大約在我十歲的時(shí)候，我在老家的小學(xué)上三年級，學(xué)校離我家有一公里的路程，一星期除了過星期天，其它時(shí)間都有晚自習(xí)和早自習(xí)，早自習(xí)應(yīng)該是五點(diǎn)半預(yù)備，六點(diǎn)開始上課，這中間還有早操時(shí)間。記得有一次奶奶看錯表了，把四點(diǎn)看成五點(diǎn)，就這樣早早的叫我和姐姐起床，冬天的早晨是那樣的寒冷和漆黑，那天風(fēng)特別的大，我和姐姐相依著走到校門口，我在小學(xué)，姐姐在中學(xué)，中間隔著一條馬路，學(xué)校大門還沒有開，我倆站在背風(fēng)的角落里開始漫長的等待。寒冷和害怕占據(jù)了整個內(nèi)心，早已掩蓋了埋怨奶奶看錯表的事實(shí)！每一天的這樣早出晚歸的奔跑充實(shí)著我的小學(xué)生活，童年的我是多么的幸福和快樂，雖然也有些小小的曲折，但和成長和經(jīng)歷比起來，微乎其微。數(shù)學(xué)考試全年級第一名，作文《家鄉(xiāng)的小河》獲全校作文大賽第二名……回想起這些往事，不由的自豪起來，樂不其彼。

二十歲的時(shí)候，經(jīng)歷了我人生中最悲傷最痛心的一切，我的母親，疼我愛我的母親突然間得了重病，在醫(yī)院接受治療和手術(shù)，昏迷了一個多月，而此時(shí)的我正是參加高考的沖刺階段，冥冥中我好想母親，想要回家，可哥哥姐姐因?yàn)橐恢辈m著我母親生病的事實(shí)，不讓我回家，想等高考完了再告訴我，我又一次沒有告訴他們自己獨(dú)自回了一趟家，在我剛下車走到村口時(shí)，一個村里的鄰居就向她詢問母親的病情，我根本就什么都不知道，她向我說出了一切，我強(qiáng)忍著眼淚走回家，我沒有問父親母親去了哪里，我知道問了他也不會說的，我暗暗下絕心第二天我一定要去看我的母親，第二天天不亮我對父親說去上學(xué)了，我踏上的醫(yī)院的班車，我要去找我的媽媽。姐姐讓我先站在病房門外，因?yàn)樗M(jìn)去對媽媽說她最疼愛的小女兒要來了，媽媽做完手術(shù)已經(jīng)失去記憶，她不知道自己有幾個女兒幾個兒子，站在外面看著媽媽手舞足蹈的樣子，我早已泣不成聲，我哭著跑向媽媽，媽媽看到我像個孩子一樣大聲的哭起來，我和姐姐爬在媽媽的病床前，像小時(shí)候受了委屈一樣痛哭起來，我知道以前那個會處事，待人接物多么得體的母親再也找不到了，以后的日子要擔(dān)負(fù)起照顧媽媽的重?fù)?dān)。兩年后，我的母親去世了，從此我失去了最疼我最愛我的母親。

三十歲的時(shí)候，我迎來了我的第一個孩子，從小就喜歡小孩子的我用我最大的力量去照顧著我的孩子，對她的照顧和關(guān)懷是那樣的無微不至，不讓她受一點(diǎn)點(diǎn)的委屈，因?yàn)楣ぷ鞯脑颍袔滋觳荒芑丶乙姴坏胶⒆樱业暮⒆訉ξ矣行┦柽h(yuǎn)，每當(dāng)我上夜班的時(shí)候，想起她就思念成河，吃的啥穿的啥，冷不冷，熱不熱，因?yàn)樯?jì)，媽媽不得不來很遠(yuǎn)的地方上班，年幼無知的女兒或許根本體會不到我的這些情感，每次看到她哭得撕心裂肺的追著我去上班的時(shí)候，真的心如刀割！

到了快四十歲的時(shí)候，生活水平不斷提高，一直重男輕女的我終于有了兒子，工作也有了變動，離家近了許多，不管再累，可以每天看到我的兩個孩子，一切都是那樣的順風(fēng)順?biāo)Ｗ詮挠辛藘鹤右恢鄙钤诿篮玫娜兆又校蛟S真的是生活不易，有時(shí)候不測來的是那樣的是時(shí)候，給我當(dāng)頭一棒，或許是我太認(rèn)真太當(dāng)回事，或許這就是我應(yīng)得的結(jié)果。樂極生悲，苦盡甘來，可最讓我想不明白的是人為什么要偽裝自己，不能光明正大的表明自己的態(tài)度，隱隱瞞瞞，欲言又止。獲許我還沒有達(dá)到那個境界。

人這一生有幾個十年，我的前半生就是這樣，后半生何去何從，真的要好好思考一番，或繼續(xù)，或努力，或放棄，或堅(jiān)持！

2024年，我四十五了，人生的路程已進(jìn)入下半場。兒女雙全，工作穩(wěn)定，家庭幸福的日子本來可以這樣下去，可婚姻生活上又給了我當(dāng)頭一棒，6年前，當(dāng)我知道丈夫背叛我的那一刻起，我的半條命沒了。我把自己封閉起來，想過跳樓，自殺等結(jié)束這種痛苦，可一想到一雙兒女我又痛哭起來，她們不能沒有媽媽，我20歲沒有媽媽的時(shí)候是怎樣的心情，終身記得，刻骨銘心。好長時(shí)間走不出來，陷入痛苦和迷茫中，在又一次丈夫家暴我的過程中，我用刀捅傷了他，導(dǎo)致的結(jié)果是丈夫和他父母對我的排斥和痛恨。他把我的聯(lián)系方式拉黑刪除，半年不和我聯(lián)系，兩個孩子夾在中間，過著不快樂的童年。種種原因我們和好了，生活又繼續(xù)著。就在2023年的末尾，我發(fā)現(xiàn)丈夫又疑似出軌了，他好長時(shí)間不碰我，手機(jī)更換密碼，機(jī)不離身，終于因?yàn)橐患∈挛覀z爆發(fā)了，我痛斥他以前對我的背叛和傷害，他連解釋都不再解釋了，說就算他出軌了，我能怎么樣他。我徹底崩潰了，我哭著對他說我要舉報(bào)他，我要?dú)⑺浪Ｗ源酥螅_始冷暴力我，不和我說話，不理我，說為了孩子一直在忍我，等孩子高考后不和我過了等等，目前的狀態(tài)還是看見我就反感至極，三五天回來一下，回來就把他關(guān)到小屋里，孩子也不管不問，去哪了也不讓我知道。

又是一個不眠的夜晚，現(xiàn)在是凌晨三點(diǎn)，這段婚姻到底還要不要繼續(xù)，還有沒有必要繼續(xù)，我真的撐不住了。明年大女兒高考，如果我們現(xiàn)在離婚，不知道對她有多大影響，如果不離婚，就這樣過著這樣的日子，我真的堅(jiān)持不下去了，想想6年前也是這種情況，現(xiàn)在的這種情況還會有和好的機(jī)會嗎？這是怎樣的人生啊，老天爺為什么要給我設(shè)置這樣的坎，如果邁不過去，往后余生我的兩個孩子會過怎樣的生活。或許離婚對我是最好的選擇，可以擺脫痛苦，逃離折磨，也或許堅(jiān)持過這樣折磨人的生活，給孩子一個完整的家，我能做到嗎？

為自己而活，離婚。為兒女而活，堅(jiān)持。造成這樣的局面，是我的問題嗎？捫心自問，我是受害者，為什么他裝的成受害者了，說我的這不是那不是，說白了還是為他出軌找借口。我要看清事實(shí)的真相，不能讓他給我打垮，我要心疼我的身體，不能被他氣出一身病。我還要照顧好我的兩個孩子，不能因?yàn)樗押⒆拥那巴镜⒄`了。我要有走出去的本事，我要堅(jiān)強(qiáng)起來，有他五八，沒他四十，權(quán)當(dāng)他死了。