我本來打算25歲的時候死去的。

死的方法我想了很多，安眠藥容易被搶救回來，上吊舌頭會吐很長不好看，割腕怕還沒死就疼的打120了……最后，我還是沒有在眾多的死亡方式中找到想要的那種，但是隨著我一天天的長大，那個念頭越來越強烈：

去死吧，去死吧。

第一次想去死的時候，是在我剛上小學。

那時候小學離家很遠，走路得一個小時，每天中午我都有兩塊錢可以去食堂吃飯，那時候食堂最貴的套餐也就兩塊五。

可是有一天，我把那兩塊錢丟了。

我在哪也找不到那兩塊錢。即便我把書包里的東西一股腦的倒在桌子上，也找不到我那天中午用來吃飯的兩塊錢。我朝我的同桌張了張嘴，什么也說不出來。當時在我的心目中，兩塊錢就是一筆巨款，借了我自己還不了，但是我又不敢告訴我的爸媽，因為我害怕這兩塊錢的消失會給我帶來皮肉的痛苦。

所以，在他們結伴去吃飯的時候，我獨自躲在教學樓的安全通道里，我永遠都不會忘記昏暗的樓道口那一方小小的窗戶，讓我第一次有了強烈的感覺：

我要去死。

第二次想去死是在我弟弟出生五年的時候。

那時候的我十歲，上小學六年級。

那時候的我暴躁、易怒、多疑、脆弱而又孤單。我不相信任何人，也拒絕和任何人做朋友，我懷疑每個人都在我的背后說我的壞話，然后經常會在晚上自己驚醒，然后流淚。

多數的時間我都是和我弟弟在家。

媽媽會分配我們一些家務，包括但不限于拖地擦桌子。每次我都會讓弟弟去把茶幾擦干凈，但是五歲的小孩子正是想玩的時候，哪里會把心思放在做家務活上。

而我，通常都是找來尺子，狠狠的打在他的手上，身上。他捂著手哇哇大哭，我在那伴隨著哭聲的暴力中獲得快感，然后在結束的時候用毛巾幫他擦眼淚，自己再躲在廁所里痛哭流涕。

你看，這是一個多變態的小孩。

而一旦我的父母知道以后，他們就會用更加讓人感覺到疼痛的方式來懲罰我，用掃地的苕帚上面的細木棍抽我，用衣架，用腳，用拖鞋。而我，在他們看不到的地方周而復始的重復著打人，流眼淚，再打的動作。

這是一個可怕的循環，孩子從父母那里得到的東西，變成了他對待這個世界的統一方式。

他們沒有教會我如何理所當然的被愛，然后滿懷赤誠之心的去愛人。

他們給了我暴力，我也把暴力給了別人，然后又為此感到深刻的痛苦。

我變得更加郁郁寡歡，沉默寡言，也變得更加的孤獨。那個時候，非主流們用在手臂上刻字自殘的方式來表達自己，而我無數次的把刀按在脈搏上。

聽啊，它在跳，它在說去死吧。

最后一次想要去死是在高中寄宿讀書的時候。

那個周末我沒有回家，舍友們都走了，我一個人呆在宿舍，高燒39度。

宿舍里并不冷，相反暖氣讓人覺得口干舌燥。我從睡夢中醒來，汗水濡濕了我的頭發，打濕了我的枕頭。我自己翻身起來，去打一盆水浸濕毛巾，再把它擰干敷在我滾燙的臉頰上。

還好有消退的跡象。

我這樣想著，又爬上床，把枕頭翻了一個面繼續睡，就這樣昏昏沉沉的熬過了一個晚上。第二天有點虛脫的窩在被子里，我爸剛好給我打了電話。

他在電話里詢問了我最近的學習情況，問我還有沒有生活費。我一切都說挺好的，然后過了一會就掛斷了電話。

掛斷電話的那一刻我的眼淚就止不住的流出來，我把臉埋在被子里哽咽著，不敢哭出聲。

我在一天天的長大，也一天天的變得懂事，變得知道什么叫報喜不報憂，變得知道如果讓人擔心是不好的行為。

可是你有試過被人擔心的感覺嗎？

即使你的身體是疼痛的，但是至少心里很暢快，它讓你覺得你有依靠，你不是孤單一個人。

而我有一天，失去了讓父母擔心，讓他們問問我生病疼不疼，有沒有吃藥的勇氣和理所應當。

我變得堅強獨立的過程里，逐漸的拋棄著撒嬌的能力和欲望。我在小心翼翼的接觸這個世界，我在盡量不麻煩別人，哪怕這個別人，是我本來就可以理所應當依靠的家人。

更可怕的是，我發現所有的懂事都是我在自作多情，我自己作繭自縛，一點點的拉緊繩子，讓自己呼吸困難，而又害怕松開，而打破這原本看上去和諧的影像。

小時候的我，家里處于經濟還比較拮據的時候，沒有零花錢，更沒有好看的新裙子。我像一個小男孩一樣剪短頭發，沒穿過裙子，不能在每天晚上都吃肉。

我一直覺得我們家很窮。

所以家里面吃雞肉的時候，我會很懂事的把雞脖子夾過來吃掉，任何禽類的脖子都是我的盤中餐。我一直這樣，直到我高中有一次回家。媽媽照樣將雞肉端上飯桌，把雞脖子都挑出來夾在我的碗里，一邊夾一邊說：“知道你喜歡吃雞脖子，所以給你留的，你要不在家，我們都會把雞脖子扔掉，一點肉都沒有，我們全家都不喜歡，也只有你喜歡吃。”

我也想吃雞腿，我不喜歡雞脖子。

話到嘴邊又咽了下去，你有什么資格說你不喜歡呢？這又不是你家，飯又不是你做的，你也沒花錢，有吃的不就應該感激了嗎？

我一瞬間被我的想法擊中，終于明白了我的痛苦之源。我沒法把自己當作這個家庭理所應當的一份子，我不敢提出任何過分的要求，在我的認知里我沒有權利選擇我在這個家里應該獲得的食物和物品。

就好像是，夏天在家，我從來都不敢主動讓我的父母給我買一個七塊錢的西瓜一樣。

我終于也意識到，我早就被這個世界拋棄了。

我無法去愛別人，也無法去承受別人來愛我，我在患得患失的同時，也不敢去要求別人來愛我，因為我總是認為，我沒有愛回去的資本和勇氣。

我看著我一天天的變得敏感多疑，經常會在獨自睡覺的夜晚驚醒，然后莫名其妙流淚，再昏昏沉沉的睡去。

終于，我想要去死的想法一天比一天的強烈。

我變得不喜歡去人多的地方，不喜歡有人關注，不喜歡和別人說話，我像是在斬斷我與這個世界的聯系，好讓我走的時候，更加灑脫一點。

我翻看著太宰治的《人間失格》，咀嚼著“生而為人，我很抱歉”這句話，我與這個多年前憂郁的男人的痛苦好像產生了共鳴，痛的原因不一樣，但是疼痛的感覺卻是相通的。

我的赴死之心慢慢的消退，但是求生的欲望仍然沒有增加，我就這樣活著，就這樣活著。

太宰治說過：

好想，也有那個夏日。