給天堂母親的信(十)

? ? 媽,今天是你離開一周年,兒子回來看你了。

? ? 轉眼,就一年過去了,這一年對別人來說,也許只是一個四季的交替,無數瑣事的堆砌,可對于我,卻是一個向死而生的過度。

? ? 想到一年前你走的那天,那些像碎玻璃一樣嵌在心懷,不斷折射,壓迫式播放的場景,讓我覺得一陣恍惚,那痛感像在昨天,卻又被時間鈍化,墊在心底,成了自下而上的漣漪,傳遞的過程消解了情緒的銳度,卻拉長了它的蔓延。

? ? 放在那時,我不敢想我怎么熬過沒有你的一小時,一天,一個月,一年,可過著過著,這一年就這么過來了。

? ? 我不知道我還要熬多少個一年,也許熬著熬著就成了過,過著過著,就成了活,等一切都習慣了,就沒有那么難了,你看,至少現在,我已經覺得沒有那么難了。

? ? 我學會了怎樣在想你而不得,求死而不能,求活而無欲的夾縫中,用一個不冷不熱的態度繼續下去,我永遠不會和宿命和解,對厄運釋懷,我不原諒,也沒有欲望,我還站在這個世上,我也不知道是為了什么,但我覺得我還能站下去。

? ? 媽,你走了,故鄉的意義對我來說變得復雜,我想回到它,卻又不敢靠近它。我要用一生來懷念你,卻又想趕緊的忘掉你。

? ? 你是我回憶里的一片泥沼,一旦踏到這里,就是一場無法掙脫的淪陷。我想你,卻又怕想你,我找你,卻又避著你。

? ? 那些記錄你最后時光的文字和圖片,本意是想以后想你時翻出來看看,可你走后,我一次也沒有看過,我苦心經營的這個云淡風輕的日子,經不起一點點你的推敲。

? ? 分裂情緒是我活下去的手段,我必須在不想你的時間段認真的開心,熱烈的生活,才能抵御想你時的萬念俱灰。一年了,我想我已經能夠熟練運用這個技巧,讓自己活得好看點,也好受點。

? ? 那天我想到一句話,如果你不愿意再相信命運,那你就去相信時間。命運是無常無理的,而時間是守恒科學的,把一切過不去的扔給時間,那它總會過去。

? ? 媽,一切都會過去的,對嗎?

? ? 一年,三年,十年,都會過去的……

? ? 過去了,生活,也就過得去……

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