人生十年

大約在我十歲的時(shí)候,我在老家的小學(xué)上三年級,學(xué)校離我家有一公里的路程,一星期除了過星期天,其它時(shí)間都有晚自習(xí)和早自習(xí),早自習(xí)應(yīng)該是五點(diǎn)半預(yù)備,六點(diǎn)開始上課,這中間還有早操時(shí)間。記得有一次奶奶看錯表了,把四點(diǎn)看成五點(diǎn),就這樣早早的叫我和姐姐起床,冬天的早晨是那樣的寒冷和漆黑,那天風(fēng)特別的大,我和姐姐相依著走到校門口,我在小學(xué),姐姐在中學(xué),中間隔著一條馬路,學(xué)校大門還沒有開,我倆站在背風(fēng)的角落里開始漫長的等待。寒冷和害怕占據(jù)了整個內(nèi)心,早已掩蓋了埋怨奶奶看錯表的事實(shí)!每一天的這樣早出晚歸的奔跑充實(shí)著我的小學(xué)生活,童年的我是多么的幸福和快樂,雖然也有些小小的曲折,但和成長和經(jīng)歷比起來,微乎其微。數(shù)學(xué)考試全年級第一名,作文《家鄉(xiāng)的小河》獲全校作文大賽第二名……回想起這些往事,不由的自豪起來,樂不其彼。

二十歲的時(shí)候,經(jīng)歷了我人生中最悲傷最痛心的一切,我的母親,疼我愛我的母親突然間得了重病,在醫(yī)院接受治療和手術(shù),昏迷了一個多月,而此時(shí)的我正是參加高考的沖刺階段,冥冥中我好想母親,想要回家,可哥哥姐姐因?yàn)橐恢辈m著我母親生病的事實(shí),不讓我回家,想等高考完了再告訴我,我又一次沒有告訴他們自己獨(dú)自回了一趟家,在我剛下車走到村口時(shí),一個村里的鄰居就向她詢問母親的病情,我根本就什么都不知道,她向我說出了一切,我強(qiáng)忍著眼淚走回家,我沒有問父親母親去了哪里,我知道問了他也不會說的,我暗暗下絕心第二天我一定要去看我的母親,第二天天不亮我對父親說去上學(xué)了,我踏上的醫(yī)院的班車,我要去找我的媽媽。姐姐讓我先站在病房門外,因?yàn)樗M(jìn)去對媽媽說她最疼愛的小女兒要來了,媽媽做完手術(shù)已經(jīng)失去記憶,她不知道自己有幾個女兒幾個兒子,站在外面看著媽媽手舞足蹈的樣子,我早已泣不成聲,我哭著跑向媽媽,媽媽看到我像個孩子一樣大聲的哭起來,我和姐姐爬在媽媽的病床前,像小時(shí)候受了委屈一樣痛哭起來,我知道以前那個會處事,待人接物多么得體的母親再也找不到了,以后的日子要擔(dān)負(fù)起照顧媽媽的重?fù)?dān)。兩年后,我的母親去世了,從此我失去了最疼我最愛我的母親。

三十歲的時(shí)候,我迎來了我的第一個孩子,從小就喜歡小孩子的我用我最大的力量去照顧著我的孩子,對她的照顧和關(guān)懷是那樣的無微不至,不讓她受一點(diǎn)點(diǎn)的委屈,因?yàn)楣ぷ鞯脑颍袔滋觳荒芑丶乙姴坏胶⒆樱业暮⒆訉ξ矣行┦柽h(yuǎn),每當(dāng)我上夜班的時(shí)候,想起她就思念成河,吃的啥穿的啥,冷不冷,熱不熱,因?yàn)樯?jì),媽媽不得不來很遠(yuǎn)的地方上班,年幼無知的女兒或許根本體會不到我的這些情感,每次看到她哭得撕心裂肺的追著我去上班的時(shí)候,真的心如刀割!

到了快四十歲的時(shí)候,生活水平不斷提高,一直重男輕女的我終于有了兒子,工作也有了變動,離家近了許多,不管再累,可以每天看到我的兩個孩子,一切都是那樣的順風(fēng)順?biāo)W詮挠辛藘鹤右恢鄙钤诿篮玫娜兆又校蛟S真的是生活不易,有時(shí)候不測來的是那樣的是時(shí)候,給我當(dāng)頭一棒,或許是我太認(rèn)真太當(dāng)回事,或許這就是我應(yīng)得的結(jié)果。樂極生悲,苦盡甘來,可最讓我想不明白的是人為什么要偽裝自己,不能光明正大的表明自己的態(tài)度,隱隱瞞瞞,欲言又止。獲許我還沒有達(dá)到那個境界。

人這一生有幾個十年,我的前半生就是這樣,后半生何去何從,真的要好好思考一番,或繼續(xù),或努力,或放棄,或堅(jiān)持!

2024年,我四十五了,人生的路程已進(jìn)入下半場。兒女雙全,工作穩(wěn)定,家庭幸福的日子本來可以這樣下去,可婚姻生活上又給了我當(dāng)頭一棒,6年前,當(dāng)我知道丈夫背叛我的那一刻起,我的半條命沒了。我把自己封閉起來,想過跳樓,自殺等結(jié)束這種痛苦,可一想到一雙兒女我又痛哭起來,她們不能沒有媽媽,我20歲沒有媽媽的時(shí)候是怎樣的心情,終身記得,刻骨銘心。好長時(shí)間走不出來,陷入痛苦和迷茫中,在又一次丈夫家暴我的過程中,我用刀捅傷了他,導(dǎo)致的結(jié)果是丈夫和他父母對我的排斥和痛恨。他把我的聯(lián)系方式拉黑刪除,半年不和我聯(lián)系,兩個孩子夾在中間,過著不快樂的童年。種種原因我們和好了,生活又繼續(xù)著。就在2023年的末尾,我發(fā)現(xiàn)丈夫又疑似出軌了,他好長時(shí)間不碰我,手機(jī)更換密碼,機(jī)不離身,終于因?yàn)橐患∈挛覀z爆發(fā)了,我痛斥他以前對我的背叛和傷害,他連解釋都不再解釋了,說就算他出軌了,我能怎么樣他。我徹底崩潰了,我哭著對他說我要舉報(bào)他,我要?dú)⑺浪W源酥螅_始冷暴力我,不和我說話,不理我,說為了孩子一直在忍我,等孩子高考后不和我過了等等,目前的狀態(tài)還是看見我就反感至極,三五天回來一下,回來就把他關(guān)到小屋里,孩子也不管不問,去哪了也不讓我知道。

又是一個不眠的夜晚,現(xiàn)在是凌晨三點(diǎn),這段婚姻到底還要不要繼續(xù),還有沒有必要繼續(xù),我真的撐不住了。明年大女兒高考,如果我們現(xiàn)在離婚,不知道對她有多大影響,如果不離婚,就這樣過著這樣的日子,我真的堅(jiān)持不下去了,想想6年前也是這種情況,現(xiàn)在的這種情況還會有和好的機(jī)會嗎?這是怎樣的人生啊,老天爺為什么要給我設(shè)置這樣的坎,如果邁不過去,往后余生我的兩個孩子會過怎樣的生活。或許離婚對我是最好的選擇,可以擺脫痛苦,逃離折磨,也或許堅(jiān)持過這樣折磨人的生活,給孩子一個完整的家,我能做到嗎?

為自己而活,離婚。為兒女而活,堅(jiān)持。造成這樣的局面,是我的問題嗎?捫心自問,我是受害者,為什么他裝的成受害者了,說我的這不是那不是,說白了還是為他出軌找借口。我要看清事實(shí)的真相,不能讓他給我打垮,我要心疼我的身體,不能被他氣出一身病。我還要照顧好我的兩個孩子,不能因?yàn)樗押⒆拥那巴镜⒄`了。我要有走出去的本事,我要堅(jiān)強(qiáng)起來,有他五八,沒他四十,權(quán)當(dāng)他死了。

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