最近還真的有一件很苦惱的事，我好像和自己失去了鏈接，變得非常容易受到外界影響。就說每個月要開的課吧，明明是自己想要做的事，也是能滿足到自己內在需求的一件事情，可是最近兩個月，卻是懶得和人溝通，也沒有去給他人打電話來上課，而且總覺得發了課程信息總會看得見，有需要的人會來的，但是，當一天一天，開課的時間越來越接近時，我忽然發現人數太少，根本無法開起課來，于是我才慌著打電話，當然效果肯定不好了，臨時抱佛腳，可想而知的慘淡結果。

于是我靜下來，問自己，我到底想不想開課，想不想把這件事情做下去，我發現內心，很快的回應是“當然要開”，同時又有一個微弱的聲音覺得很沒勁，提不起興趣來做這件事，就是懶洋洋的感覺。這讓我嚇了一跳，想來到了這個年紀，尋尋覓覓這么久，終于找到內在想要做的事，可是在做了一年后，竟然提不起興趣來，忽然覺得心里慌，有擔心和恐懼，這份恐懼背后是關于：好不容易找到自己所要的，所追求的事物，可是臨了卻發現它不是想象的那樣有趣，我厭倦了，可是我卻不敢放棄，別人會怎么看我，當時從公司辭職出來創業時，多少人看著，如今若要做不下去了，我覺得自己就是一個徹頭徹尾的失敗者，我會看不起自己，抬不起頭來。甚至我會覺得自己朝三暮四，一事無成，我受不了這份否定。我應該是一舉成功啊，應該是在這個領域里獨樹一幟啊，應該是讓他人刮目相看啊，應該是每一期課程都有足夠的人來上課啊，而不需要我的電話催促。

我因為這個中途的挫折，看到了自己的“想放棄”“不耐煩”也看到了自己的“理想主義”更加看到了自己“內在對自我價值的在意”。

然而當我陷入在這個困局的時候，我試著用呼吸，冥想等各種方式讓自己靜下來，往內看，因為我知道這些都和我的心有關系。當我在動態靜心經歷暴風雨般情緒洗禮，眼淚的沖刷時，我看見自己的壓抑，壓抑著最真實的自己，又用理想的自己來要求，但又持續做著自我所抗拒的事情，比如，不可以看電視劇，不可以吃零食，不可以在白天的某個階段睡覺……

我簡直要瘋了，不知道該怎么辦？可是當那些情緒表達結束后，我平靜了下來，沒有了任何感覺，這讓我有點陌生，有點害怕，可是卻安住了心，以至于那一天做了內心想要做的很多事。

神奇的是，在當天下午有兩個學員邀請去他們那里開課，然后在晚上決定把課程時間延后一周開，之后，參加課程的學員也增加了幾個，雖然不是很多，但總共能開起課了。

于是我繼續的前面的狀態，有兩三天，可是現在又有些懈怠了。心里開始出現責備，焦慮和擔心。我忽然想起小時候媽媽每次給的家務話，我總是拖到最后一刻，而在這之前快樂的玩耍時，早已拋到腦后，可是當一次一次沒有完成而挨了媽媽無數次打之后，在每天的玩耍時，我便就是此刻的這個感覺，焦慮，擔心，責備自己，卻又無法按照媽媽的意思去做，必須是在拖到最后，或者出現后果挨了打之后，才會有改變的感覺和動力。

這一刻閉上眼睛深呼吸，去看時，我看到愛玩的小孩，因為要討得媽媽的愛，要維護家庭的和平，而不得不逼著自己做自己不愿意，不想做的事情時，有著極大的委屈，也有著極大的恐懼，如果我放縱自己去玩，就會出現不好的事情，比如挨打，更深的是媽媽的哭訴，讓我覺得自責，覺得自己不是個好孩子，尤其當爸媽吵架時，我也發現經常發生在我不聽話之后。以至于到了現在我都不能盡情的完全的放松自己，雖然已經調整了很多，但是在事情發生時，我還是從鏡子里，看到了那個沒有資格玩的小孩，但又控制不住自己去放縱自己的時候，我就會再次出現擔心，比如我會擔心，愛人會因此離開我，我會變得沒有錢，而又欠下一屁股債，是的我會有許多的擔心，在這里面耗著的時候，身體便出現了癥狀，像最近出現的乳腺增生，痔瘡，不孕，經常覺得內心燥熱，又容易拉肚子，隔氣……

我知道是自己出了問題，是對自己的不接納，也知道我還是活在過去，活在媽媽的影響下，我試著重新與自己鏈接，與媽媽鏈接，我感覺到自己的怨氣，委屈，憤怒，恐懼，也感覺到媽媽的委屈，憤怒，怨氣和恐懼。是的，她是一個極其自我的人，一直都以自己的心性而活，可是自從結婚后，有了我們三個孩子，她很累，無論怎樣的苦，她都要去掙錢，哪里還能按照心去活呢，爸爸的收入遠不能夠我們花銷，在這種情況下，她很難照顧到我們，但會盡自己最大的的能力來照顧我們和這個家 ，可是當爸爸和奶奶們不能理解，而說三道四時，媽媽是有委屈的，她表達著自己的委屈和憤怒……而我想要去分擔，去替代……

于是我完完全全繼承了媽媽。

直到媽媽不再受苦……

或者我可以打破這個循環，解放自己，解放媽媽。

原來最近我所苦惱的事情，是一個重復，重復著過去的模式。今天在寫的過程中得以呈現，雖然我還不知道如何走出來，但是我相信離著答案的距離不遠了，新的路會出現在眼前 ，不再重復和困擾。