1? 一個中年婦女的自戀

清晨，瑜伽完畢，洗完臉，看著鏡中素顏的自己，感覺皮膚真是越來越滑溜了，眼神越來有光彩了，忍不住自戀的摸了摸臉，對鏡中人拋個媚眼，再送上飛吻一個。

雖然臉上的小雀斑和眼角的小細紋依然在bling bling閃耀，雖然在廈門的陽光多年熱烈的擁吻下皮膚早已變得黝黑，雖然這張快奔四的沒進過美容院沒打過美容針的老臉，其實已經有些松弛下垂——但，我還是真心的，覺得自己越看越美美噠。

除了時常對著鏡子臭美，我還時常覺得自己哪哪都好。

我這么有生活情調。我這么有悟性和靈性。我這么篤定自己想要什么。我這么能表達自己。我這么善解人意。我這么賢惠又聰慧。我這么有創意。我的身材保持得這么好。我這么會照顧自己和家人。我這么有愛心。我這么有才氣。我這么前程似錦。我這么好的姑娘上哪找去……

哇！我真的好中意自己哎！

甚至有時走在路上，就像心里一直揣著一個鐘情的人兒，忍不住滿滿的歡喜。

這種歡喜，讓我時而沒頭沒腦嘎嘎大笑，時而想對著滿世界唱情歌，一陣風吹來，都開心得想轉個圈。

——聽起來是不是一個自戀狂、二逼貨、妄想癥，加神經病晚期，加無藥可救？

重要的是，我還堅決要求放棄治療，嘿嘿。

因為啊，神經病人思維廣，二逼青年歡樂多。

因為啊，自從得了神經病，整個人精神多了！哈！哈！哈！

2? 那些暗無天日的曾經

然而，以前的我可不是這樣的。曾經的我，字典里只有自卑，至于自戀二字，和我至少隔了十八條銀河吧。

記得高中時的我，由于讀了自己不擅長的理科，學習成績從全縣前幾名掉到全班后幾名，拼命苦學又拼命對自己失望，曾經自卑到不想讓任何人注意，甚至下課了連上廁所都不太敢，常常是等到班級同學都走差不多了，我才默默出去。除了要好的兩三個朋友，和同學幾乎不說話，青春期的我自卑自閉地宛如一只瘦弱蜷縮的西瓜蟲，把自己緊緊卷起來，恨不得再上把鎖。

記得曾經創業患上抑郁癥那兩年，我每天早上換好白襯衫和黑西裝，匆匆用著很貴的粉底和口紅化工作妝時，從來不敢看鏡子中的自己，都是眼睛模糊瞄著臉迅速草草了事。就連每次去洗手間洗完手，我也從來不敢對視鏡中的自己。——因為，那時我只要一看鏡中的自己，就會無比嫌棄自己，嫌棄自己漠然的眼神和黯黃疲憊的面容，嫌棄自己深深的挫敗和無力感，嫌棄自己體面的衣著下，那個干癟毫無生命力的靈魂。

記得我曾無力愛身邊的人及一切。我曾要工作不要命，可又覺得就算一年給我一千萬也不開心。我曾每天行尸走肉心如死灰，每晚躺在床上就祈望第二天永遠不要再醒來。我曾連接一個電話的力氣都沒有，對什么都提不起興趣，連家人朋友都不想見，更不用說對陌生人和世界的愛了。

記得我在從小到大很長很長時間內，完全開不起玩笑，脆弱敏感又嚴肅。

3? 終于等到你

而現在，二逼加神經病的我，覺得世界有愛愛愛不完的美景，美物，美食，美好的人兒，和美好的遇見。

我發現我喜歡的事物，好多好多。

我喜歡早上起床后，用瑜伽和好心情喚醒自己的身心。

我喜歡每天對鏡洗漱時，給自己一個美美的微笑和撩撩的飛吻。

我喜歡每天寫下對這世界的愛與感恩，和同頻的好姐妹彼此分享這份喜悅。

我喜歡每天到工作室，先熏上喜歡的精油，播放喜歡的音樂，再開始一天的工作。

我喜歡我的空間滿眼生機勃勃的綠植，插上美美的鮮花。

我喜歡看天上的流云，看它們像天空的美夢，大地的戀人，每一刻的變幻都那么動人。

我喜歡漫步在草坪上，樹蔭下，陽光里，星空下，讓自己的呼吸和大自然的呼吸一起律動。

我喜歡在無人時，跟隨著自己的內心，自由自在的跳舞，全然不管舞姿好看不好看。

我喜歡溫柔陪伴來到我身邊的每一個個案，看一個個生命的美麗蛻變。

我喜歡和身邊的每個人每個動物每個植物連接與對話，感受我與世間萬物的美妙合一。

我喜歡和女兒在風中牽手奔跑，感覺就像要飛起來。

我喜歡聽很有智慧的課，看很精彩的書，品嘗很接地氣的路邊攤美食。

我喜歡自由書寫，縱身騎上思想的愛駒，策馬奔騰，自由馳騁，一日千里。

我喜歡和幾個二貨集中營的好姐妹笑成一團，鬼扯鬼混，去它的什么淑女形象。

我喜歡和老公吵架后，故作高冷卻又很二皮臉的湊過去指指臉：多親幾下，才原諒你。

我喜歡給女兒做撫觸時，彼此眼神相望，肌膚相親的寧靜與溫柔，那深深滋養的鏈接。

我喜歡每次自己又掉入自我評判或低落情緒時，溫柔的聆聽自己，陪伴自己，療愈自己。

我喜歡給陌生人傳遞溫暖的笑和話語，即便我們此生都不會再擦肩。

我喜歡和我的內在真我談戀愛，請他牽著我的手，帶我賞盡人生路上一切美好的風景。

……

我現在喜歡的事物啊，真是三天三夜也說不完。

我終于理解了生命的重建和綻放。我仿佛看到自己如一朵奮力于淤泥中拔莖而出的蓮花，越來越敢于展現自己的美。

我終于理解了愛滿自溢。當我真的可以愛自己，我對待這個世界的方式也自然而然的，越來越充滿深情和包容，連同曾經讓我感覺最不舒服的人和事。

我終于理解了人生就是一個不斷圓滿自我的過程。如果不曾真正建立自我，也不可能真正放下自我。只有經歷過自戀和綻放，才能走向無我和成熟。

我終于找尋到了我一直想要找尋的。

當我寫下這些文字，想起曾經那些曾痛不欲生的黑暗，想起這些年上過的課，讀過的書，和艱難的堅持，想起那些默默對自己內在下的功夫，那些如同不打麻藥的手術般的孤獨的自我成長，心中柔軟而欣慰。

——終于等到你，還好沒放棄。

經歷30幾年的春秋，我終于愛上了自己。