第二部分 有意識的無能

第三章

抱怨與關(guān)系

真誠的分享

我的事業(yè)到達(dá)了一個瓶頸階段，我意識到應(yīng)該改變自己的工作態(tài)度。一天上班時，我給我的妻子打了個電話，讓她從圖書館幫我借回來幾本有助于自我提升的書。

晚上回家后，我看到柜子上放著六本妻子給我借的書。我一本本翻看著它們，突然一本書吸引了我的注意力：威爾·鮑溫的《不抱怨的世界》。我真的非常喜歡這本書所傳達(dá)的信息。對于其中的故事，我感同身受，并且開始挑戰(zhàn)二十一天不抱怨。

我自己買了一本書，用橡皮筋作為我的不抱怨手環(huán)。我的一些同事也開始接受不抱怨的挑戰(zhàn)。這變成了一場比賽，我們會互相詢問彼此處于哪一天，并且分享是什么事件讓我們發(fā)出抱怨，重新回到第一天。

很快，我們發(fā)現(xiàn)，我們很難再在一起喝咖啡閑聊了。我們得字斟句酌，才能在對話中避免抱怨與講閑話。

最大的變化還是出現(xiàn)在我的家里。一天晚上，我和我的妻子在廚房里接吻，她問我：“你注意到了嗎，我們現(xiàn)在接吻的次數(shù)比以往多了?！?/p>

我們發(fā)現(xiàn)，之前回到家后我往往會抱怨當(dāng)天的工作，這讓我們倆心情都不愉快。抱怨并不能幫助我們形成良好的關(guān)系。而現(xiàn)在，回到家后我不再抱怨，這讓我們倆情緒愉快，更加享受在一起的甜蜜時光。

我用了差不多六個月才完成二十一天不抱怨的挑戰(zhàn)。我改變了與別人交流的方式，這讓我變得更加快樂。我現(xiàn)在還經(jīng)常在車載CD設(shè)備中播放這本書的音頻，激勵我自己繼續(xù)保持，永不抱怨。

——肖恩·奧康奈爾

新墨西哥州阿爾伯克基

不抱怨者收獲幸福。

——阿布·貝克爾（Abu Bakr）

當(dāng)你進(jìn)入“有意識的無能”階段，你可能會不太舒坦地察覺（意識）到，自己有多常抱怨（無能）。你開始能夠發(fā)現(xiàn)自己正在抱怨，但是等你發(fā)現(xiàn)時往往為時已晚，并且，你仿佛根本無法停止抱怨。你不斷地移動手環(huán)，但是你的抱怨好像并沒有減少。有人曾戲稱此階段為“在我再次抱怨之前制止我”階段。

很遺憾，許多人在這個階段就放棄了。對他們來說，可能是有生以來第一次，他們意識到自己是多么經(jīng)常抱怨，并且意識到自己的無能——他們無法控制自己的抱怨。這一切都是那么令人難受，所以很多人把手環(huán)丟到抽屜里（或者是惱羞成怒地丟到窗外），暗自希望沒人會再問起他關(guān)于手環(huán)的事情。

如果你現(xiàn)在感覺不大舒服，那就對了！不舒服意味著你正在進(jìn)步。你上道了，你只需要繼續(xù)堅(jiān)持下去。神學(xué)家查爾斯·H．司布真（Charles H.Spurgeon）曾經(jīng)說過，不論你的進(jìn)展是不是慢如蝸牛，你其實(shí)正在朝著自己的目標(biāo)進(jìn)發(fā)。意識到自己的抱怨，盡管你現(xiàn)在還沒有辦法控制它，但這確實(shí)是通往勝利的必經(jīng)之路。

“只要堅(jiān)持不懈，蝸牛也能爬上挪亞方舟?！?br>

——查爾斯H．司布真

最近，我更新了筆記本電腦的操作系統(tǒng)（我就是用這臺筆記本電腦寫作此書的）。我已經(jīng)用這臺電腦好幾年了，非常喜歡它。但是，新操作系統(tǒng)的布局設(shè)置與我電腦觸控板的方向相反。此前，如果我想讓屏幕向下滾動，我的手要在觸控板上向下移動。而現(xiàn)在，大部分的觸摸屏幕都采用了相反方向的動作，以模擬用手翻頁的實(shí)際效果。我剛剛更新的操作系統(tǒng)就是這樣。

在我寫到“有意識的無能”階段時碰到這一問題，這真的是太意味深長了。使用這臺電腦兩年多后，現(xiàn)在卻要將手指朝反方向移動來控制它。之前的幾天，我的手指總是習(xí)慣性地按照原來的方式移動；如此，屏幕上的頁面總是朝著我所期望的方向的反方向移動。可想而知，對此我是有多么沮喪。我明明知道觸摸板的方向變了，也一直告訴自己應(yīng)該朝反方向移動手指，但是這一切都沒用。兩年多來我養(yǎng)成了一個習(xí)慣，我無法一下子就改變過來。我花了好幾天的時間訓(xùn)練自己，以重新適應(yīng)新的操作系統(tǒng)，而這很難受。在這方面，我非常無能，同時我也清醒地意識到自己的無能。

現(xiàn)在，操作系統(tǒng)升級一周后，我的手指開始自動地朝著新的方向移動。我甚至根本用不著去想它了。事實(shí)上，新的操作方法變得如此自然而然，就好像一直以來我都是這樣操作電腦的。所以說，當(dāng)你感覺到你處在這樣一個階段——你能夠意識到自己的抱怨，同時急切地想要抑制抱怨但是做不到——請你放松下來。記住，過一段時間，你就能夠控制自己了。

耐心點(diǎn)。改變自己，不再抱怨，以后有的是好事情等著你呢。

我們在前文探討過，抱怨使你的關(guān)注點(diǎn)集中在錯誤的事情上，將你的注意力從你期望的事情上分散開來；并且，抱怨有礙健康。此外，抱怨還會破壞關(guān)系。我寫過一本名為《不抱怨的世界2：關(guān)系決定命運(yùn)》的書，書中詳細(xì)介紹了抱怨對關(guān)系的不良影響。在這一章節(jié)中，我們就一起來看一下抱怨是如何妨礙甚至破壞我們的關(guān)系的。

早在1938年，心理學(xué)家路易斯·特曼（Lewis Terman）采訪了多位精神病專家以及心理咨詢師，試圖找到不幸婚姻的共同癥結(jié)。他的研究發(fā)現(xiàn)：幸福的夫妻和不幸的夫妻最大的區(qū)別就在于，更多不幸福的夫妻認(rèn)為自己的伴侶愛爭辯、尖刻、愛嘮叨；也就是說，不幸福的夫妻更愛抱怨。

在《夫妻抱怨性互動分類》（A Descriptive Taxonomy of Couples' Complaint Interactions）一文中，J.K.阿爾伯茨（J.K.Alberts）博士寫道：“各種研究表明，消極的狀態(tài)和溝通方式，常會導(dǎo)致不和諧的關(guān)系。”

換句話說，不幸福的關(guān)系的最大特點(diǎn)就是在這段關(guān)系中抱怨常存。

抱怨能夠扭曲、減弱，甚至摧毀一段本應(yīng)帶給我們幸?？鞓返年P(guān)系。當(dāng)我們抱怨時，我們的關(guān)系也會停滯不前，漸漸變味。抱怨使我們的注意力集中在彼此的問題上，而不是最初讓我們相互吸引的優(yōu)點(diǎn)上。這種注意力的轉(zhuǎn)向使我們身陷一種無法得到滿足的感覺中，并且使對方也感到不滿足、不滿意。

抱怨也許能夠幫助你獲得某些社會效應(yīng)，如賺取別人的關(guān)注和同情。有些人的關(guān)系甚至就建立在抱怨的基礎(chǔ)上。但是，在這樣的關(guān)系中，那些抱怨的人也應(yīng)該小心。研究表明，長期習(xí)慣性抱怨者如果過度抱怨、負(fù)能量過大，最后往往會被那些自己也同樣愛抱怨的人排斥。

咯吱作響的車輪能夠得到潤滑油的滋潤。但是，如果叫聲過大，它就該被換掉了。

有趣的是，人們往往更愿意向朋友、家人、同事抱怨，同時，大部分人更愿意與比自己抱怨得少的人交游。我們喜歡那些樂觀向上、能夠激勵我們的人，不管他們比我們積極多少。所以，要想改善你與愛人、朋友、同事、孩子的關(guān)系，一個有效的方法就是減少抱怨。

對于這個問題，你可以這么理解：如果你有機(jī)會的話，你是更愿意與小熊維尼，還是小驢屹耳（動畫片《小熊維尼》中的人物，經(jīng)常自怨自艾）共度一天呢？

你可能認(rèn)識這樣一些人，他們的負(fù)能量是如此之大，以至于你在跟他們交流的過程中會感到精疲力竭。滑稽演員丹尼斯·米勒曾經(jīng)說過：“這世上有些人以焦慮著稱。”這樣的人能夠耗盡你的精力。對于同樣一只只盛有一半水的杯子，樂觀的人會說杯子里有一半水，悲觀的人會說杯子有一半是空著的；而愛抱怨的人可能會告訴你，杯子中的水沒準(zhǔn)兒有毒。

“這世上有些人以焦慮著稱?！?/p>

——丹尼斯·米勒

暢銷書作家、精神導(dǎo)師艾克哈特·托爾說，每個人的體內(nèi)都有一個“痛苦體”。痛苦體是你身體的一部分，當(dāng)聽到不好的消息，或者是要與別人對峙時，痛苦體就會快速行動起來。也許某些情況并不理想，甚至十分惱人，但是它們能夠刺激到你的痛苦體。有些人對這種感覺非常迷戀，對他們來說，這簡直就是一種無法戒除的癮。

我們管這種現(xiàn)象叫“疼痛成癮”。當(dāng)你感覺到疼痛，不管是真實(shí)的疼痛還是想象中的疼痛，你的身體都會向血液中釋放內(nèi)啡肽。內(nèi)啡肽其實(shí)是一種人類體內(nèi)自身形成的嗎啡和麻醉劑。當(dāng)你感覺到痛，或者當(dāng)你在抱怨時引發(fā)了情緒上的痛苦時，身體就會釋放這種麻醉劑。

它的運(yùn)作原理是：抱怨引發(fā)疼痛，疼痛釋放麻醉劑，麻醉劑令你興致高昂。你可能沒有注意到這種因麻醉而高昂的精神狀態(tài)，因?yàn)檫@種麻醉劑的劑量很小，差不多和濃咖啡中的咖啡因含量差不多。但是，就像喝咖啡成癮者想要戒掉咖啡因時會屢屢失敗，人們?nèi)粝虢涑г挂矔覍沂艽臁?/p>

在人與人的關(guān)系方面，請記住你和對方身上都存在著一種激活身體的痛感、產(chǎn)生麻醉劑的傾向。知道了這個，你就能夠在不自在的交流交往中，時刻保持神志清醒。

在不幸的關(guān)系中，一個人單方面或兩個人雙方面都會向?qū)Ψ奖г?，或者抱怨對方。抱怨令人精疲力竭、空虛失落，并且能夠使你自己感到躁動不安、戒備十足?/p>

當(dāng)你不再抱怨了，也不要指望別人能夠立馬停止抱怨。這時，你還是應(yīng)該把抱怨看成是一種毒品。我們很多人都會遇到這樣的情況：我們周圍的其他人酗酒、吸煙、吸毒，如果其中一個人脫離了組織，其他人會感覺自己受到了威脅。我自己是這么理解的，之所以會產(chǎn)生這種現(xiàn)象，是因?yàn)槠渌麖氖虏涣夹袨榈娜舜騼?nèi)心深處知道自己這么做其實(shí)不好，因此當(dāng)別人不再繼續(xù)這么做了之后，他們會更加意識到自己的問題。

當(dāng)我們身邊的人都多多少少有所抱怨時，我們會感覺到不舒服。我們的振動能量不同，振動能量不同的人會互相排斥。

理查德·巴赫（Richard Bach）在《夢幻飛行》（Illusions）中曾寫下一則簡單深刻的真理：“同類相吸?！蓖瑯宇愋偷娜?，不管他們是樂觀還是悲觀，總是吸引具有同樣能量的人。我們都是散發(fā)著能量的人，如果我們的能量具有不同的頻率，我們是不可能合得來的。

其他人也許不僅不會支持你，反而會在你不抱怨的積極轉(zhuǎn)變的旅途中妨礙、阻撓你。這很遺憾，但事實(shí)往往如此。

1967年，一個獼猴實(shí)驗(yàn)向我們證明了這一點(diǎn)。實(shí)驗(yàn)人員在猴子的籠中放了一個玩具，一旦猴子們試圖接近這個玩具時，實(shí)驗(yàn)人員就會懲罰它們（具體懲罰措施沒有披露）。

后來，實(shí)驗(yàn)人員往籠子里放了一只新的猴子，這只猴子沒有因?yàn)榭拷婢叨苓^懲罰。但是，其他的猴子會在新猴子接近玩具時懲罰它；那些沒有參與懲罰襲擊的猴子也挑釁地弓起背來，躍躍欲試。

朋友、家人、同事，甚至只是認(rèn)識的人，他們都會成為我們前進(jìn)道路上的威脅，特別是當(dāng)我們想要接近美好生活這個“玩具”時。盡管你在努力地嘗試著去做一件對你真正有益處的事情，但是很多人會阻撓你的行動。諷刺的是，一旦你真正變成了一個更快樂幸福的人，同樣的人又會過來問你快樂的秘訣。這時，你就笑著給他一只手環(huán)吧。

關(guān)于抱怨，人們最大的誤會就是：他們覺得只有抱怨才能讓別人做出改變。然而，事實(shí)上，當(dāng)你向別人抱怨的時候，你其實(shí)是在認(rèn)定對方會做你所抱怨的這件事情，而對方往往更可能會重復(fù)這種使你產(chǎn)生抱怨的行為。

你對別人（包括自己）的抱怨從來都無法帶來積極的改變。

當(dāng)你說“你總是把襪子扔在地上”時，對方會繼續(xù)把襪子扔在地上。這就像是《星球大戰(zhàn)》（Star Wars）中絕地武士的那些控制對方思維的小把戲。你的評論使他們在心目中認(rèn)定自己就是一個把臟襪子隨手扔在地上的人，所以他們會繼續(xù)做出這種行為。更好的方法是：說出你的期望；當(dāng)對方開始朝你說的方向努力時，給予真誠的表揚(yáng)。

我認(rèn)識一群女性，她們生活在堪薩斯市，每周都舉行聚會進(jìn)行“小組治療”。她們會在一家墨西哥風(fēng)味飯館碰面，一邊喝點(diǎn)小酒，一邊抱怨男人。據(jù)我了解，她們的主題主要是：“所有男人都是狗！”

想想看，你和朋友們在一起花了好幾個小時的時間抱怨你身邊的男人是狗，回到家后，毫無疑問你會認(rèn)為那個坐在沙發(fā)上的男人其實(shí)就是一只狗。你的頭腦會為你的預(yù)言尋找依據(jù)，你的抱怨會變成一個必然會實(shí)現(xiàn)的可怕預(yù)言。

無怪乎，這些參與“小組治療”的女人沒有一個能和男人維持健康幸福的關(guān)系。她們想不想要健康幸福的關(guān)系？當(dāng)然想。但是通過抱怨，她們向外發(fā)送出“男人是狗”的振動能量，使得她們不由自主地在男人身上尋找“狗才會做出的行為”。

尋找就必尋見。她們用自己的抱怨創(chuàng)造了自己的現(xiàn)實(shí)。

也許你會覺得，你的伴侶并不理想，你只是和一群有著類似問題的人一起交流經(jīng)歷、互相扶持。但是，仔細(xì)想來，抱怨其實(shí)會使人更加不快樂，因?yàn)楸г故谷苏J(rèn)定自己的關(guān)系是有問題的。

語言表明思想，并且能使思想更加根深蒂固、無法改變。所以，在抱怨的時候，你其實(shí)是在排斥那些你期待、渴望的東西。抱怨讓你親手送走那些你聲稱想要擁有的東西。

一對夫婦（在此我們暫且叫他們羅蘭德和洛林）有一個女兒，他們認(rèn)識了另一對夫婦，那對夫婦正好有個兒子和他們的女兒同齡。四個大人間有很多共同點(diǎn)，小孩也喜歡在一起玩，所以兩家人經(jīng)常在一起相聚。然而，過了幾個月之后，羅蘭德夫婦開始有點(diǎn)害怕四人相聚了。

一天晚上，洛林說：“我真的很喜歡他們兩個人，可是她每次一跟我說話，就只會抱怨她先生?！绷_蘭德回答說：“他也是，他總是抱怨自己的妻子。不僅如此，他好像還打定主意要找出我倆之間的問題來?！?/p>

若你直接跟真正能解決問題的人交鋒，那也就算不上是抱怨了。

覺得自己悲慘的人不但喜歡把別人也拖下水，還喜歡從別人身上找自己抱怨的依據(jù)。久而久之，這對夫妻找借口疏遠(yuǎn)了這家人，最后終于和他們斷了聯(lián)絡(luò)。

想要不再抱怨，那么你就需要開始練習(xí)掌握一種健康的溝通方式。上文故事中提到的那對愛互相抱怨的夫妻，他們其實(shí)應(yīng)該直接與對方好好溝通一下，解決他們之間的問題，而不是去向自己的朋友抱怨。

這看上去是個不言自明的道理，但是大部分人做不到。當(dāng)人們在老板那邊受了氣，他們會向自己的伴侶抱怨；在伴侶那邊受了氣，他們會向自己的朋友抱怨……他們會和所有的人抱怨，唯獨(dú)不去跟那些真正能夠解決問題的人溝通。因此，他們在生活中常常會感覺到失望透頂，不知道自己究竟應(yīng)該怎么做，才能改善與別人的關(guān)系。

關(guān)系有兩個作用：

1．帶來快樂。

2．助人成長。

快樂是我們在與別人的交往中獲得的寶貴感受，成長則是源于在人際交往的過程中我們會想起那些一直沒有得到解決的問題。當(dāng)我們與別人結(jié)交了一段時間后，一些之前就存在的舊問題會開始重新浮出水面。美國“我的姐妹”樂團(tuán)（She-daisy）曾經(jīng)在一首名為《別擔(dān)心》（Don't Worry'Bout a Thing）的歌曲中這樣唱道：“我們的身體里存著一些垃圾?！倍伺c人之間的交往，就能讓你意識到之前就已存在的問題，解決體內(nèi)的垃圾。

“人們不可能自己白白受苦，讓別人好過——其實(shí)，每一句抱怨都含有報復(fù)的成分。”

——弗里德里?！つ岵桑‵riedrich Nietzsche）

要解決這些問題，大部分人并不會直接與當(dāng)事人溝通，而是會責(zé)怪別人，向朋友抱怨，并在自己的抱怨中扮演受害人的角色。而關(guān)系的存在，能夠幫助人直面問題，并一步到位解決問題。

不去和引發(fā)問題的人談，反而去找另一個人說，這就相當(dāng)于制造了一個“三角問題”——也就是說，你和某人之間有點(diǎn)矛盾，但和另一個人討論這個問題，而不是直接找當(dāng)事人解決。健康的溝通是：直接找那個和你之間存在問題的人談，而且只跟那個人談。

三角問題是一種無效的抱怨，它不僅不會解決問題，反而會使問題永遠(yuǎn)存在。

在你的人生中，你可能也經(jīng)歷過這樣的事情：你的孩子可能會對自己的手足很不滿，卻跑來找你投訴。于是，你這個睿智、仁慈的家長便介入了孩子們之間的事務(wù)一你要不就是勸誡這個不滿的孩子，要不就是雪上加霜，親自去找另一個孩子興師問罪。短期來看，你可能化解了當(dāng)下的困境，但你沒有給予孩子他們在未來解決類似問題時需要的方法，沒有教給他們?nèi)绾翁幚硭麄兾磥砩锌赡艽嬖诘膯栴}。你允許這個抱怨的孩子在當(dāng)前的情況下繼續(xù)當(dāng)受害者，而且讓他繼續(xù)維持這樣的“三角”模式，去應(yīng)對此后人生中的挑戰(zhàn)。

當(dāng)然，你是想幫助、支持孩子，但是當(dāng)你試圖解決他們彼此之間的問題時，你并沒有樹立起健康溝通的榜樣。甚至，你還無意中給予孩子錯誤的鼓勵，讓他們今后習(xí)慣性地請你介入他們的沖突中，不管情況嚴(yán)不嚴(yán)重、事情重不重要。

你最好讓他們彼此溝通，相信他們能夠自己化解彼此之間的沖突。這么做等于是給了他們一份重要的禮物，教他們學(xué)習(xí)健康溝通的方法。而且，更重要的是，你這么做也幫助他們意識到：他們自己就有解決問題的能力。

三角問題在一些教會里也存在著。最近我聽說，有位牧師向一位牧師說起另一位牧師領(lǐng)導(dǎo)教會的方式。滔滔不絕講了幾分鐘之后，那位傾聽的牧師（他一直保持沉默）按下了電話的擴(kuò)音器，打給被非議的牧師。

被非議的牧師接起電話，之前一直在傾聽的牧師說：“艾德嗎？我是杰瑞。我和麥克坐在一起，他正在分享他對你和你們教會的看法。我不想變成這個三角問題里的一角，并且我知道你一定很愿意聽到他想分享的內(nèi)容。所以，下面就讓麥克跟你講?！?/p>

麥克目瞪口呆地坐著，滿臉通紅。他囁嚅著說了些自己的意見，然后就讓杰瑞掛掉了電話，站起來顫顫巍巍地走出了杰瑞的辦公室。

那一刻，麥克牧師清楚地收到了這個訊息：在背后議論別人是不正直的事；而杰瑞也設(shè)定了明確、嚴(yán)正的界線，確保自己不會再被卷入麥克的閑言閑語里。

還有一個事實(shí)你也必須認(rèn)清：你之所以會注意到另一個人有缺點(diǎn)，是因?yàn)槟阕约阂灿型瑯拥娜秉c(diǎn)。就像那些覺得“身邊的人都滿腹牢騷”而來索取紫手環(huán)的人通常也會習(xí)慣性地抱怨，你會發(fā)現(xiàn)別人身上惹自己厭惡之處，就是你和他們的共同點(diǎn)。只是，你對自己個性中的這一部分，還處于“無意識的無能”階段。在另一個人身上注意到這個缺點(diǎn)，是宇宙指引你在自己身上認(rèn)出它，并且加以修正的一種方式。

“如果我們自身不存在缺點(diǎn)，那么我們也就不會那么樂于挑別人的毛病了?！?/p>

——拉羅什富科（Fran?ois de La Rochefoucauld）

如果你非要指出別人的不足，不妨先審視一下自己，看看你自己是否也有同樣的傾向。然后，請心懷感恩，慶幸自己有機(jī)會察覺到這個缺點(diǎn)并進(jìn)行改正。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)并開始更加全面地認(rèn)識自己的性格，也就是說當(dāng)你開始接受自己的癖好后，你也就不會再因?yàn)閯e人身上的同樣問題感到心煩意亂了。

還有，相反的道理同樣也適用。出于同樣的原因，你會在別人身上看到某些自己欣賞的優(yōu)點(diǎn)——你自己也有這些優(yōu)點(diǎn)，這也是你的特質(zhì)。你欣賞的別人的優(yōu)點(diǎn)其實(shí)也是你自身的一部分。這些優(yōu)點(diǎn)可能正在你的體內(nèi)潛伏著，如果你聚焦于此，在自己身上認(rèn)真尋找而且好好培育，你就會憑借著專注力，讓這些優(yōu)點(diǎn)浮現(xiàn)出來。

你不只是通過思想和言語創(chuàng)造了自己的現(xiàn)實(shí)世界，同時也在影響著周遭的人。每個人的能量都會影響到關(guān)系的發(fā)展。關(guān)系就像一條大河，蜿蜒前行；關(guān)系中的人也被水流裹挾著，有時候可能根本還沒意識到發(fā)生了什么，就被水流沖離了原來的方向。

有一種很簡單的方法，能夠幫我們認(rèn)清關(guān)系如何影響人，以及在關(guān)系的影響下人們?nèi)绾乌呁?。下次坐在觀眾席里，當(dāng)大家開始鼓掌時，請注意一件事：如果掌聲持續(xù)時間夠長，人們就會漸漸開始以同樣的韻律拍起手來。掌聲會漸漸形成一種韻律，人們會保持同步的節(jié)奏鼓掌。這種現(xiàn)象被稱為“曳引”作用（entrainment）。

人們在關(guān)系中互相曳引。

這樣的現(xiàn)象，在我面對大批觀眾演講時曾經(jīng)證明過多次。演講中我讓觀眾持續(xù)鼓掌，直到我請他們停下來為止。有時候，同步的現(xiàn)象只需要幾秒鐘就發(fā)生了，有時候則要等一兩分鐘；無論如何，它最后一定會出現(xiàn)。掌聲漸漸有了一種拍子、一種節(jié)奏：觀眾們開始有韻律地鼓掌，就像是同步的人類節(jié)拍器——他們之間相互曳引了。

曳引正如地心引力，它也是一種原理。它不好也不壞，只是存在著；而且它也像地心引力一樣，隨時都在運(yùn)行。你一直都會與周圍的人們保持同步；你曳引著他們，他們也曳引著你。當(dāng)你待在其他抱怨者身邊時，你就會發(fā)現(xiàn)自己的抱怨也越來越多了。當(dāng)你自己漸漸不再抱怨，你身邊人的抱怨也會越來越少。

要想改善自己的關(guān)系，不要坐等別人停止抱怨。你應(yīng)該矢志成為關(guān)系中釋放積極能量的那個人。你所追求的改變從來不是在“別處”；相反，改變就在你的自身。

“你所尋找的正是自己?！?/p>

——圣方濟(jì)各（St. Francis of Assisi）

若想改善關(guān)系，就繼續(xù)提升自己吧。你的為人以及你的語言，影響甚至決定了你的關(guān)系。

兩個人在一起時，他們之間的對話是有機(jī)的、不斷展開的。你一言我一語的評論，使對話不知不覺地從一個話題轉(zhuǎn)移到另一個話題。一群人之間的對話就好比一群鳥的活動。

你是否曾經(jīng)看到過這樣一幅畫面——一大群鳥在陰沉灰暗的天空中慢慢地飛過，不時調(diào)整轉(zhuǎn)移方向？這群鳥看上去就像是一個整體，它們慢慢地飛往一個方向，盤旋一會兒，然后又懶懶散散地飛回來。然后，仿佛是聽到了什么信號，他們在降落到空地之前突然高飛，形成一個緊密的螺旋形狀。

研究鳥類飛行路線的專家們推理認(rèn)為，鳥群中一定有一只鳥是領(lǐng)路者，指導(dǎo)鳥們的活動。他們做了許多相關(guān)研究，試圖找到領(lǐng)路的鳥在引導(dǎo)整個鳥群時發(fā)出的微妙信號，但是他們根本無法辨別哪只鳥是領(lǐng)路者。每只鳥的行動都影響著鳥群的飛行路徑。當(dāng)其中任何一只鳥決定要往左飛或往右飛、加速或減速、飛高一點(diǎn)或飛低一點(diǎn)，它周圍的鳥也會隨之做出反應(yīng)，整個鳥群也就隨之改變了飛行路線。每一只鳥的行動都決定了整個鳥群的形狀、行動、速度、高度以及方向。我們在天空中看到的鳥類千變?nèi)f化的行動，都是千百萬只鳥做出的個體決定造成的結(jié)果。

人的對話也是這樣。其中一個人也許會提到一本書，然后人們就會討論一會兒這本書。如果這本書是關(guān)于野營的，那么對話主題可能會轉(zhuǎn)移到野營這個話題上來。對話就像是交響樂：一段旋律響起，其中一件樂器悄然變奏，然后引出一段新的曲調(diào)……如此，管弦樂隊(duì)不斷演奏下去。

在對話中，抱怨往往悄然出現(xiàn)，慢慢演變發(fā)展。就像是一只鳥的一個小小的動作最終影響了整個鳥群，一句小小的抱怨也可能最終影響所有談話者，使人漸漸地情緒低落、語氣沉重起來。

這一切都是在不自覺中發(fā)生的。一個人會先抱怨一句，如此一來，他吸引到了別人的同情或者關(guān)注。而其他人（也許根本沒意識到自己也想要吸引同情和關(guān)注）也開始抱怨起來，并且抱怨的內(nèi)容好像也比第一個人更加糟糕。你可以想象，人們對于第二個人的抱怨非常同情，異口同聲地給出回應(yīng)。第一個人不想被比下去，于是添油加醋繼續(xù)抱怨起來；或者第三個人摻和進(jìn)來，想要把前面兩個人都比下去。很快，一場全員參與的抱怨比賽開始了。

在人與人的對話中，抱怨往往越來越重。下一次當(dāng)你和別人在一起時，你可以注意觀察一下當(dāng)一個人開始抱怨時，后面會發(fā)生什么。一般來說，第二個人會說一個主題相同但是結(jié)果更加不盡如人意的故事。另一個人想要把前兩個都比下去，于是很快所有人都絞盡腦汁想要找出與主題相關(guān)的最慘痛經(jīng)歷——本來飛往閃耀光明的鳥群，卻墜落在幽暗的山谷。

抱怨是一場競技活動。抱怨總是不斷發(fā)展。如果一個人抱怨在滑雪時扭傷了腳，另一個人就會說摔斷了腿的故事。然后，第一個人就會抱怨說扭傷更痛，而且恢復(fù)時間更長。對此，第二個人會說，盡管一些扭傷比摔傷更痛苦，但他的摔傷無疑是非常嚴(yán)重的，然后向人們亮出自己受傷的腿，展示自己治療時釘鋼釘留下的疤痕。

抱怨是一場競技活動。

抱怨往往都會走向一個方向——更悲慘的經(jīng)歷。想象一下：你與朋友們聚在一起，這時一個人抱怨說自己在一周之內(nèi)既丟了工作，又被女朋友甩掉；然后，另一個人訴苦說自己在同一周手上生倒刺、臉上長粉刺。如果是這樣的話，其他人肯定會奇怪地看著第二個人，仿佛他腦子有病。抱怨的程度總是不斷增強(qiáng)的。

關(guān)于抱怨的特點(diǎn)，有個很好的例子可以說明——英國喜劇《巨蟒劇團(tuán)之飛翔的馬戲團(tuán)》（Monty Python's Flying Circus）在1974年發(fā)行專輯《皇家劇院現(xiàn)場演出》（Live at Drury Lane），其中有一個段子《四個約克夏人》（The Four Yorkshiremen）就諷刺過這樣的情形。

在這段短劇里，四位嚴(yán)謹(jǐn)優(yōu)雅的約克夏紳士坐在一起，品嘗著昂貴的紅酒。他們的對話起初是積極而正面的，然后就微妙地轉(zhuǎn)為消極而負(fù)面的；隨著時間進(jìn)展，他們開始以抱怨來互相較勁，最后一發(fā)不可收拾。

剛開始，有一個人表示，幾年前他能買得起一杯茶就算很好運(yùn)了。第二個人想把第一個人比下去，便說他能喝到一杯冷掉的茶就算慶幸了。

其他兩個人也加入了，抱怨的聲浪加速蔓延，他們的論調(diào)迅即演變得荒唐可笑，每個人都試圖證明，自己過的才是最艱困的生活。其中有位紳士一度談到自己成長時所住的房子有多么破爛，第二個約克夏人則轉(zhuǎn)動著眼珠子說道：“房子！有房子住就很不錯了呢！我們以前只住一個房間，一共有二十六個人，什么家具都沒有，地板有一半不見了，我們怕掉下去，就擠成一團(tuán)縮在角落里?！?/p>

抱怨就這樣你來我往，持續(xù)不斷……“噢！你真幸運(yùn)還有房間住呢，我們以前都住走廊！”

“噢，我們以前還夢想能住走廊呢！我們是住在垃圾場的舊水箱里。每天早上醒來，都有一堆臭魚倒在我們身上?！?/p>

“呃，我說的‘房子’只是地上的一個洞，用防水布蓋住，這對我們來說就算是房子了。”

“我們還從地上的洞里被趕出來，只好住在干掉的湖床上?！?/p>

“你們有湖已經(jīng)很不錯了！我們曾經(jīng)一百五十個人擠在路中間的一只鞋盒子里住?！?/p>

最后，其中一個紳士覺得抱怨太離譜了。他深吸一口氣，坐直身體，眼神堅(jiān)定地說道：“好了，好了。我曾經(jīng)每天早上十點(diǎn)起床，每晚睡覺前半小時喝一杯硫酸；每天在磨坊里工作二十九個小時，還得自己付錢求老板讓我工作。當(dāng)我們回到家，我的父母會殺了我們，然后在我們的墳?zāi)古赃叧穪啞吿??！?/p>

想要變成一個不抱怨的人，首先你要把自己的情緒從消極模式調(diào)整到積極模式。然而，你身邊可能會一直有人向你抱怨或者抱怨你。他們的消極表達(dá)可能會誘使你也加入抱怨的活動中，并將這根抱怨的接力棒傳送給其他的人。

有一天，我來到一家自助餐廳吃飯。老板領(lǐng)我入座時，我無意中聽到有人在輕輕哼唱披頭士樂隊(duì)（the Beatles）的《太陽出來了》（Here Comes the Sun）。當(dāng)我排隊(duì)取餐時，我發(fā)現(xiàn)我自己也在不自覺地哼唱著這首歌。

吃完飯后，我到旁邊的商店買東西，看到了一個剛才在自助餐廳取餐時站在我旁邊的女士。她現(xiàn)在也哼著《太陽出來了》，沒準(zhǔn)兒就是因?yàn)樵谂抨?duì)時聽到了我哼這首歌。我不禁開始想，有誰會聽到她哼的歌并開始哼唱，又有誰會聽到那個人哼的歌……我真想知道這能傳遞給多少人。

我們的語言，不論是積極還是消極的，都會以同樣的方式傳給別人。我們可以選擇通過抱怨來向世界傳遞負(fù)面的情緒，也可以下定決心讓抱怨傳到我們這邊就為止。

我接到一個路易斯安那州的牧師打來的電話，她告訴我說：“不抱怨是個徹頭徹尾失敗的想法！”

我問：“怎么會呢？”

“在我的教會中，我把手環(huán)發(fā)給大家，并做了一系列相關(guān)的布道。但他們還是像以往一樣抱怨，一點(diǎn)都沒有改進(jìn)?！?/p>

“你花了多少時間完成二十一天不抱怨的目標(biāo)？”我又問。

她說：“我沒有完成。我近來日子很不好過，所以我就把手環(huán)放到一邊了?！?/p>

我提醒她，偉大的羅馬哲學(xué)家普布利留斯·西魯斯（Publilius Syrus）曾經(jīng)說過：“大海上風(fēng)平浪靜時，每個人都能夠掌舵?！辈⑶?，我建議她戴起不抱怨手環(huán)，給自己的教眾做一個榜樣。她不自在地嘟囔了幾句，然后很快地掛掉了電話。從那以后，我就再也沒接到過她的電話。

其實(shí)，不知為何，這位牧師并沒有把握住領(lǐng)導(dǎo)的核心理念以及創(chuàng)造積極關(guān)系的關(guān)鍵點(diǎn)。我們必須以身作則，為別人做出榜樣。本杰明·富蘭克林曾經(jīng)說過：“最好的訓(xùn)誡就是以身作則?！比绻阆胍寗e人做出改變，如果你想改善關(guān)系，那么你就要首先改變自己。

“我們必須活出想要讓別人效法的樣子?！?/p>

——甘地（Gandhi）

我之前提到過，由于不抱怨理念在全球的風(fēng)行，我有幸在全球多個組織、企業(yè)進(jìn)行演講。其中，有些領(lǐng)導(dǎo)人本人接受了不抱怨的挑戰(zhàn)，努力達(dá)到了二十一天不抱怨的目標(biāo)。在他們的組織、企業(yè)里，工作人員士氣增長得更快，效益增長得更多。因?yàn)閱T工們受到自己領(lǐng)導(dǎo)的感召，也急于加入不抱怨的行列，這樣一來，就形成了一個積極的氛圍以及強(qiáng)烈的集體感。

然而，有些組織、企業(yè)僅僅是邀請我過去演講，并希望借此堵住內(nèi)心不滿的員工或客戶的抱怨。一般來說，這樣做幾乎不會起到什么作用。

當(dāng)老板、家長、牧師、教練、一家之主想要訂紫色手環(huán)，希望“使身邊所有人停止抱怨”時，我都特別想隨手環(huán)寄給他們一張小字條，上面寫著：“注意：若你自己都做不到，那么這是不會有用的。”

如果我自己沒有在完成二十一天不抱怨之前不懈努力、移動手環(huán)千百次，如果我沒有誠實(shí)地與大家分享自己是怎么一步步改變、進(jìn)步的，不抱怨的理念就根本不會有任何影響力。

你想不想讓自己的朋友、孩子、家長、配偶、兄弟姐妹、老板、同事以及其他人都不再抱怨？那就必須得有個人帶頭。必須得有個人敢于堅(jiān)持自己的路線，雖然這意味著得一次次與身邊的人產(chǎn)生摩擦。

如果你是一個領(lǐng)導(dǎo)人物，并且想要讓自己負(fù)責(zé)管理的人們變得更加積極向上，那么，你要時刻謹(jǐn)記：領(lǐng)導(dǎo)就是沖鋒陷陣、永遠(yuǎn)走在最前面為其他人指明道路的人。

如果你發(fā)現(xiàn)周圍的人都愛抱怨，并且認(rèn)為自己屬于這個圈子，那么在你短暫的不抱怨之旅中，你會發(fā)現(xiàn)自己抱怨得其實(shí)比想象的多。并且，同類相吸，你周圍的人也是如此。

當(dāng)我進(jìn)行二十一天不抱怨的挑戰(zhàn)時，在差不多一個多月后，我發(fā)現(xiàn)自己能夠連續(xù)幾天不抱怨了。唯獨(dú)每次一和老友斯科特（化名）通話，我總是會口出怨言。

有一次通電話，我的手環(huán)換了四次。我對一個我們共同的朋友說：“在我完成二十一天不抱怨挑戰(zhàn)之前，我得躲著斯科特。他總是會把消極情緒傳給我，每次我們一說話我就會抱怨?！?/p>

她說：“我從來沒有覺得他消極?！?/p>

我問：“這是真的嗎？”

她回答道：“是啊。每次談話，我們都會快活、樂觀地說說彼此生活中發(fā)生的事情。”

我過了段時間才反應(yīng)過來這是為什么。也許，是我將自己與斯科特的交流模式預(yù)設(shè)為抱怨模式。下次他打電話過來時，我下定決心即使是沉默也絕不抱怨。我沒有抱怨，而且，他也沒有抱怨！

漫畫人物波戈（Pogo）有一句話說得對：“我們已經(jīng)遇到了敵人，敵人就是我們自己。”當(dāng)我不再跟斯科特抱怨時，我們的對話就不再充滿了負(fù)面情緒和表達(dá)了。

不計其數(shù)的人告訴我，他們努力做到不再抱怨，愛抱怨的人現(xiàn)在對他們來說已經(jīng)沒有吸引力了。所以，要想讓你周圍的人也減少抱怨，最好的辦法就是你自己先學(xué)會不抱怨。他們會感受到你身上的正能量，因此也會在交往中減少自己的負(fù)面情緒、負(fù)面表達(dá)。

想要做出積極的改變，第一步就是接受現(xiàn)狀。逼別人做出改變只會讓他們更頑固地堅(jiān)持現(xiàn)狀。

前幾年，日本遭遇了該國歷史上最嚴(yán)重的一次地震襲擊。之前，中國也發(fā)生過大地震。

這兩個國家用不同的口號號召人們做好準(zhǔn)備，應(yīng)對自然災(zāi)害。在日本，人們用了“忍耐”“承受”等字眼，而中國用了“戰(zhàn)勝”。在日本，如果一棟建筑在地震中屹立不倒，人們會說這棟建筑“承受”住了地震，而在中國，人們會說這棟建筑“戰(zhàn)勝”了地震。

地震時，沖擊波從震中釋放，摧毀其力所能及之一切地面建筑。人的抱怨也是如此：抱怨由內(nèi)而外釋放，對所有聽到抱怨的人都會產(chǎn)生影響。我在前面曾經(jīng)寫到過，因?yàn)槟汩喿x了這本書，因此你會開始注意生活中的抱怨，并且注意到那些發(fā)出抱怨的人——此前，你從來不曾留意過這些。此外，你還會發(fā)現(xiàn)，你會討厭甚至痛恨那些整天抱怨的人。這時，想一想中日兩國應(yīng)對地震時所用詞語的不同吧。

如果你想要成為戰(zhàn)勝抱怨的人，那會比接受它們難得多。你必須學(xué)會相信，人是可以改變的；不然，你就可能會把別人歸類為愛抱怨的人，并且無意中使不良的關(guān)系一直維系下去。