為什么我為孩子付出了這么多，孩子反而越來越不聽話？而且有的時候，這個付出還讓孩子越來越無所適從呢？

有的家長可能會在這樣的自哀自怨中得出這樣的結論：我的付出還不夠，我應該再努力些，孩子就能達到我的期望值。

在和家長的溝通中，我總能聽到這樣的潛臺詞。可是，這樣的初衷是美好的，但結果卻常常事與愿違。林林的媽媽就是其中的代表人物。

假期里，我不斷接到林林媽媽的電話。她想讓我幫忙教育教育孩子，因為孩子不肯寫作業。其實，林林在學校是一個循規蹈矩的孩子，只要是老師的要求，他總是努力去做。這樣的孩子為什么一回到家就大變樣兒了呢？原來，林林雖然學習努力，可成績卻不理想。原因在于他經常性的大面積的前學后忘，比如今天學習并記住了十個生字，第二天的他就能忘記七個，再經過學習之后，看似該記住的記住了，第三天又會寫錯六個，之前寫對的生字還會寫錯。我們嘗試過許多方法，比如抄寫、拆字、編謎語等，剛開始會有些效果，但還是追不上遺忘的步伐。林林媽媽為此耗費了大量的時間和精力去幫助他，但收效甚微。

經過和林林討論，我給他布置的假期作業是復習之前所學的生字，做一些基礎性的題，并且必須保證每天至少讀半小時課外書。這樣一方面查漏補缺，夯實基礎，另一方面在閱讀這一大的語境中擴充知識。

蘇霍姆林斯基說過：“兒童學習越困難，他在學習中遇到的似乎無法克服的障礙越多，他就應當更多的閱讀。閱讀能教給他思考，而思考會變成一種激發智力的刺激。書籍和有書籍激發起來的活的思想，是防止死記硬背（這是使人智慧遲鈍的大敵）的最強有力的手段。”可是林林媽媽卻不認同這一觀點。她認為就應該讓孩子練字帖，即抄寫了生字，又練好了字。聽話的林林在一個星期內寫完了一本厚厚的字帖，滿心歡喜的拿給媽媽看，不成想，嚴格的媽媽一看竟然將字帖全撕了，理由是字寫得不工整，必須要重新再工整的寫一本。這下原本聽話的林林可不干了，要么是推三阻四，要么是故意磨蹭，反正就是不愿意重寫。于是，林林媽媽“求助”于我，希望我用老師的威嚴使林林“就范”……

我告訴林林媽媽，如果我是林林，我也不愿意再寫，辛辛苦苦一個星期高強度的勞動成果被“無情”的撕碎，在身體和心理上受到雙重打擊的林林當然不愿意再去學習。這不僅僅是不愿意寫作業的問題，更為嚴重的是失去了學習的興趣，而學習興趣本是應花費極大的心血去呵護的。

不過也能理解，每當發現孩子身上的問題，我們經常性的從不將指頭指向自己，總是在外部找借口和理由。在控制欲強的父母眼中，孩子不是獨立存在的個體，而是自己的作品。當這個作品沒有達到自己的預期，家長們就會進行百般“修正”。林林的媽媽想讓孩子學好字練好字的預期是好的，但是沒有尊重孩子的勞動和意愿，所以事極必反，挫傷了孩子學習的積極性。

所有這些，都可以稱為非愛行為，因為，它是以一種愛的名義所進行的一種強制性的控制，讓孩子按照自己的意愿去做。在生活中，家長們卻往往把孩子的人生，當成自己的第二個戰場。他們會在孩子身上強加自己的理想和要求，執著于自己與孩子的主從關系，如果孩子稍一偏離，就會用語言制約來約束孩子，甚至會想借助于老師的權威使其唯命是從。他們所謂的愛，不過是以愛的名義的占有。

無獨有偶，雯雯的媽媽也是這樣的家長。她要無時無刻的盯著孩子寫作業，一發現孩子不會的地方就耳提面命的講解。漸漸的，她奇怪的發現，孩子在家會的東西到了學校就不會了，自己辛辛苦苦教過的東西在考試中卻錯了。難道是自己講的不到位嗎？還是孩子理解有誤？百思不得其解的她找我要答案。我告訴她，她的用心值得肯定，但是家長和老師的教不代表孩子的學，這種步步相隨的教育事倍功半的原因在于剝奪了孩子思考的時間和空間。家長適度的點撥是好的，可以幫助孩子撥開云霧見彩霞，但是過度管控便是剝奪了孩子的思想自由。時間久了，孩子無法擁有自己獨立的思想，會覺得自己的想法都是錯的，或者是懶得再去動腦筋，就習慣于依靠他人來思考。

一個健康的親子關系，其實是兩個完整個體的關系，而不是相互依附和控制，我們都需要在愛中成長為一個獨立的人；一個正常的家庭關系，其實是“去角色化”的，父母不用一直帶著“父母的外套”，那樣會強加給孩子許多不必要的負擔，孩子也不能一直把自己當成長不大的“孩子”，那樣成不了一個獨立的個體，就想這段話所說的一樣——“這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。父母真正成功的愛，就是讓孩子盡早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。”真正的教育，需要將孩子當成一個獨立的人格來引導，而不是直接想當然的給予。

每一個孩子都是不同的，每一個孩子需要的支撐點也都是不同的。別執著于用想當然的方式去愛孩子，而是要學會給孩子他想要的愛，這樣的付出才真正有意義有價值。