1day

八月十三日，16歲。

我獨自一人登上了飛機，計劃是21點50的航班，拖延至22點50。

在這之前，母親從家里送我送到機場，送到安檢處，然后遠遠地看著我，我向她揮手，她點頭。

我正在離開長沙的故土，漸行漸遠。

凌晨零點二十三分，我到達了南京，遠離了故土。

這一晚我并不期待，因為我知道我過來只是來磨練自己。不過，幸好我沒有抱有太大的期待。因為，在進入我舅舅家的那一刻，我心灰意冷。可以說，我本以平常心到來，可是我卻如同遭受了人生一落千丈的打擊，這時候我面臨的是對淚腺爆炸的打壓。

好，我強忍著，刷了牙，上了床閉上苦途的疲勞的眼皮，睡到天亮。

六點，我醒來，看了旦日的光明，然后昏沉沉地再次睡去。

白天我一個人做功課，望向陽臺，伴著清風，淚暗暗地流。

太委屈了，來到這里。

晚上，我上了微信收到來自母親期待的招呼。我回過去：我在用流量跟你聯系！！！！！

發了很多感嘆號。

緊接著我發了一聲長哀：舅舅家里沒無線。他家真的太簡單了，我都不知道接下來的日子怎么過了。然后就是一個大哭的默認表情。

發完，關了流量。靜哭。

母親打來了電話，我猶豫該不該接。不接，有點可惜，接，怕哭聲連連。

最終我還是接了，一聲平淡的“喂”，母親卻聽出了我有些難過。

三聲“你怎么了”，三聲回應“沒什么”。

“你是不是哭了？”母親問。我可以想象，母親看到我發的微信消息后是有多么的揪心，然后連忙打電話過來。

一聲哭泣，電話那頭是無奈，又是道歉。因為她說她請不了假，不能過來陪她的女兒。

媽媽的關愛，喚醒的是我內心軟弱的依賴，淚水也就翻滾而來。

大概已有好長一段時間的通話了。我靜默地哭到最激烈的時候，母親好像沒有聽出來，發現我半天沒有出聲了，就掛了，我開始有點絕望了。

接下來怎么辦？洗澡，洗衣服。

過程中我發現我的情緒穩定下來了，不知道是因為分散了注意力，還是半夜靜心的作用。

總之，我也能比較好地發給了母親一段短信：

媽，其實我沒覺得辛苦，只是在吃飯，或者是什么時候，就覺得自己好委屈，一想到這我就忍不住要哭。我剛洗澡洗完衣服，就沒怎么想那事兒了，累就累點了，沒啥。所以我覺得我還是分散下我的注意力。但這里很安靜，不喧囂，只是覺得這里只有我一個人，暫時沒有競爭力，就自己在寫功課的時候，有點分神，去想那些委屈的事兒了。我會試試調整自己，如果我受不了了，再找你說說或者想辦法。你也不用弄得太麻煩而過來了。希望接下來的日子能一眨眼過去，晚安媽媽

回復的是一聲鼓勵，然后一個晚安。

其實這不是我想要的，我想要的竟然是想讓母親更憐惜我，另一方面也多給自己愁苦的煎熬和勇敢。

好的是，我有我的藍宇。他至少能讓我轉移情緒。說起藍宇，我耳邊響起了“最愛你的人是我，你怎么舍得我難過”的歌聲，回蕩。

宇。

好一個宇字。入戲太深。

我向藍宇抱怨這兒的生活，但在最后還是勉勵自己：我受這般煎熬是我自找的，我得努力扛下去。希望你能支持我，謝謝你，晚安。

晚安，凌晨兩點零八分。

于南京

2day

這一天還好，睡了一大半的上午的覺。

這幾個夜晚就是這樣，半夜能夠很快地睡過去，早上六點多便醒來，不知道為何，會這樣醒來，但是不會是因為太陽刺眼。

可憐的是，我不想吃那樣非常簡單的菜。這里鍋都沒有，能美味嗎？昨天吃的是一碗蒸蛋，沒有配料，看起來很粗糙，不讓人產生誘惑。還有就是茄子拌米飯了，攪在一起，這讓我更沒有吃的誘惑了。米飯都是舊下來的，吃不完就留到下一餐煮熱了吃，同樣也是非常糙，簡直就是北方人。

所以，為了不讓自己感到委屈，就避開了中飯(早飯也是超大個吃起來非常干澀的肉包子)。從早上十點開始，到晚上八點半，我就再也沒有正正經經地吃飯了。

我總覺得，我好像是寧愿餓肚子也不要吃這種可憐兮兮的飯餐的人，這讓我感到我骨子里的高貴，但無處可以展現，只能一直憋屈在心里頭，等待哪一刻爆發。

我一直在拿昨晚買的食物充饑。有從長沙帶來的小塊面包和旺旺仙貝，還有昨晚買的八寶粥。我就一邊做功課一邊這樣充饑了，想起來還真是可憐，與其這樣不如好好吃一頓生物鐘錯開的飯。

晚上我總算是吃得好了，蒸蛋加了昨晚我買的醬油了，好吃上幾倍，還有一份鴨肉，舅舅竟然節約到寧愿吃冷凍的鴨肉，我很無奈，但是我還是說了出來，加熱。

今天功課也做的有些多了，沒有疲憊之感，只想全心投入到學習當中去，然后等待一眨眼而來的八月二十四日那天。

相信能過去的。

你看，今天一樣過得很快，這么快就到晚上了。

空氣真的非常好，只是有些凄涼，只是少了一個人。

我該回去了吧，出來一個小時了。一半時間給我的基友打電話了，一半時間，聽著歌，寫著這個隨筆。

現在播放的歌曲是張杰的真相。

于小區，伴著夜風。

3day

這一天很好，剛剛洗完澡，洗完了兩套衣服，曬在陽臺，伴著夜風和電風扇吹，頭發，還有悅耳的歌聲，頭發漸漸干去。人，也一個人樂得像一個傻子了。

哇，第三天了嗎，十五號，過去了。

回想第一天來到這里簡直就受到了天打雷劈，人還沒緩過來，淚腺就已經在沉默中爆發，淚水縱橫，然后隨著劃下的淚痕在如同家徒四壁中的絕望里漸漸干澀，隨之而來的是擦擦眼睛上方的汗水。

深吸一口半夜深夏的涼風，一切都很安詳，什么都沒有發生似的。

但我還是不得不想一下，因為這樣我才能有生和活的欲望。

計劃十九號那天去馬鞍山，暫時去住在阿姨家里，那兒的生活還算是比較愜意，不過在這里我還是不太過期望了。

還有四天，三夜。三個夜晚，不長，這幾天我不就是睡了三夜嗎？你看，是不是很期待。加油，你一定可以。嗯，我當然可以。

嗨，藍宇。你是我日日夜夜思念的人。我發現，這里有點像剛剛裝修的「北歐」。到處可以有你的影子。

嗯…北歐。北歐，是你起的名字。因為這樣的房屋，在老北京里，著實有些北歐的風味。

出來走走，母親打來了電話。我發現我最對不起的不是母親，而且父親。父親接過了母親的電話，可以想象他是多么期待我對他說的話啊，可惜沒有。因為父親給我教的是不動聲色的忍耐，累了，他默默教給我的，也是一聲長嘆，然后休息，起來繼續。我的一些抱怨的話，是不會在父親面前說的。在他面前，我能說的或者我想說的，是比與我母親說的比較高深。

前幾天我只想母親一個人，今天，我想父親。這般思念且不實為思念，而是敬畏，敬畏他默默地為我勞累。

總之，今天非常快活。因為壓力，因為充實，因為勞動。

南京「北歐」

08/16 凌晨零點一刻

4day

不知道明天會不會去馬鞍山，所以我先在這里寫下隨筆，怕等會兒知道明天要去馬鞍山就會激動不已，然后就無法好好寫這東西(還是有點希望這樣的習慣能夠保持下去)。

去了之后我想我又該馬上適應一個新的環境了。這個社會是不是就是這樣？需要你來適應它。目前是的，但某位90后的法律系的青年卻說，雖然有些長輩在我們身邊嘮叨，說找工作買房娶妻之類的事讓我們要好好干，因為這個社會我們得去適應，但是，不是我們去適應社會，而是要去改變這個社會，讓社會適應我們。

那么換個角度來想。

去另一個地方，就要去適應新的環境，這對富人家幾乎沒有什么用，但是我們是那絕大多數的一類，所以去適應是毋庸置疑的。

在絕大多數人里，又可以進行分類。一類人是一邊適應一邊抱怨，還有一類人，是改變。

那么，如何改變呢？

就拿我現在的經歷來說吧。我來南京的第一天，做的第一件事是要盡快接受這個“家徒四壁”的環境，也就是去適應。

我一半在適應，一半在抵抗。可是抵抗擊破不了頑石，所以只能選擇接受，選擇去適應。

但我認為，這適應中存在著所謂的「改變」。

改變是什么？是通過你自己的雙手來使任何事物發生變化。而我，在借著這個機會，改變自己。

從前我過著幸福的生活，軍訓除了肉體上的折磨其實也沒有什么。但這一次，是精神上的折磨，它比下滑的學業更微妙而駭人，它比剛成立的企業突然倒閉更驚悚，它比困在狼群里的黃羊更絕望。

可以想象一下，昨天過的是錦衣玉食的生活，今天來到家徒四壁， 沒有一點心理準備，且期望過高， 沒有電視機，沒有電腦，更沒有wifi，手機的流量也不得不小心翼翼地上，這讓一個現代人如何生活？

身在他鄉，在這里誰都幫不到你，只能受著這般委屈繼續生活下去，一天，兩天，要過十多天這樣的日子。

這倒好了，一天又一天，想起來還過得挺快。這幾天，我一直在沉著自己，雖然有些無聊，因為沒有朋友，也沒有機會出去玩玩，但我也在清靜自己，一個人做功課，一個人努力，一個人前進。雖然才四天，但是數數日子，也快到期了。這樣，我在給自己一個長達十多天的「改變」。

今天，你經歷這樣的生活，今后，你不會再怕這樣的生活，只因為你經歷過，今后經歷的不會是「第一次」了。

不僅這一次的經歷，往后同樣。在我來南京之前，我只是為了磨礪自己出來「一個人」，才決定來到南京，怕反悔，就速度決定了。現在想后悔，恐來不及。因此，往后要多抓住機會，或者給自己創造一個機會，來闖，來拼搏，來磨練自我。

積土成山，風雨興焉，積水成淵，蛟龍生焉，積善成德，而神明自得，圣心備焉。抓住機會多了，你改變了自己多了，將來你要改變的是社會，是世界。

這與那位青年說的同樣也是一個道理。她說，去改變社會，那么，如何去改變社會呢？首先要改變自己，讓自己有所謂的能力，然后去改變社會。

5day

這是一個晝日，是，我寫隨筆的時間越來越早了。因為，我發現隨著日子一點一點的過去，來的是充實，是樂觀，亦無悔，無怨。

剛剛看完南派三叔在微信上發來的“死在一米外”。

我是上午還是中午收到的，看到這樣的標題只不過是作者填完坑后的感慨而已，其實也就是這樣。再者也告示著十年之約，即將到期，也就是說，今天這一天，如果吳邪還想得起的話，他會遠赴長白山，去青銅門，接見一個人。但這大概就在前幾天就已經啟程了，今天，才是到達長白山青銅門前的日子。

我想接著寫下去，接著寫吳邪到悠悠長白的情景。可是我發現我并不想寫下去，因為網上貼吧，微博，空間等等會有許多人寫這樣的東西，只是因為知道的人太多，我寫著也沒有意義了，畢竟有太多的人已經知道了，他們是不告而知的。

但這不是重點。

看完“死在一米外”之后，才發現，十年真的就這樣完了，好像是什么都完了。

之前我還會以為2015年的8月17日，我會在微博等等看一些稻米們的互動。但我意想不到，我真的是在靜候靈歸，沒有電視，沒有網絡。想到這里，還真是有點可悲，但是對靜候靈歸的“靜”，或許我已經做到了，我在這里只過著我自己的生活，沒有去想《盜墓筆記》里誰誰誰的事，這段時間我還真的不知道這世間還有一個叫張起靈的人，不知道張起靈是誰，但起碼的我在尊重一個叫張起靈的存在的意義所在，他也許是希望不被所有人記起他。這大概是“靜”的意義所在了。

至于吳邪，作為長沙老九門其中之一的后代，去守著青銅門是不可逃脫的使命，但是是張起靈替他去守門了。吳邪雖然有點迷迷糊糊的，我們也一樣，但如果有人會這樣為他做，作為普通人，想必他會感激吧。吳邪想要的，可能真的是，到接張起靈出門的那天，世界同樣是不痛不癢的，也希望世界不是物是人非的，這樣，張起靈出來可能好受點。

靜候靈歸，到期了，我靜的日子也該結束了。因為，今天是我待在南京的最后一天了。

留戀我想大概是沒有的，我為什么要留戀？走了以后還可以再來，這輩子來不了，下輩子還能來。

不知道這次來南京是這種情況會不會是個湊合，能這樣靜候靈歸，那我還真的可以拿這個跟別人吹牛皮講認真了。

我之所以寫隨筆寫得早，也還有一個原因，今晚吃完飯后就要洗澡洗衣服，清理東西，整理書本，然后明天早上起來吃個早飯，再看看有什么東西落下的，下午就要離開這里。

這里很好，這里的小區叫做宏圖上水園。現在我在小區的娛樂區里，有很多小孩兒在這里玩耍，他們也過來跟我打著招呼看個新鮮，這應該是我第一次與南京人打交道。

就這樣吧，我還想再吹下清風。

于南京小區