據說一個大學生問于丹：“我和我女朋友，我們畢業留在北京，我們倆真沒什么錢。我買不起房子，就租一個房子住著，我們的朋友挺多，老叫我們出去吃飯，后來我們就不好意思去了，老吃人家的飯，我倆沒錢請人家吃飯。我在北京的薪水很低，在北京我真是一無所有，你說我現在該如何是好？”于丹答：“第一，你有多少同學想要留京沒有留下，可是你留下了，你在北京有了一份正式的工作。第二，你有了一個能與你相濡以沫的女朋友，第三，那么多人請你吃飯，說明你人緣挺好有著一堆朋友，你擁有這么多，憑什么說你一無所有呢？”

大學生：“哎，你這么一說我突然間還覺得自己挺高興的。”

有網友反駁于丹：“我們如果不加以思考，便會像這位大學生一樣，滿心歡喜地全盤接受于丹的答案，因為她的答案看起來似乎有理有據。但如果你仔細思考，便會發現問題所在：大學生闡述自己的問題，諸如買不起房、沒錢請人吃飯、薪水低，實際上問的是物質上的一無所有，他尋求的是怎樣解決這個問題。而于丹巧妙的繞過了他這個問題，采取詭辯的方式答別人的問題，答的全部都是精神上的東西?！?/p>

接著這位網友舉例說：“我在學校里有個非常尊敬的朋友，是個姑娘。而這個姑娘估計也看不到我這篇日志，因為她基本上不上社交網站。她有的時候在豆瓣看看英劇，這大概也就是她大部分的網絡活動了。剩下的時間她都在學習。她愛學習。她學習好。姑娘是我們學校歷史系的，GPA比美國學霸都高。我以前在電視臺實習的時候請她翻譯過一期古詩詞的節目，姑娘翻譯的古詩詞信達雅，讀起來唇齒留香，我們制片人都說從來沒有見過這么專業的翻譯。我笑一笑，說這不奇怪，這個姑娘就是這塊料。我之所以尊敬她是因為她自己明白自己要什么，然后她就不在乎別的了。所以她從來都泰然自若，除了趕考試的時候不見她焦慮。她不想掙大錢，不想跟人爭，只想好好研究歷史，以后在象牙塔里過和書本打交道的日子。”作者的意思是，搞清楚你想要的，別什么都想得到。

于丹的心靈雞湯沒什么新鮮玩意，我兒子上小學時就懂，那時候，只要我問他：“兒子，這次考得怎樣？”如果考得不錯，他會實話實說，告訴我考了多少分，如果考得不理想，他一般不直接回答，而是說：“反正我不是考得最差的。”這句話既是他的自我安慰，也是安慰老子，這不正是心靈雞湯么？中國人是阿Q的子孫，最擅長做也最習慣喝心靈雞湯。心靈雞湯在某些情況下不失為調節心態的靈丹妙藥，但更多的時候它模糊了“該得”和“不該得”之間的界限，也混淆了“該得而不得”、“不該得而得”的是非，這時候，心靈雞湯無異于一針麻醉劑，不僅令人忘了暫時的痛苦，還可能讓人忘了是非，放棄原則。那位反駁于丹的網友其實沒搞清楚于丹心靈雞湯的本質，而且也沒有提供一個真正行之有效的解決途徑，他實際是告訴人們不要貪心，別指望什么都可以得到。勸人莫貪心是對的，事實上，世界上沒有任何人可以什么都得到，哪怕是皇帝。但如何解決“該得而不得”的問題呢？這位網友同樣沒有能做到。就以那個向于丹求教的大學生為例，人家想多點錢好回請朋友，這個要求不算高吧？按照這位網友的說法能解決問題嗎？

有人調侃于丹的理論：“你可以強奸我的肉體，但不能強奸我的精神”，雖然不那么文雅，卻也生動形象。于丹心靈雞湯的精髓可以用兩個字來概括：“認命”，這是中國傳統文化中“宿命論”的翻版（宿命論似乎起源于古巴比倫，現今的伊拉克），對解決問題毫無助益。

數學作為思維科學，其作用無所不在，包括對人生的思考。數學工作者通常按照這樣的方式思考：1、要解決什么問題或者想做什么事？2、這個問題的重要性體現在哪里或者為什么要做這件事？3、如何解決問題或者怎么做這件事？生活雖然不同于數學，但從方法論意義上講，兩者是相通的。人一生中需要面對的事情很多，究其大者，無非是“成家立業”、“生兒育女”之類，前者是重中之重，是一切問題的基礎。圍繞著“成家”與“立業”，不同的人有著不同的選擇與追求，男人與女人在這兩件事上的態度與選擇差別更大。

對于人生而言，需要做什么事往往不是問題，問題在于為什么做這些事，哪些事是重要的，哪些事是次要的，哪些事是可有可無的，哪些事必須先做，哪些事可以后做等等。就成家與立業而言，很多人就未必清楚，例如，你認為是成家最重要還是立業最重要？估計大多數人會毫不猶豫地回答：“沒有業，何以為家？”善哉，有理想、有志氣，可問題在于，有些事情是有時效性的，過了這個村就沒這個店了，“成家”與“立業”都是具有時效性的事情，所以不可避免地需要分清輕重緩急。在這個問題上，男人與女人又有所不同，傳統的觀點是男人打天下，女人相夫教子，我不想說這個觀點是否該被拋棄，但女人的確應該將“成家”放在“立業”之前！因為相比于男人，女人“成家”的時效性更顯著，男人則可以考慮先立業再成家，或者二者同時進行。曾幾何時，大學生是不允許談戀愛的，這項規定不僅違法（因為大學生大多是成年人，法律保障其戀愛婚姻自由），而且缺少人性化。

就女性“成家”而言，需要思考一下約束邊界條件，戀愛是件浪漫的事，婚姻卻是件現實的事，也許大多數人跟著感覺走，覺得喜歡就交往，不喜歡就不交往。以這種態度戀愛無可厚非，而且我以為男女不僅應該多接觸，而且應該嘗試與不同類型的異性接觸，只要把握好交往的度即可。因為當你接觸多了，才會發現什么人最適合你，你最適合什么樣的人，從一而終的觀點絕對是傳統觀念中的糟粕，應該摒棄。戀愛不等于婚姻，這恐怕是現代人的共識，只要以認真的態度對待每一段交往與感情，真誠地付出，不管最后能否走向婚姻的殿堂都無可厚非。

過去有個說法：“農村女兒不愁嫁”，現在這個說法仍然正確，但城市特別是大城市恰好相反。在城里，無論是從年齡還是從學歷、職業的角度，男孩子選擇對象的范圍都比女孩子大得多，男人可以找一個比自己小十來歲甚至幾十歲的女人，也可以找比自己大幾歲的女人，女人可以做得到嗎？個別也許可以，但統計意義上做不到。男人可以找比自己學歷低很多的女人（甚至學歷可以忽略不計），女人做得到嗎？一般情況下很難做到，即使做到了，男方常常也會產生心理壓力。男人對女性職業的要求也沒女性對男性職業的要求那么苛刻（當然，與前面兩個因素相比，職業要求似乎相對弱一點）。鑒于這些緣故，女孩子該何時考慮個人問題，是否需要改變觀念就顯而易見了。

對女孩子來說，成家最大的問題是年齡，人們常常發現一個既怪又不怪的現象，未婚的大齡女無論模樣還是學歷、職業都不差，為什么在成家問題上卻不如人意？究其原因，在于對約束邊界條件沒有考察清楚，正所謂高不成、低不就。當然，這不是說女孩子為了成家就該“屈而求其次”或者“下嫁”，但至少應該考慮清楚到底該找個什么樣的人。有些人屬于性格問題，只要認為自己是對的，寧折不彎，其實兩個人之間的很多事無所謂對錯，即使存在對錯的問題，也大多不是什么大是大非問題，如果你無法容忍，只能說你們情深緣淺。別試圖改變對方的個性，那是徒勞的，如果你無法改變你的個性，在選擇目標上就要做出調整，例如，選擇一個能夠逆來順受沒脾氣的男孩子，你需要付出的代價是別嫌人家“太老實”、“沒有用”。

假如你的個人問題已經過了時效，這時你還有兩個選擇，一是選擇獨善其身，二是選擇調整標準，調整標準不等于降低標準，這里既有轉變觀念的問題，也有調整“重心”的問題，這事兒不能往深了說，只可意會不可言傳，否則容易受人指責。說到底，感情與年齡沒有邏輯上的必然聯系，也與對方的經歷沒有必然聯系，你需要的只是跨越心理上的那道坎。

至于事業，那就用不著我多說了，俺是個混飯吃的普通百姓，這個問題應該由那些成功人士來說才有勵志效果。