最近經歷的事情蠻多的，接二連三的事情讓我不知不覺中都有了一點迷茫，也有了一點點懷疑，是否我現在做的事就是對的呢？是否我以前就走錯了方向？或許是經歷的太多的事讓自己知道了更多，也就想的更多了。

最近幾天一直全身心投入“親密關系障礙”這一主題，因為無意中接觸到發展心理學的一些相關信息，覺得很不錯就投入了這一命題。為了更好的了解這一課題，我在bing scholar、百度Scholar，知乎和豆瓣泡了幾天，前前后后翻了7、8本書，大概找到了一些相關信息，同時也確定了一個主題——疏離型依賴。

所謂疏離型依賴就是：對個人的看法相對積極（自己是有價值的），但是認為他人會拒絕自己，和他人發生親密關系得不償失。以避免與他人發生聯系來作為保護自己不受傷害的手段。他們拒絕和他人相互依賴，因為他們相信自己能自力更生，也不在乎他人是否喜歡自己。他們會更關注替代選擇，會留心任何可能的其他愛情選擇，更容易被新結識的人所吸引。

疏離型依賴是在現代社會中十分常見的一種心理狀態，一般癥狀可以是一直以自己的優秀、獨立、自信而自豪，因此堅持將更多的空余時間投入自我提升上，也相信自己的與眾不同而主動疏遠他人，相信自己無需與那些低能的XX同流合污，所以一直固執的助長“疏離”。同時也因為各個方面的優秀，在其他方面微不足道的成功固執的欺騙自己，認為自己“人際交往能力相當不錯”，而一直沒有發現問題所在。另外，在bing scholar上還找到了成噸的資料表明dismissing ?attachment和很多疾病都有關系，想想也是有點心累！

知道問題后，就應該想辦法解決。但是該怎么解決呢？

良好的成人依戀主要表現在以下三個方面： ①有親密接觸的意愿，在長時間分離時會體驗到焦慮；②在壓力和感受到威脅時，會向依戀對象尋求支持；③從依戀對象處獲得安全感和自信心，幫助自己建立起對外界事物更為開放的信任感。

好吧，知道了問題所在我們就要嘗試去解決問題。問題的解決途徑主要有以下幾點：

1、接受自己的疏離型依賴

2、發現自己的疏離行為與思考方式，重新思考與重構

3、嘗試改變

4、Good lucky to myself ?。?！

附注1： ?1、積極表達自己的才能，找到志同道合的人

? ? ? ? ? ? ? ? 2、走出自己的世界，與他人建立親密關系，共同學習，共同進步

? ? ? ? ? ? ? ? 3、付出，不要過度付出。過度付出只會讓人產生對你的錯誤認知

? ? ? ? ? ? ? ? 4、拒絕，其實嘗試過才知道是不是會被拒絕，被拒絕過才知道自己的缺陷

? ? ? ? ? ? ? ? 5、感到孤獨時，大膽去依賴吧；感到高興時，大膽去分享吧；感到驚奇時，大膽去交流吧！

附注2：書籍《關系：適度依賴讓我們走得更近》、《心理治療中的依賴》、《親密關系》第5版_（美）羅蘭·米勒、《親密關系》-[美]莎倫·布雷姆&丹尼爾·珀爾曼&羅蘭·米

附注3：其他引用

1）、Also, the reason of being the least compatible in people with Dismissing attachment style is that independency is the most important thing for this group and they’re not at ease to make friendly relation and they keep distance with others (spouse) because they believe that the spouse can’t be a supporting one and they limit expressing ?their ?inner ?feelings ?so ?that ?these ?factors ?lead ?to ?reduction ?in ?marital ?adjustment. ?This ?group ?dismiss ? attachment for every thing and pretends to have low marital adjustment.

3）、In Study 1, high-dismissive participants reported experiencing higher than average levels of positive affect and state self-esteem after learning that other participants accepted them. In Study 2, high-dismissive participants felt better about themselves and experienced higher levels of positive affect after learning that in the future they would be successful in interpersonal relative to independent domains or controls. The results of these studies suggest that dismissive avoidants do not represent a counterexample to the hypothesis that all human beings have a fundamental need and desire to belong