楊帆曾經指著我的鼻子罵：柳XX，你個賤人，你說你會把每段感情都寫成文章貼出來，但是我從來不見你在文章里有關于我的只言片語!
我苦笑，是的，我總是把感情的事寫出來，但是總是在每段感情結束之后。無論如何，我想，要是楊帆看見我在兩年之后在日志里提起他，肯定還是有一點點欣慰吧。然而，楊帆，我們從來就沒有在一起過，你沒愛過我，我也沒愛過你，自始至終，我們是以朋友的方式相處的。
打我有記憶開始，父親就一直在外地工作，只過年才能見面。然而過年的幾天，都是不得安寧的，他差不多每天都要打我。挨打都是一些莫名其妙的原因，我至今都回憶不起任何理由。可是在我長大之后，我覺得父親其實是愛我的。我在外面的男人那里受傷的時候，心里想到的第一個人，依舊是父親。人說無仇不成父子，或許是吧，只是父親從來不知道怎樣表達他的愛。我現在依舊很遺憾沒有過一個美好的童年。童年于我而言，只是與各種各樣的女子嬉戲，母親，姐姐，堂姐，小姨，以及兩個同齡的女子。我的生命里太需要男子來點綴。
十二歲的時候，我考上了外地的一所重點中學，寄宿制學校。每半月才回家一次。什么都是需要自己一個人撐。那時候整個家族都只有我一個人在讀書了，我對自己說，一定得考上重點高中，再考上好大學一路讀下去。因為我知道，我的身上承載著祖輩們的希望。
十三歲的時候，母親也跟著父親去了外地上班。我是多想他們可以陪我，或是帶我走啊。可是對于我們這種山區的人家來說，不走出大山就沒錢，沒錢即使我學習成績再好，都沒辦法念書。今天我回過頭來看父母，即使他們念書不多，可是他們的決定無疑是正確的，我真的很感謝他們并沒有讓我讀完初中就輟學，而是繼續供我，將我從大山里送到大城市里增長見識。前幾天看到表弟的照片，十七歲就在工地上做裝修，涂料滿身都是，卻一臉稚嫩的表情，我難過得掉下淚來。如果沒我的父母，我現在或許和表弟是一樣的命運。
那個時候，家里只留下大我三歲的姐姐照顧我，可是我們姐弟關系不好。姐姐想念書，可是家里沒錢供兩個孩子讀書。姐姐讀了初中就在家待著。姐姐只在家照顧了我一年，就想出去闖蕩。或許對于我們這些大山里的孩子來說，外面的世界充滿了誘惑，想要走出去見識一番。其實我知道，姐姐一個人在家也很寂寞。我半個月甚至二十天才回家一次，她連個說話的人都沒有。而按照家里的習俗，也該給她找對象了。我和姐姐只有兩點相似：一，我們都喜歡高個子的男孩，二，都不愿意一輩子就待在大山里，我們要到城里去闖蕩。只是，幾年之后，姐姐收獲了自己的幸福，而我還在愛情這條路上奔波。
十五歲的時候，我住在了姨媽家里。高中也是寄宿制學校，一個月才回家兩天。這個時候我才真的知道了寄人籬下的日子是有多痛苦。十五歲的我早早的就學會了察言觀色，奉承姨父，討好姨媽，人情冷暖我盡收眼底。高中時候的寒假一般都只有八天，就臘月二十九到大年初七，這還容易過，因為是過年。可是暑假的一個月卻是我最難捱的時候，那種說不出來的苦，只有經歷過的人才明白。
十六歲的時候，爺爺去世了，葬禮結束之后，我便一個人在家里居住。那個時候堂姐常常鼓勵我，安慰我。從小我就和堂姐親近，樂意和她玩。堂姐在讀完職高(中專?)之后，去了成都，也是磕磕絆絆不順利，然而每次回家都會買很多東西給我。就算是幾年之后我去了成都上大學，堂姐依舊是像小時候那樣子的愛護我。有一天晚上在堂姐家睡覺，做噩夢，被魘住了，在夢里哭喊，堂姐立即叫醒了我。醒來滿臉是淚，心底卻更愛堂姐。
十七歲的時候，也是我一個人住自己家。在這幾年的時間里，姐姐回家看了我一次，父親回家了一次。我太孤獨了，太需要愛了。多年之后，我看亦舒的《喜寶》，看見喜寶說“我要很多很多的愛”，心底最柔軟的部分仿佛被利刀戳中，哭了一整晚。我想，我是懂她的。
這年五一節的時候，我遇見了生命中第一個男孩，王辛。多年之后我依舊記得在昭覺寺汽車站淺笑的樣子。綠色襯衫，牛仔褲，手拿香水百合，身子微微斜靠在車上，在陽光下笑得溫暖。我抬頭看他的臉，被陽光刺得滿目斑斕。
開車經過一環的時候，他指向四川大學說你后就考這個學校。我有自知之明，知道自己的實力夠不上那所學校。他又說，那你考四川師范大學，對你們文科生來說，這應該是除了川大之外最好的選擇了。
一個月之后，我如愿考上了川師，成為了學校之中的黑馬，所有的人都說我踩了狗屎，交了好運。只有我一個人知道這一個月我是怎么過來的。背后的努力其實只有自己知道，也只有自己明白動力來自何方。
如愿，我們在一起了。我想王辛對我的影響是很深遠的，以后我找男友的要求，基本都是他的翻版，180的身高，瘦瘦的，笑容清淺溫暖。
可是我們還是不得不分手，他年長我十歲，他母親逼著他結婚。就因為這個原因，我很討厭之后每一任男友的母親。其實她們又有什么錯，完全無辜。可是我就是害怕，怕她逼迫他結婚，怕分開，怕一段感情無疾而終。
和王辛分手之后，我特頹廢，特難過，這個時候我遇到了張永強，一位客家的男孩子。他帶我回他家。桌上他們一家三口一直講客家話，只我一個外人默默的吃飯。這輩子我從有過那種被隔絕的感覺，我再次特別渴望家庭的溫暖。那天是他母親做的菜，我不記得味道如何，只是記得有一道菜：冒鴨子，這道菜大概只有四川人才懂吧。我一直記得冒鴨子那淡淡的腥味和菜里巨多的豆芽，以及那種語言不通的不快之感。即使是在多年之后的今天，我再也沒碰過這道菜。那晚，我的第一次給了他。我一直都后悔自己的第一次沒給王辛。我曾經要把第一次給他，但是他拒絕，他總說還不到時候。可是在還不到他覺得可以的時候，我們就分手了。
張永強的家是在洛帶鎮客家聚居地，他家里有一張很古老的雕花木床，很大，很高，甚至要踩臺階才能上去，這張床，現在只會出現在民國片里，卻比電視里的更加精致奢華。幾年過去了，我甚至回憶不起張永強的樣子，只記得那晚的痛，比我小時候從崖邊摔下去還痛，比我摔斷左手還痛。以及記得那張古老的木床，和他家屋頂滿滿的一盆盆的蘆薈。
大一暑假的時候，我認識了張鵬，這是一個差點讓我送掉命的男孩子，張狂時如風，安靜時如水，帶毒的男子，一旦戀上，無藥可救。兩年之后我患肺結核去看中醫，中醫的一席話才將我點醒。以前看書里的什么相思成疾，電視里的什么咯血，都覺得是騙人的。甚至在我自己有了這些癥狀的時候，我都不警覺。直到這老中醫叫我打開心結，說叫我想誰去看誰的時候，我才意識到我一直是思念張鵬的。
他非常的關心我，疼我，細心，體貼，溫柔。他能給我我渴望的感情。是這么多年以來最關心我愛護我的男人。當時他剛剛考上湘雅醫學院的研究生，到成都旅游，我為他當了半個月導游。因為讀書，他不得不在長沙多待三年，而我在成都上學，他說：小寶，你等我三年。我竟傻傻的相信了。那時他住城西我住城東。有一天早上，他打電話叫我去陪他逛街。就在我坐車的這一個小時里，不知道發生了什么，甚至在三年多之后的今天，我依舊解不開這個謎題。當我到了城西的時候，他說了很多傷我自尊的話，之后，我們分開，我太傷心太難過了。
大二開學的時候，我退了學，因為我一心只想到長沙，想見張鵬。就在我退學大概一周的時候，開始咯血，到了醫院才知道是肺結核。退學的事情，沒有對父母說，只說了生病的事情。于是一個人租了房，每周到醫院做一次檢查。每次去醫院的時候看見別的人都是家人陪在一起，那時候很想有父母和朋友陪在身邊。可是因為是傳染病，所以連朋友都斷了聯系。
因為藥的副作用，一次在公交車上不斷的顫抖，到終點的時候，只有司機冷冷的看著我蜷縮在車里，不說一句話。過了許久我才強壓制住顫抖，躲到路邊的公廁里，等顫抖結束才回自己的小屋。我知道，顫抖的時候，我像極了毒癮發作的樣子，怪不得別人冷眼觀望，沒報警對我就是最大的恩賜了。后來的副作用是視野變小，痛風，甚至下不了床。有一次，撐著起床燒開水，卻提不起茶壺，滿壺開水倒在了腳上，所幸沒被燙傷，這么多年的辛酸一下子涌上心頭，終于哭了出來，那一刻，我真的很想就這么死了算了。所幸，包租婆聽見響聲從房間出來，把我扶到了床上。
冬天下大雪的一個晚上，我出門，卻被灑水車澆得渾身濕透，凍得發抖。我不知道原來當雪停了之后，是要用灑水車開大水量將樹上的積雪沖掉，以免壓斷樹枝。那天不知為何搭了另外一路巴士，在熟悉的站臺下車的時候，卻發覺迷了路，因為這城市在修地鐵，所有的道路都變得凌亂不堪，其實只需拐個彎就到了，但我卻找不到方向。于是打電話問朋友。講電話的時候，沒聽到灑水車的鈴聲，于是在雪夜里被冷水從頭澆到腳，渾身濕透。在凌晨四點的街頭，我痛哭。哭過之后，我告訴自己，不怕，以后一個人撐下去，即使再痛再累也打不敗你。你內心堅韌到可以克服任何困難。
在我的病情好轉的時候，發生了5.12地震。我不怕死，可是我貪生。每晚都抱著被子在外面空地上睡覺。看著別人都是一家老小一起，而我自己形單影只，心里就難過。可是父母依舊遠在千里之遙，只能靠電話慰藉。過了一周這樣的日子，我開始有點放棄自己。這是我這十幾年一來第一次放棄自己。一來自己生了重病，二來地震屬于天災，人力避免不了，所以依舊每天睡在屋里。有的時候真的覺得自己太幸運了，在雙重困難之下，我還是撐下來了。
這年七月的時候，我的病也痊愈了，吃了八個月的藥，每天三四十粒，大把大把的塞進嘴里，吃得我喝白水都會嘔吐。我本以為做化療會像電視里那樣掉光所有的頭發，卻沒有，但是依舊有后遺癥，我的長相變了，沒以前好看了。臉向里面凹。所以自己開始不能挑剔別人的長相，只求一個人真心的愛我。愿得一心人，白首不相離。
九月的時候，我到了長沙。來年二月的時候認識了楊帆，很不錯的男孩子，只是我們性格不合適。
終于，在三月的時候我見到了張鵬。長沙三月的夜晚，依舊涼如水。兩年的等待，換來不過是我和他在湘雅路逛了一小時。設想過很多次我們見面的場景，我以為我會擁抱他，我以為我會哭，但是我都沒有。他只是對我招招手，叫我過馬路；我只是對他淺笑，就隨他過去。他的樣子沒有改變，依舊喜歡嘟著嘴。關于感情，我們絕口不提；這兩年的經歷，我們也不觸碰。他問我：你為什么要來長沙啊?成都多好啊。我很想告訴他是因為長沙有他，然而話到嘴邊又咽下，只是尷尬的笑笑。我依舊是喜歡他的，只是他不再喜歡我。那天，他失戀。我不知道是不是因為這個原因才愿意見我的。然而無論如何，我總算是見到他了，像是了了自己的一個心愿。他依舊是我喜歡的那類型的男孩子，溫柔細心，懂得照顧我，很體貼。回來的時候，我也以為我會流淚，只是眼睛一直干干的，或許我是真的長大了，知道眼淚的矜貴，所以不輕易流淚。和朋友講起他的時候，也只是輕描淡寫的提及，仿佛是與自己完全不相干的一個人。畢竟時過境遷，一切都已云淡風清，我們現在是朋友，或許這是最好的結局吧。研究生畢業之后，他去了北京。
八月的時候和前男友在一起。一年半之后分手。
我要的愛太沉重，一般人給不起。
特別特別的渴望身邊有一個男子，疼我，愛我，能給我這么多年來闕如的感情。這也是許多人覺得我總是太主動，太熱情的原因。只是我特別的害怕孤獨。渴望溫暖，想要個人陪在身邊。物質上的匱乏，我可以忍受，但是情感方面的缺失，卻撐不住。或許是想要一個男人把這么多年所有的缺失的感情完全填補回來，只是這樣的感情，太沉重，沒有幾個男人可以背負。這樣的男子，必須內心強大，堅韌，可以給我安全感.。晚上一個人睡覺的時候，從來沒有踏實過，總是睡不著，一點聲響，一點光的刺激，都會讓我驚醒，不知所措。常常都是看書看書看書，直到自己困得不行才睡覺，期望一倒下就睡著，但總事與愿違，總是被各種各樣的刺激驚醒，再也不能入眠。可是身邊有男子的時候，就會很安心的睡下，因為心里知道，身邊這個人，可以給我安全感，在我做噩夢的時候，伸手就能抓到他。
張永強曾經在洛帶古鎮的小旅館里對我說，寶寶，你睡覺的時候，總是不住的顫抖，可是只要我一擁抱你，你就平息下來。你太需要溫暖，太需要感情了。你睡覺的時候，采用的是嬰兒睡姿，這是沒有安全感的表現，感覺有太多太多厚重的歷史，讓你腳步沉重，你真的讓人心疼。只是這樣的顫抖，這樣的姿勢，我從不自知。一個學心理學的同學說我童年時期缺乏安定的生活環境，有心里陰影，缺乏父愛，而母親，是中國最傳統的那種女性，對我亦根本就沒有什么幫助。他說我現在之所以這樣的渴望感情，這樣的缺乏安全感，都是小的時候的造成的。他說，小寶，你需要自己給自己安全的感覺，否則，你就不是一個合格的男友。因為你對安全感的闕如，導致你總是對你自己的男友很黏，一旦他離開你，你就哭，就驚慌失措，這樣是不行的。你需要的感情，你需要的男子，世間少有。這樣的男子一天不出現，你就一天生活在恐懼與孤獨之中，你必須自己給自己安全感。是的，親愛的，你說的我都懂，我都知道，只是這樣的安全感，我給不了自己，而我也就這樣孤獨的，鮮血淋漓的長大。
愛過一些人，也被一些人愛過。在傷害別人的同時，亦被另一些人傷害。感情的世界里，沒有對錯。感情的世界里，就是如此。
那些我傾慕過的男孩，牽掛過的男孩，傷害過的男孩，想像過的男孩，等待過的男孩，得到過的男孩，失去過的男孩，謹將這篇文章送給那些2006年至2010年如盛放的花朵的你們，祝你們幸福快樂!雖然如今天各一方，但依舊愿我愛過的每個男孩都安好!
