剛才同事微信我說，周末的東西有問題，我還一副懷疑的樣子，讓她再看看，她過了一會兒堅定的說，是有問題，她把問題一描述，我就想起來了，是我忘了。她雖然沒說什么，但是我知道估計會郁悶，本改我負責的事，最后還是她做檢查……
而這種錯誤，我已經出現了好多次，每次我都告誡自己下次不允許再這個樣子了，可還是會犯。我很奇怪在上家公司，我不是這個樣子的，這到底怎么了。
我到現在這家公司已經快三個月了，這三個月我每天都以一種擔心害怕的感覺度過，我不想辜負把我招進來的領導的期望，雖然他找我過來大概知道我是什么水平，也許根本就沒對我抱有什么期望。可是我在工作中會不斷的犯錯誤，有些錯誤是因為我的不謹慎或者不細致導致的，我都覺得他對我的印象直線下降，我焦急我不想這樣，卻又不知所措。
曾經的我做事很認真仔細，以前的領導對我的工作很肯定，我也會犯錯，但大部分主要原因不在我。可現在的情況是我非常不想犯錯，但是會時不時弄點錯誤出來放佛想要提示大家的注意力一樣，雖然沒有被領導說，但是那種感覺真的非常不舒服，我并不想這樣啊。
我還保留著把事情寫到日歷上的習慣，到那天了會提醒我什么事情沒做。我還保留了每天用筆在筆記本上寫下當天要完成的事情，每天會看兩眼以防自己忘記，我害怕出錯，比團隊任何一個人都怕。因為我知道我在現在這個團隊里面是個外來戶，連個靠山都沒有，不像別的人，不是領導的心腹，就是被領導看中，而我是被別的人介紹過來的，沒有背景，沒有能力，連個遮風擋雨的地兒都沒有，我心里藏著深深的害怕，就如同其他的害怕一樣。我有時候經常會想我可能沒法再這家公司待太久，如果領導真要開除一個人，估計第一個會想到我，這種不安如影隨形。伴隨著這種恐懼，原本還算熟絡的領導也被我高高供起，現在碰面打聲招呼的勇氣都沒有，我會因為同在電梯里面他對別的人打招呼而不對我而心里優思半天，會因為他可能很平常的一句話想半天是什么意思，這種感覺太難受了，我不想這樣子……
可越是這樣，就越會有你不想發生的事情發生，就是生活里面的“墨菲定律”啊，這種感覺和它帶來的結果就形成了一種死循環，我不想出錯卻頻頻出錯，會讓我覺得自己連一點小時都做不好而加劇我的害怕感，而我的害怕感會更讓我直到自己沒有本事只是好運氣，而這樣的認知會讓我恍惚心事滿滿，就影響到了我的日常工作和生活。
我現在雖然拿了超乎自己預期的工資，可我總是覺得自己配不上，就像農夫的女兒給她配了國王的兒子一樣。我開心卻又難過，很害怕是一場夢，醒來一切空空如也。我也知道關于這件事我需要發憤圖強好好提升自己的工作能力，我卻學不進去……每次看見領導和他們在辦公室談論事情，看著毛玻璃里面模糊的身影，我好希望自己也能成為一員，能夠積極發言獻計獻策……
畢業到現在，我還是這個樣子，沒有一點進步，還在怨天尤人，這很不應該啊。
