二戰非常痛苦無論生活上還是心理上，如果再來一次我不愿意這么選，但我知道我還會，因為遺憾更痛苦。當然生活上的小確幸也多了起來，但太多了就不說了默默心里記下啦。
這一年來很奇妙，見證了人情冷暖，果然不再是一戰就在乎學習就好了，我第一次意識到除了自己誰都沒義務幫你或相信你，有些人只會冷嘲熱諷才讓我覺得很難過，懵了一下，想不通為什么，本以為會理所應當的給予幫助然后順利解決一個小問題，但看到他們不太情愿的樣子，沒錯，為什么要用自己的失敗讓別人為你買單，為你的難處負責，家人沒義務這么做更別說親戚，可能對于別人這不是舉手之勞這么輕松的事情，是我沒有考慮周到。我反思過我是不是個什么都理所應當的人，但我發自內心且一直自以為我們之間的關系不止于此，遠遠高于此。從畢業后，我沒安心回家復習，而是和同學在外省一起，盡管大家都反對，問我為什么，我沒法說是我想要逃離，說我很想將自己與家人朋友隔離開來，不然我每天都很焦慮因為我沒法給任何關于未來事一個準確的回答，也不想分心去處理質疑和爭吵，節假日也不想參加各種活動，如果在家的話顯得很不合群，我還記得11月回家后的一次聚會我沒去。有親戚說:家庭聚會都不來，這努力的，考不上可不行了吧。就自行體會這種話語。五月份的時候，只知道自己急需一個共同能努力和陪伴的研友，因為是備考同專業且目標院校類似且她又是個努力認真的同學，所以一起學習分享的過程我真的感覺很幸運，我也不知道自己在折騰什么，但一開始自己獨處十分迷茫，回家也覺得不行，當時我還不知道什么考研住宿機構，現在想想其實可以不用這么麻煩，但那幾個月我過得非常扎實充實。
崩潰的時侯也好多，有一次晚上八九點從自習室一個人回去，下雨但我鬼使神差的去騎自行車不坐公交？一手舉傘一手把車然后在拐彎以慢動作和車一起摔倒了，我站起身一看前后一輛自行車汽車或行人都沒有，空空的只有我，褲子也濕了，慶幸的是沒人看到，這一跤一點都不疼，一點摔了的感覺都沒有但突然眼睛特別酸沒忍住就哭了，覺得自己特沒出息，扶起車來我心里想沒事！這算什么！我繼續騎著一邊唱歌，現在想想覺得自己當時可能有病。爺爺在考前一個月突然被下病危通知書，大家都非常緊張，但我沒有去陪床只是打電話而已，我當然沒有時時刻刻在學習，少學幾晚也不會怎么樣，但如果哪天不去自習室就很焦慮，每天都在糾結且十分害怕，其實我做的不對，當時怎么都該回去，幸好爺爺現在身體好轉了，上周去他知道我考上研了特別開心。總之考研路上能靠的只有自己，能做每個決定的也只有自己，這樣無論成功失敗都能接受也不會怪這個那個。
但這可能是我從小到大頭一次全力以赴的努力，就是我的全部實力和極限了，二戰以來每一天我都很崩潰，這和一戰剛失敗后斗志滿滿的我所計劃和預想的不一樣，什么都不一樣，不是參考書再看一遍或充裕的時間能復習完了再或是把短板補齊就保證考一個比去年更高的分數，果然去年考的最好的一科今年成了最差的，可能就是這樣的心理會導致給它分配的時間少了，莫名的自信不能有。我意識到為什么許多人二戰并沒一戰考的高，所以特別想給夸下?？诘淖约簛硪蝗?。但學習的時間并不難熬，更多的是充實。到了復試，果不其然成績墊底進去了，家人每天問我，可我什么答案也給不了我沒法確定能上岸，終于懂了那種希望渺茫，還要繼續看專業課和準備問題的感受，真的每天愁到掉發，后來由于線下且第二天就要出發，心里負擔還加上了千元機票路費。復試逆襲不是偶然，功勞很多都來自每晚陪我一起練習口語和問答的夜談姐妹們。
昨天偶然看到天老師說：成功不需要祝福只需要努力，覺得很棒~。瑞思拜每個考研人和二戰甚至更多，大家都超棒，無論上岸與否，有勇氣做就很不容易，擁抱！
