最近的日子里丟掉了睡眠。三四點睡覺竟成了常態。
說起來也不只是睡眠，好像從六月份開始，就不斷的在丟掉一些東西。其實也不是，也許我本來就沒有過。那些你給我的，在時間的拷打中漸漸的一點點失去了。
首先丟掉的，是自以為強大的自信。在我以為失去一切時候，剛剛建立起來幾個月的自信瞬間塌陷在深淵之中。我又成為了那個平凡的我，在一個陌生城市沒有依靠沒有希望甚至沒有人說說話的我，不顧一切只想逃離的我。我開始慌張，開始羨慕朋友圈里結婚的旅游的領證的學習的出國的工作的，開始為了這份羨慕感到后悔，又為了這份后悔感到自卑而不甘。甚至因為朋友或家里的一句少吃點別再胖了就感覺到天旋地轉，更別提他們一幅帶著期待小心翼翼的樣子問我復習的怎么樣的時候我的內心有多么惶恐。也開始懷疑自己做的決定是人生轉折還是逃避現實。
然后丟掉了熱情和勇氣。也許丟掉自信就意味著失去勇氣吧。面對新的人，新的事，新的知識，沒有侃侃而談，沒有埋頭鉆研，沒有早晨起來自己給自己打雞血的狀態，沒有那種“我做的事是值得的還有人陪著我”的感覺。沒有天天上線關注你農藥打沒打打了多少局，通過你每天走了多少步幻想你每天都淡了什么累不累的次數也不那么頻繁。
可怕的是，我恨這樣的自己，但是無能為力而且漸漸習慣。從每天聊天到想著聊天記錄不能在日期里面出現灰色到漸漸早晚安的問候慢慢消失再到連續數天數十天不聯系，有時感覺這是誤解，有時感覺這是無力，有時感覺這是現實，有時感覺這是滿滿的愧疚。
愧疚，久伴相思無門，奈何緣淺情深。
紫霞的后代和夕陽武士在城樓相擁而立的時候，看到遠去的大圣背影，說他好奇怪。夕陽武士說，對哦，他好像一條狗。以大圣過人的本事自然是不會聽不到，而他也一定會最后再聽聽她的聲音。大圣的背影透著一股子倔強，也充斥著滿眼的悲涼。他知道，女子不是紫霞，自己不是武士。而他最后的執念，卻在那之后只能埋在心底，背負上彌補罪行普渡眾生的責任。
我不是大圣，也沒有夕陽武士那樣的幸福命運。
現在的我好像是一條狗一樣的夕陽武士，眼看著你走了，自己還沒有能力沒有辦法改變任何事情。眼看著城塌了，自己卻連刀都不想拔只是想著就這么倔強的扮演一個武士角色，拯救自己與我無關，拯救世界更是與我無關。
眼看著我也要走了。
人的生活總是充滿了各種意外和變化。
最近家里爸媽一直催著要我考家那邊的一個事業單位，我說著不想去，但是卻不敢再次任性的不管不顧隨性而行。更可怕的是我突然松了一口氣，有一種本來奔赴的慘烈戰場變成了一個已是塵埃落定硝煙四散的地方，雖然我仍舊不喜歡，但好像可以暫時逃避。昨天報了名，竟感覺自己沒有了那種學不過來的緊迫感。
當然還有愧疚，有一種食言而肥的羞恥感。有一種被生活折服的窘迫感。所以我數次想告訴你，卻又沒有。一是想要珍惜每次和你說話的機會，而是沒有這個勇氣。
考量來考量去，最后我還是這樣一個人啊。
我很想你。
果然還是報名了。
昨天又夢到你了，夢里你喊我寶貝，親愛的。
好像你笑的瞇瞇眼的樣子就在我的眼前。
乖蕎。
