成都晚報一條微博上了熱搜。
配文是這樣的：
【一對婆媳的聊天記錄曝光，看完大家都沉默了】最近，一對婆媳之間的聊天記錄，火爆朋友圈，究竟誰對誰錯？老人帶娃，真的很不容易，很多還都是沒有保姆一個人帶的。你家是誰幫你帶娃？爺爺奶奶OR外公外婆？如果，他們跟你請假，你會“批準”嗎？
咋看以為是哪個不孝沒分寸又不知感恩的兒媳給了婆婆大人天大的委屈受，然而看了對話內容，你會不會有不一樣的想法呢？
我把它貼出來，大家可以圍觀下。
本來一則普通的家庭矛盾，被網友們噴的體無完膚，這些負面評論主要是針對孩子媽的。
實在太多，為了節省篇幅我不再一一截圖顯示，只簡單地概括如下：
誰生的孩子誰帶，老人幫你帶你就要感恩戴德，老人埋怨挑剔給你委屈你都要受得起，就算帶得不好你也沒資格瞎逼逼。
生了孩子交給老人帶的都是不負責任的，既然自己帶不了就不要生，生下來害了孩子也害了老人。
怪婆婆催生，那你當初干嘛去了？最終懷孩子生孩子的決定是你自己作的。你生的可不是婆婆的孩子。
女的就要犧牲工作犧牲前途犧牲自我成長，全職帶娃，否則就是不合格的媽。
跟婆婆說話語氣不好的女人就應該立刻休掉。
因為生娃是婆婆催的，你現在帶不了，難道過幾年你就可以了嗎？
看了這些評論，我手里的紫菜包飯灑了一地。
哎呀媽呀，在中國當媽也太不容易了！
原來中國的媽媽必須符合以下條件才算是個合格的媽：
你必須有強健的身體，最好能順產生下孩子，因為順便對孩子的好處多多。如果是剖的，將來孩子有個什么問題那你必須得聽閑話。
除了順產外，你最好能有足夠的奶水，因為母乳喂養對孩子的健康有好處。你要是奶水少了，婆婆甚至你的親媽都會逼著你喝下一碗碗油膩膩的湯湯水水。
等你好不容易奶水足了，人也胖了腰也粗了，孩子他爹就開始嫌棄為什么人家女明星生完娃不足一個月就又細腰盈盈如少女，而你卻穿上游泳圈大半年都脫不下來。
其次，你最好頭胎就生了男孩，否則不出月子，家里老人就會跟你討論起二胎的事，還一臉羨慕地說著誰誰家一兒一女多好。
另外，你要有足夠的時間，因為你得親自帶娃。心理學家，教育學家，甚至幼兒園老師們都說了孩子最好由媽媽自己帶。
然后你辭了剛入正軌的工作在家全職帶娃，公婆就開始叨叨你年紀輕輕靠家里養著，心疼他們的兒子賺錢辛苦。你買件幾十塊錢的衣服也像犯了滔天大罪，而此時你和老公間的話題已越來越少。
而如果你舍不得放棄工作，把孩子交給老人帶，一不小心就會陷入文章開頭那位兒媳婦類似的境地。
你要是工作賺的不夠多，你不僅有可能付不起孩子昂貴的興趣班、旅游等費用。甚至你的孩子長大些還會因為你窮，“阻礙”了他的發展而被嫌棄。
……
以上內容均摘自微博評論，我只經歷過被催還沒生，所以很多無奈和心酸未能感同身受，但這已經讓我壓力滿滿，焦慮恐慌了。
好了，現在我們先暫時拋開評論，回歸到婆媳對話本身吧。
公說公有理婆說婆有理，評論罵兒媳，罵婆婆，也有人說兩個人都自私都不是好東西的。
我們先來說說婆婆吧：
首先，我們不得不承認全年無休帶娃是非常辛苦的。作為兒女我們即使做不到感恩戴德，最起碼尊重、體諒和分擔是不能少的。
那么，婆婆究竟有哪些不妥的呢？
在小兩口剛結婚還沒做好要孩子的準備的時候，以出人出錢出力等方式打包票解除他們后顧之憂，要求他們在能力不足之時提前迎接下一代。
這是大多數婆婆都會犯的錯，也是這個控制欲太強，“手太長”的毛病種下了“你催生的就你帶的果”。畢竟，從誠信的角度講確實是你承諾在先，現在不想帶似乎成了違約。
所以，不論公公婆婆也好，岳父岳母也罷，如果沒有十足的把握能靠自己一己之力把娃一路帶到能生活自理，或者并非情感情愿犧牲自己的老年生活來替兒女們帶娃的，請不要再大包大攬，信誓旦旦地讓他們只管生，不必操心了。
否則，不僅打亂了年輕人的生活節奏，更是給自己挖坑。
婆婆想要豐富自己的老年生活，和看我們聚聚無可厚非。
但大家是一家人，老人應該很清楚兒子兒媳的什么時候休息，你可以選擇他們的休息天出去玩。
萬一真的活動和工作日沖突也該好好和孩子父母商量，大家找到一個兩全其美的辦法而不是直接下命令，也難怪兒媳婦會有“添亂”的被侵犯。
很多網友指責兒媳不體諒老人辛苦，不給老人“請假”。但看上圖“11天法定假日，104天休息日你為什么不能在我們休息的時候去？” 可以看出兒媳反對的不是婆婆出去玩，而是她的命令太突然太強勢。
說到底，這是一個溝通問題。可能有人會說年紀大了又沒多少文化，說話不中聽很正常，但如果一個人懂得體諒家人的難處也就不會時時溝通無效，訴求得不到滿足了。
兒子、兒媳、孫子是你們自家人，親家公親家母并不是。他們把女兒嫁到你們家，和你們也只是親戚。
婆婆看到親家公親家母出國旅游去新西蘭看魯冰花，抱怨自己只能在廚房看西藍花。
我想說，
第一，各家條件狀況不一樣，你不能像小孩子一樣別人有什么你也要什么。
第二，你家孫子沒人帶那是你們家內部的困難和矛盾，理應一家人自己想辦法解決，而不是粗暴地要求他們來承擔你們家的責任。
他們愿意幫忙帶那是他們的情意，是他們心疼女兒，舍不得自己女兒太辛苦。他們若是無力或者無心幫忙也并沒有什么值得被嗔怪的，畢竟每個人都有自己的事要忙。
你帶孫子不是幫兒媳婦帶的，孫子你兒子有份，你和你老公也有份，他是你們一家人的，不是誰一個人的！要不然萬一他們離婚的時候你不要爭奪孫子撫養權哈。
所以，請不要口口聲聲說是兒媳婦欠了你的。
真要說欠那是你兒子欠他媳婦的——他賺不了足夠的錢養活一家子，給老婆當全職媽媽每天24小時陪伴孩子的條件。
不得不休完產假立刻重回職場，白天忍受和孩子分離的思念，晚上回家忍受公婆的埋怨指責，還要眼睜睜看著孩子跟爺爺奶奶親，和自己像是陌生人。
說了這些肯定有不少人看不下去了，恨不得跳起來罵我和截圖上的兒媳一樣不像話哈。
稍安勿躁！
接下來我們來扒扒兒媳的短處吧。
兒媳要工作要和老公一起賺錢養家，她的難處想必大家都看得到，我就不在贅述了。
和評論里說的一樣，即使因為婆婆催你生的哇，畢竟孩子是你自己的你也不該把所有責任推給婆婆。她畢竟只是奶奶，很多事是替代不了媽媽的作用的。
婆婆催，你就妥協，就生。這說明你不僅沒主見還沒能力掌控自己的人生，你對自己都負不了責又怎么對孩子的將來負責？
因為婆婆的承諾決定滿足她的要求而生娃，可以看出你不僅依賴性強，還沒有足夠的判斷力和遠見。你有沒有想過萬一婆婆反悔了，不給帶了，你要怎么辦？
當婆婆提出要出去玩出去散心的時候，雖然提的要求和提的方式有點不合適，但作為晚輩用“孩子離不開你”來綁架婆婆是否太過分，事情難道不可以商量著來？
批評完了兩邊的不足，問題還是沒有得到解決。
我們現實生活中這樣的糾結無奈也比比皆是，下面讓我們來說說怎么辦吧。
首先，老人應該學會放手讓孩子們自己去做生活的主人，這樣不至給他們帶來困擾，你自己也過得輕松無煩惱。
好好享受精彩的老年生活比盯著兒媳肚子更有趣。
對于年輕人，要求生活獨立自由前先學會思想獨立和經濟獨立，當你不依賴父母的時候才有資格決定自己的事。才有底氣和父母跟不上時代的想法說不。
做一件事之前，先確定它是因為你內心所趨，而不是被強人所難。
做重大決定前，把好的不好的結果盡可能全面地預測下，然后給各種可能得結果提供解決方案。這樣，當壞的結果出現時不至于太過手忙腳亂。
最后也是最重要的一點，遇到問題請想“怎么辦”而不是“為什么”。換句話說就是用方法替代抱怨，打破負面思維的ABC模型，創建一個積極有效的新模型。
比如，怎么樣可以既滿足婆婆出去玩的心愿，也不影響自己的工作？
當你把著力點放到尋找解決問題的方法，而不是抱怨眼前的困境，生活定會向你伸出橄欖枝的。
