一年來，我一直欠著你和我自己一個交代。
當時你來我學校的時候，我心里早就原諒你了，但嘴巴卻倔強的不敢承認。你送我上課的時候，我多希望時間可以慢點，希望那一段路可以長點，即使當時我在鬧情緒。那天上課的內容，說真的，我是完全沒在聽的。整節課下來就是看著門外面，希望看到你躲起來等我的身影。但原諒希望越大失望越大是真的…最終我依然是一個人坐車回宿舍了?；蛟S你并不覺得是什么，但我當時一直想你來我學校的原因，只是單純地想告訴學校里知道我的人，你是我男朋友。我只是希望可以牽著你慢慢地繞學校一圈。當時所有我身邊的人都知道我有男朋友，但卻沒有一個人真正見過你，連和我說同房的也只見過你真人一次。我當時跟你抱怨你管我沒朋友，其實我只是嘴巴硬，不肯承認我心甘情愿為了一個男生做這些罷了……當時我的生活很簡單，上課宿舍兩點一線，下課低頭刷手機和你聊天，回家視頻和你聊天…其實老實說，到出事前為止，我在學校認識熟的朋友，不管男的女的，都不超過10個，更不說出事后了…
直到出事的時候我才發現，我唯一記得的人的電話，除了我媽也就只剩下你的了…但我沒有勇氣打給你…被警察蜀黍和消防蜀黍圍著的時候你知道我有多害怕嗎？他們沒有一個人相信我沒有自虐傾向，也沒有想要自殺，更不相信我沒有想要傷害別人的想法…當手被反手扣上手銬當著我幾個聊得來的朋友面被押上警車的時候，我真的心死了…我知道我不能找你，找也只會讓你們擔心，因為你們不在我身邊，但當時我身邊的人的冷漠足以催化了我自卑的心理。直到我出院，我都沒看到一個相信我的人愿意替我辯解…
被帶走的時候我的世界崩塌了…我不敢找我爸媽更不敢找你，因為我不希望你們擔心我，但事實卻讓你們都受傷了。被帶走以后我覺得我再也沒有資格得到身邊的人對我的所有的寵愛和包容了…我不配擁有你們對我的好，家人朋友還是你，我都不配。雖然我知道我沒做錯，但，那一次對我的打擊傷害留下的心理創傷真的很大…心理治療中心說難聽點就是精神病院…我不想任何人說你們身邊有個精神病人…我當時只想把自己鎖起來，不想見任何人包括我爸媽。出院后那段時間我偷偷跑回來見你，但直到你畢業那一次也才是我第一次露面。我借著愛德華的名義去見你，花了很大的力氣才壓制住自己對你的感覺。
我媽因為那件事得了憂郁癥，很容易變得緊張兮兮的，國內家人也膽囊癌晚期（后來在我暑假回美國后沒半個月就去世了，但我聽不上也見不到她最后一面），我爸求我別把自己鎖起來，你挽留我，身邊的朋友關心我…當時的我覺得自己憑什么得到你們這樣的關心。我不肯見你，甚至連JO和婕茵姐我都不敢見。那時候的我還差零點多的GPA也就被完全退學了，所以暑假把要去找你的計劃臨時改成留在學校上課。天天玩命的每日沒夜地復習讀書，把自己關起來了。那段時間我很需要別人的關心，但卻每個人都以為我很好，我可以一個人撐過去。那時候的我整個人被自卑感占據，頭也不吹，覺也不睡的，人前人樣，人后鬼樣。
那段時間我當時的室友也是天天酗酒，經常喝醉酒回來就開始吼我說我身上的傷是煙頭燙…我的suitmate們也是當作視而不見一樣…那段日子我幾乎就天天晚上就蜷縮在沙發的角落等天亮，因為房間滿滿都是酒味，進去我就反胃想吐，而且我也沒力氣扶她上床。我無數次按下了你的電話號碼，但我始終認為自己已經沒有資格給你打一個電話了…你給我的微信我都看到了，不是不回，也不是不想，我多少次差點就把按好的回復發出去了，但我不想你因為我而被人指點，甚至把你拉近我當時頹靡不堪的生活。
家里人得cancer把我推進更深一層的折磨中，我天天就擔驚受怕的，怕我沒回去她就過世了…當我任性的選擇留下來讀summer的時候，我真的很怕因為那一個選擇而錯過他…我暑假回去天天陪著家人，連玩都很少出去了…我也去見過我二姨婆一次，那一次也是最后一次了…我真的很后悔我為什么不敢再去見她…但我也真的到了門口也沒勇氣進去…我那一次看到她，差點哭了，我多希望得癌癥的人是我不是她，我寧可死的是我不是她，我寧可被折磨的是我不是她…但她看到我時對我說的卻是讓我照顧好自己…說好了等她出院就帶她去吃好吃的，但這么簡單的約定，我都再也沒有機會去兌現了…她去年九月底十月初的時候離開了我，她對我的最后一句話是讓我照顧好自己，別再讓她擔心了…但我也沒有機會親耳聽到了…
那段日子我幾乎把所有人都騙了，騙他們說我很狠心，我很倔，但只有我知道我的眼淚從那時起也就沒有停下過了…天天哭，想你，恨他們…我真的恨死那群人當時一時漠然，讓我從一個樂觀的人，變成一個只敢把自己鎖起來的人。那時候的我整個人理智到一個極點，就像沒事人一樣…但其實我自己也不知道那日子我一個人是怎么撐過來的…
我真的不是故意今天才說出來，我也不在乎別人怎么想，但一直以來我對于你的想法我都很在乎…我真的要喘不過氣，好幾次想放棄自己了…飆車厭食癥加重摳手，整個人自暴自棄放任不管…也差點被退學了…我連讓我父母放心的東西都沒了…那時候的自卑心理更加嚴重，更加覺得自己配不上你，配不上得到別人對我關心和支持…天天以失眠淚流滿面來結束；以黑眼圈面如土色來開始…當時我有多想你在我身邊，多希望你因為我出事而義無反顧地跑來我學?！珔s只能自己一個人跑回去遠遠地看著你…
今天的我很恨自己沒有在你需要的時候陪你，也開心你沒有再因為我而頹廢。但我不得不忠于自己的想法，我不想騙了全世界，卻發現到頭來其實連自己也騙不過…別人覺得我作或賤，我都沒想去理會，反正我的感受和經歷只有自己能知道，也只有真正懂我的人才懂…但其實很多事情是要經歷過，痛了才懂…或許這篇文對你來說已經沒意義了，也已經對我們的關系做不出什么大的改變了，但我還是想努力一次，至少我不是坐以待斃，不是縮頭烏龜…我也不想向所謂的命運屈服…或許我傷害過你，但我可以擁有一次證明自己的機會嗎？可以不要剝奪我一次努力的機會嗎？我想至少努力一次去把你爭取回來…我真的好想你好想你。我等你。
【愛了，就不是能輕易放得開；早到晚都還是想要有你溫暖陪伴】
【首映電影票根，還清楚寫著時分；我和你的合照靜靜躲在皮夾內存。曾經毫無疑問，相信所有美好成真；怎么一次轉身，世界就失去平衡?！?/p>
