多年，這是第一次用文字的方式去回憶這段不堪回首，受盡凌辱的學生時光。寫下這些文字的時候，依然能感受到那個被全班同學隔離，不敢把委屈告訴父母，沒有一個可以傾訴的人整日趴在課桌上以淚洗面的我是如此的羸弱，害怕，孤獨，無助、委屈，痛苦，絕望……，當然還有憤怒，現在的我絕對不會再讓人如此欺負
感受：
恐懼、孤獨、無助、委屈、痛苦、失望、絕望
想法：
在戰爭開始的時候：我的想法是——1、她們或許過幾天又會跟我和好了，我會原諒他們的。 2、兩個母親之間的鄰里關系良好，我不想因為我而破壞他們之間的關系。
在最后的時候：我的想法是——1、我再也不相信也不愿交往這個班級的人了,我也不再敢跟女同學深入交往了
決定：
在戰爭開始的時候：我的決定是——不告訴家長，老師以及任何人，自己一個人容忍、承擔。
在最后的時候：我的決定是：封閉自己的內心
過度補償行為：想法——
我在最開始的時候傻傻的想，我珍惜友誼，害怕關系破裂，我大度，只要他們有一天給我道歉，我會原諒她們繼續做朋友。我也不想讓父母知道為我擔心，影響他們的領里關系。
決定——
所以，我痛苦無比，對父母隱瞞，一個人承擔。
感受：
我委屈，單薄，絕望。
我到達不了那個X，如此之想法和決定讓我陷入了更加恐懼和絕望，她們也更加肆無忌憚。到最后我的想法是：我不知道自己一個人能不能挺過去，當我一個人承受不住的時候我甚至想去死。對于同性之間的友誼，到現在也是望而卻步，多數時候保持較淺的往來，還是遷就別人，不敢發展更為深入的友誼。
接納自己如其所是————
我痛苦，害怕，我不要一個人承受，我要把這些事情告訴父母和老師，自己后面就不會承受這么多的 苦痛，至少不是我一個人，如此我感受到了支持和愛的力量，我的世界不再黑暗與絕望；
我不要大度，我痛恨他們對我的排擠，惡語相對，我要像金星說的一樣，人要犯我，禮讓三分，人再犯我，斬草除根。我要站出來為自己說話，大膽并堅定告訴她們不要這樣子欺負人，如此我無所畏懼，維護自己，她們也不再會如此放肆欺凌，我的內心不會留下傷疤。
感受：安全，被愛，被支持，勇敢，有力量，自信
我會做什么：1、以后會跟父母更多的溝通自己的學習與生活。向他們表達感謝與愛。
2、不去理睬那兩個妒火中燒的人，關系斷就斷了，這種虛假的友誼不值得維護，我繼續學習，與其他同學交往。
最近一次相同感受是在生二寶的事情，因為被安貞醫院的大夫拒絕住院，我在家生產的老二。后來在醫院住院的第三天，產科主任帶著那個醫生過來給我道歉，我沒有指責，反倒還把責任攬到了自己身上，說是自己生的太快來不及了，那個醫生沒想到我們這么好說話，算是松了口氣，而在家提心吊膽的家人卻無法平息這口氣。我好像又把所有的錯誤歸咎于自己身上，害怕得罪別人，哪怕是別人的錯誤。我似乎用的還是小時候的解決方案。我什么不能為自己而戰，第一時間想到的是維護自己，而是自己承擔，卻又心中委屈呢？為什么總是把自己從關系中孤立出來獨自承受？
我看見了那個一直在委屈自己，孤立自己，承擔一切的小孩。孩子，下一次請為自己而戰吧！
