列夫·托爾斯泰說過，婚姻的全部含義蘊藏在家庭生活中。婚姻是一套復雜的應用題，關于婚姻的內容，似乎講多少都不嫌多。我們因追求幸福而結婚，但是有多少人陷入了“對錯”之爭？讓我們如何尋找幸福婚姻的真諦。
一、男女大腦結構的不同
人的大腦有很多“小房間”，比如左腦、右腦、前腦、延腦、額葉等等，我們稱之為腦室。腦室和腦室之間有隔間。男女最明顯的一個不同，就在于左腦和右腦的隔間是不一樣的。
男人的隔間特別結實，就像鋼筋水泥一樣，腦室與腦室之間基本上“雞犬不相聞”。左腦在思維的時候，右腦不知道左腦發生什么事，因為這個隔間的隔音特別好。
但是女人左腦和右腦的隔間有點像海綿，有很多洞，這些洞就是神經素。所以女人的左腦在思維的時候，右腦就會進來摻和意見，那么右腦在感受的時候，左腦也會進來摻和意見。
由于男人的左右腦“雞犬不相聞”，所以，當男人的下肢蠢蠢欲動的時候，他的左腦基本上就聽不見。
但女人不是，女人如果喜歡一個人，她的左腦常常會進來發表意見：這個人有沒有錢，這個人將來有沒有出息，這個人高不高，這個人帥不帥等等。也就是說女人的左腦和右腦之間，一直都是“雞犬相聞”的。
二、男女溝通應該注意什么？
我們現在知道，男女有別是有生理基礎的。那我們應該怎么辦呢？在溝通的時候應該注意些什么呢？
1. 女性要有話直說
我們要什么，一定要直說，不要試圖讓對方猜，過于執著對錯。就像這本書的書名，你要的是幸福，還是對錯？
2. 不要和自己的情緒溝通
很多人都喜歡和自己的情緒溝通。作者談到，她現在已經六十幾歲，還會犯這個錯。而作者的應對辦法是，每當她又犯錯的時候，她就會問自己這樣一個問題：
你在和對方溝通，還是你在和自己的情緒溝通？”只要有這么一個2秒鐘的停頓，結果就會截然不同。
3. 男性要學會去回饋
男性要學會去觀察和回饋女性。作者以樊登老師為例，假設有一天他的太太到了他的辦公室，發現有一個特別漂亮的書友坐在他旁邊，太太可能心里就會覺得很不舒服。
這個時候，作者給出的建議就是，他要懂得察言觀色，當他發覺太太的情緒有一點陰晴不定的時候，就要馬上站起來，比如說可以在這個書友面前，摟摟太太等等。
三、婚姻的蹺蹺板理論
婚姻就像一個蹺蹺板，夫妻雙方在幸福中博弈。
很多結過婚的人，應該都有這樣一個經驗：結婚的頭幾年，女人的各個器官都能夠對抗地心引力，再加上剛生了孩子。男人在這個時候，大都會愿意做很多妥協，讓著女人。這個時候，女人處于蹺蹺板的頂端，男人在底端。
但是有一天，當孩子上了小學，家庭結構出現了一些變化，很多女人開始變得謹小慎微。她們開始害怕孩子和她的溝通不夠，關系變得疏遠。
步入中年以后，男女在生理上體現出一定的差異，有些女人比較在意自己的容貌變老，擔心身體下垂等等。而男性一般要比女性的身體強壯些。男人和女人在蹺蹺板的位置可能會調換。
這個狀況一直持續到孩子成家立業，很多從前謹小慎微的女人開始豁出去了，反正孩子已經長大了。一旦女人豁出去以后，氣勢就上來了。再加上，已經成年的孩子可能會幫著媽媽，所以老太婆在家里因為人多勢眾，地位提高了，她又回到了蹺蹺板的頂端。
在這場幸福的博弈中，我們心中所有的正能量，都來自于深刻的理解。
當我們真正地理解了對方，我們就不會對號入座，這樣情緒就不會裹挾你。
四、如何應對出軌
男人比女人花心的說法，其實是一種偏見。為什么我們會誤以為男人容易花心，會出軌，女人不會？
從上述男女大腦結構的不同，我們知道，男人的左右腦“雞犬不相聞”。他們在出軌的時候，常常是下肢的沖動，左腦經常聽不見。（當然也有經過深思熟慮的情況）
女人要出軌的時候，她的左右腦會相互摻和意見，所以她會做各種隱藏，或者她會希望能夠兼顧。但是一旦她作出了決定以后，她的出軌當然也是很決絕的。所以在花心與否方面，男女“不相上下”。
她認為，現在的婚姻關系，變得越來越脆弱，出軌是很難完全杜絕的。如果我們真的不能避免外面那些誘惑，作者的建議是，夫妻雙方要先劃出一條底線。我們和配偶之間要非常清楚地知道，這條底線在哪里。這個底線的位置因人而異，每個人的價值觀和所處的環境，都是不一樣的。
有的人愿意承認，只要對方沒有身體的出軌，他就可以接受；有的人則不在意身體的出軌，但是接受不了精神的出軌，這就是價值觀的不同。還有現實的生活情況，配偶可能是一個生意人，也可能是一個普通的公務員，每個人遇到的環境是不一樣的。
當我們有了一個底線以后，一旦誰跨越了這個底線，那就代表他對這個婚姻是沒有期待的。所以在即將要跨這條底線的時候，我們要問一下自己，這值不值得？只有我們自己管得住自己。
一旦我們的配偶明明知道他會失去這個家庭，仍舊跨越了那條底線，作者建議我們可以轉身離去，要給自己贏得自尊，以及更好的未來。作者特別喜歡這樣一段話：“如果你愛一個人，就請讓他自由；如果自由了，他選擇回來，他永遠是你的；如果自由了，他選擇離開，那么，他從來就不是你的。”
就拿女人來說，如果女人總是擔心先生會出軌，每天都活在焦慮當中，那么她怎么可能美麗，怎么可能氣定神閑？這樣反而會把對方推出去。夫妻之間的互動，就變成了警察和小偷的關系，兩個人都會很辛苦。
五、婚姻破裂不離婚，是為孩子好嗎？
很多人說，他們婚姻破裂堅持不離婚，是為孩子好。為了孩子，他們可以隱忍。而作者一針見血地道出了這種心理背后的真相。
第一，這是謊話。我們把孩子當作舒適圈，把孩子當作爭奪家庭權力的武器。
第二，作者認為，在父母感情破裂的環境中長大的孩子，很容易心理不健康。父母總是在吵架，孩子的安全感每一天都不斷地在被剝奪。但是如果夫妻的離婚是非常干脆的，那給孩子帶來的傷害，絕對不如讓他每天都活在煎熬中來得大。
所以，如果我們不能給孩子一個完整的家，我們起碼要給他一個完整的親情。
講了一個真實的案例，北京有一對夫妻鬧離婚，妻子讓兒子對著攝像頭念稿子聲討他的爸爸，宣稱爸爸不給他贍養費。這個畫面非常殘忍，很明顯，妻子把孩子當作了爭奪家庭權力的武器，絲毫不在乎孩子內心的感受。
這個孩子長大后，該怎樣面對他的愛情和婚姻？作者認為，這個孩子的愛情觀和婚姻觀可能會不健康。
六、如何平衡事業和家庭？
有些人身在職場，卻覺得自己對不起家庭；辭職后身在家庭，又覺得對不起自己。于是，大家都想要在這兩者之間尋找一個平衡。
想要達到完美的平衡并不可能。至于如何取舍，這取決于我們肩上的判官。
我們每個人的肩膀上，都有兩個判官，一方面去評判我們愛的人，另一方面評判我們自己。每個人肩上判官的態度都不一樣。作者提出，假如一位太太的薪水比先生高，她把更多的精力付出在事業上，給家庭帶來更大的利益，那么她就不用愧疚，不用覺得自己不是個好媽媽。
我們肩膀上判官的態度取決于什么呢？很有可能取決于我們童年的家庭環境。
一個孩子成長的過程中，可能會遇到一對特別殘酷的父母，這個我們沒辦法選擇。作者建議，我們與其整天覺得自己很慘，并把這種情緒代入自己的生活，還不如去理解父母之所以這么對我們，有他們的成長環境和情緒的原因。
很多討人嫌的或者是殘酷的行為背后，其實都有一個求救的原因。
比如，媽媽對孩子很刻薄，其原因有可能是她的丈夫對她很刻薄；爸爸經常打孩子，其原因可能是他的爸爸就曾經這么打他。所以，當我們理解了這些行為背后的求救的原因后，就會有很多溫暖涌現出來。
我們再去對待他們，態度和心情就會不一樣。在面對家人的時候，我們雖然不能一味地遷就，但是也要拿出足夠的理解和包容。
七、遇到媽寶男怎么辦？
媽寶男是指什么都聽媽媽的、什么都認為媽媽是對的、什么都以媽媽為中心的男人，也可指那些被媽媽寵壞了的孩子。
女性對媽寶男是有一定的鑒別能力的，但是也不排除有時會因為愛情自動忽略它，甚至會期待對方斬斷和母親連著的“臍帶”。如果女性確實嫁了一個媽寶男，并且婚后深受其擾，有沒有什么好的解決辦法呢？
首先，作者認為，如果我們想要改變媽寶的話，必須先改變和媽寶后面的女人之間的關系，也就是婆媳關系。要和婆婆成為更好的朋友，而不是對著干。
我們一定要明白這一點，不要強迫媽寶男在妻子和母親之間選擇一個，母子關系是不能隨意侵犯的。
其次，對待媽寶，我們要給他一些行為治療。可以先讓他去承擔一些小責任，不斷地累積一些成就的動機。讓他明白自己的決定是可以讓兩個愛他的女人都滿意的，要慢慢地增加他的這個能力。
八、怎樣處理和前任孩子的關系？
再婚后的女性對于前任的孩子，有點既期待又害怕被傷害。很多女性會陷入這樣一個矛盾的心理：如果我管他太多，別人可能會指責我是個后媽；如果不管他，別人又會覺得我不重視這個孩子。所以該怎么拿捏好這個度呢？
首先，作者認為女性的心理強度非常重要，要有強大的內心。中間的度要拿捏好，比如，不要故意打自己的孩子，去慣前任的孩子。
其次，很多人再婚后，面對前任的孩子都會有一個心理動機，會認為自己是弱勢的一方。其實不是，那個孩子才是，他怕得要死。所以他有可能表現得特別叛逆，特別膽小，憂郁。但一定要理解，他才是需要被幫助的人。
最后，不要有受害者情結。在各種關系當中，我們特別容易認為自己是受害者。當我們不再隨意認為自己是受害者的時候，臉上的幸福感就會洋溢，氣勢也會出來。
九、夫妻重修舊好后的相處之道
首先，我們要設定一個更務實的標準，不能期望太高。如果兩人的關系已經有裂痕了，我們不能再去期望感情還能回到從前那樣。
其次，我們要有足夠的耐心和信任。既然兩個人都選擇留下，就證明雙方的內心有足夠的誠意，我們要看見留下這個行為背后的心理，而非問題。
再次，不要翻舊賬。這個壞習慣一定要改掉，如果任由這個壞習慣繼續下去，那么受傷的只有我們自己。我們在不斷理論的時候，其實就是在分清對錯，這與幸福無關。
最后，要對自己的決定負責。我們在自由意志下衡量各種情況做出的選擇，當然要自己負責。離開，承擔離開的后果；留下，承擔留下的后果。不要認為都是對方的錯，以此來指責對方。
我們要學會管理自己的情緒，比如說，讓情緒給自己一個3秒鐘的中斷。
十、孩子長大離家后，夫妻要如何相處？
孩子長大后一般都會離開家，重新組建自己的家庭。最后剩下的兩個老人會重回二人世界。那么如何處理最后這段關系呢？
因為孩子離家后，夫妻倆可能會害怕他們還能不能重回二人世界。所以，我們首先要克服恐懼。我們要相信，我們可以一點點回味過去兩人相處的感覺，慢慢地重新建立新的“廝守關系”。
兩個熟悉的人，一起生活了大半輩子，接下來的日子要像朋友一樣相處。
經營一段好的婚姻，著實不易，這其中蘊含著大智慧。婚姻不但是“避風港”，也是“磨練場”。尤其是現代社會，離婚率越來越高，但是只要我們用心經營，掌握幸福生活的修煉秘笈，又何懼白頭偕老的誓言不能實現？
