來湛江之前，對于工作坊充滿了好奇。幸好沒有放棄最終來了工作坊，終于見到真的石老師了！正在講課的石老師對我親切微笑，我讀出她眼神里傳遞著“你來真好！”我內心感激動，徑直走向石老師旁邊的位置，感受著女神強大的能量場。
當大家輪流說需要解決的問題，我認真想了想，還是有些小得意的，學習成長一年多的時間里，自認為成長的還不錯，目前和親人同事關系融洽，心態保持平和，唯一要解決的是牙肌緊張問題，應該也就是個小問題吧。
第一次走過場，心想著玩游戲應該很好玩。保持坐姿，關閉燈光，隨著音樂有節奏的一呼一吸，手臂開始有些麻木，如同困住一般動彈不得。這種感覺有些似曾相識，眼前開始浮現畫面：一個的孤單的女孩，想要和媽媽親近，可是媽媽始終不予理睬……這是我出乎意料的，我一直對爸爸心有芥蒂，因其不茍言笑，為家長的威嚴總是板著臉，使得家中的空氣都是緊張的，一直有心理上的懼怕。怎么會是媽媽？那是我一直心疼深愛的、質樸勤勞的媽媽??！畫面繼續延展，媽媽、哥哥、妹妹三個人在一起有說有笑，唯獨不理我。我多想加入其中，可是他們連看都不看我一眼，視我不存在一般。身體的反應越來越強烈，麻痛流經雙腿乃至全身，不由得開始抽搐，眼淚不由的往外淌?；叵肫鹦r候，哥哥和妹妹犯錯的時候，媽媽很容易就原諒他們。偏偏輪到我，即便媽媽有原諒我的意思，哥哥也會落井下石，妹妹輔以幫襯。最后的結果是好幾天沒人理，我只有孤零零的一個人。被孤立的感覺對于一個小孩來說是不可承受之重，很多次我都是蒙著被子偷偷哭泣，當時手腳都是麻的，甚至于抽筋。為了擺脫僵局，我時常不得不尋找突破口，千方百計的討好她們。過程中，我自始至終的姿勢都是仰面痛哭，那是在祈求著媽媽的一份關注一份愛??！滿腹委屈的失聲痛哭，直至嗓子嘶啞。
其實哥哥恨我，我是知道的，在哥哥一歲5個月的時候，因為我的出生，本該他一個人獨享的愛被我瓜分所以生恨。據媽媽說，小時候哥哥總是打我。那時候媽媽總是很忙顧不上，直到長大，我有反抗能力的時候他才打不了我了，可也一直看我不順眼，時常找茬。一旦我犯了錯，比如把東西弄壞，他就會說添油加醋說我是故意，結果就是一頓痛打。妹妹最小最受寵，哥哥常拉攏妹妹扮演盲從者，哥哥跟媽媽告我的狀，就會找妹妹證明，結果可想而知。爸爸工作繁忙甚少在家，經常出差，很多次我都盼著爸爸早點回家，好能救我于水深火熱之中。即便我小心翼翼努力不犯錯，也討不到好，好東西好待遇要么是被哥哥搶了，要么被分給妹妹，總之不可能輪到我。這些已經忘記的痛苦記憶，再次浮現，準確的說這些記憶是出于自我保護被選擇性遺忘了。
現在我才明白，愛的更多的是爸爸。那是一種保持舒適距離遠遠的愛。因為爸爸的嚴肅、脾氣急、大嗓門不敢靠的太近。卻遠遠的欣賞他的責任、擔當、言而有信。為此，我時常耍心機騙爸爸答應我的要求，然后我就能得到想要的琴、電腦或是旅行…也許就因為這份隱匿的愛，我承接了爸爸以家為重的觀念，長大成人之后，主動協調家里的大事小情：父母家的、哥哥家的，妹妹家的、公婆家的，當然還有自家的…肩上背負著沉重的壓力，有時真想撒手不管放下所有重負，可卻過不了自己這關，內心會因放不下而自責！
“你是誰”環節，剛開始我還信口胡說，什么藍天白云，雄鷹大樹的，可是隨著搭檔不斷的提問，腦子一片空白，眼淚不爭氣的奪眶而出，原來我只是一個不值得關注的無根野草，沒人愛我。而后看到我的搭檔忍著不流淚時，這不正是不管多痛多累都努力裝作堅強的自己嗎？看著眼前的這個人，滿心只有責任卻忽略了自己，我的心好疼啊，再次淚奔…
這些經歷深深的造就了我的低自尊和不配得感。要參加工作坊，是發自內心的想法，可是頭腦中的“小我”卻出來搗亂，發出一個聲音“你不配上課”，導出了“誤機”的戲碼。正如清兒所說“一到關鍵時刻就出錯”，瓊芳也幫忙找到相關文字證據，伶俐同理我有類似經歷。這場戲對我而言真的是重擊，差一點就把我擊垮，真的感恩智慧媽媽群里的女神們給我的支持：曉虹和apple的致電鼓勵，很多小伙伴紛紛給出建議，真的感恩有你們相伴，我才沒有迷失方向！
現在才理解石老師說的，“我的課程提前開始了”的含義。在我萬分痛苦的那一刻，石老師電話里的以笑相伴，是為了讓我更徹底的釋放，當時差點誤解。至此我放下了，錯過火車和誤機都是有原因的，是頭腦想盡辦法要證明我的“不配得”。幸好我沒有配合“小我”繼續演戲，而是跟隨心的聲音，來到了工作坊，體內多年積蓄的垃圾才得以釋放，牙肌緊張已明顯減緩，身心舒暢的感覺！感恩老師的指引！
那個受傷的“小我”因為缺愛，一定會反復測試的。只有不斷保持覺知，好好愛這個受傷的“小我”直到長大。你已經安全了，我會照顧好你的，你要什么我都給你！給你滿滿的愛，因為你值得擁有！
