我生在復旦，長在復旦，在這里玩得爛熟了，卻沒有考上復旦。我聰明而懶惰，仗義而懦弱。不能去抵抗大孩子的欺凌，也不能乖乖地好好地看面前的那一堆教科書。高考時千辛萬苦，上了一個普通的大學。打架時（當然更多時候是挨打時）沒用，同齡人沒有誰看得起我；考大學時沒用，左鄰右舍的阿姨叔叔們也沒誰看得起我。爸爸媽媽也很黯然，出過20多個教授副教授的家中，仿佛我是一個罪過。

我穿著藍、灰、黑的衣裳，其貌不揚，卻躲不過新村里所有人的目光。派出所的警察也知道我，雖然成不了什么氣候，但是偷看個女人洗澡，吃晚飯賴個帳什么的，很符合我的性格。“你不要一副小流氓樣子，你遲早要進來吃苦頭的”，派出所的老張敲著我的腦殼子說。那一次是阿勇在外面打架誤傷了人，我幫他做了偽證，最終幫他逃脫了治安處罰。我眨著眼看警察們毫無良策，里面全是笑意。

后來在爸媽常年不休的念念不忘里，我考了研，最后博士又考回了復旦。但是就跟那些驕傲的小公雞們說的一樣：“你本科不是復旦的，你永遠不是復旦的。”“外校考來的那些，呵呵”，他們翻著白眼。

kao！老子才不講究出身！

講究出身，老子爺爺是晉綏招討使的秘書，20年代的留美學生，國立大學教授。你們上了復旦本科最后又是混混的人，不也是大把嗎？拽個P啊。

然而現實就是他們在拽個P，而我只是一個繼續灰暗著的怪大叔而已。這世界太沉重，我試著冷笑，卻發現難度太高了。

從家走到學校只要10分鐘。由此及彼，由彼而此，旦復旦兮。直到有一天我認識了一個女生，她一個人從鄉下來到上海，住在六舍她哥哥嫂嫂（其實是她媽媽的朋友的兒子）那里，準備考研。她很白，也確乎美麗。六舍離我家只有2、300米，她哥哥也能算是半個熟人。那個燦爛的夏天，我們過得猶如放了1440個小時的煙火。我陪她一起復習，因為我們都知道，如若不能考上，她便不能留在這里。

時間如飛流轉。

她考上了交大，我們在一起，我們分手了。前后不到兩年。

這件事情給我毀滅性打擊。我終于明白，感情這玩意是最不可靠的，或者說最最依賴外部世界，而并非可以世外桃源兩心相悅的。那之后我有過幾次女人，但是我發現我已經沒有愛的能力。我辜負過小朋友，也被一些年幼而心長的年輕女人狠狠地擊倒過。“你太冷，你太陰暗，你太復雜”，她們說。“你太無能”，這是最后一個說的。

天又下雪的時候，她回來了。她來住在哥嫂這里，順便準備找工作了。不知道為什么，我總覺得上海的雪是骯臟的。或許因為這里的雪，從來不曾下得大吧，也或許是這里的天空，太過骯臟了吧。

某個下午，很冷，我去敲門。

“你來做什么？”那承載著美麗和毀滅的臉看著我。

“你想要強暴我么？還是想要打我？我看見你想要這么做了，你也就是力量比我大了。不是么？”那張臉在冷笑。

“不說什么話你就走吧，我不會和你復合，也不會跟你上床。你看看你，30多歲一無所有。你發了幾篇論文？你將來怎么畢業？你能找到什么樣的工作？你能買得起房子嗎？你寫給我那些信，都沒用的，你知道女孩子之間說的那些刻薄話嗎？你知道我爸爸怎么說你的嗎？你知道我嫂嫂怎么說你的嗎？”無數聲音在回響，愈來愈響，而我終于失去知覺。

醒來的時候我很冷，天快黑了，喉嚨很痛。我看見她在對面，仿佛睡著了一般。我掙扎著起來，身體僵硬。我應該逃亡嗎？我走出房間，地下有一層薄薄的骯臟的冰。寒假里的傍晚，人很少，天空和地面也象兩塊巨大的冰擠壓在一起。我應該跟父母告別嗎？算了，還是不要去搞得他們難受。老頭子身體不好。將來？將來他們知道也由不得我了。我有點想笑，又想哭。做了30幾年軟弱無能的人，最后是這么一個結果。

我似乎走了很久，但是還是在南區的范圍里面。復旦真TMD的大啊，我覺得我沒有力氣走出它。身后有摩托的聲音響起，然后經過我。我站在那里，老張異常莊重嚴肅地看著我，我有生以來第一次享受如此待遇。他拍了拍我的肩膀，“一會兒去辦公室找我。”然后把一根皮帶扔在我身上，就騎車走了。他知道我不會跑。

我扎起皮帶繼續走，開始胡思亂想，是不是殺人犯都有一根他們送的皮帶呢？低頭去看，卻是她去年春節送給我的那根。我的生日禮物。我突然醒悟起來，我殺的是她。眼前豁然開闊，已經走到邯鄲路了。爸爸媽媽將來怎么辦呢？雖然還有弟弟，但是他們會很傷心的吧。一直失望又一直抱有希望的兒子，最終還是以這樣一個方式留給他們抹不去的羞恥啊。快走到正門了，里面拐出來一部車，很象導師的。雖然疏于聯絡，雖然我一直訥訥無聞，但是他還是記得我，前些日子還幫我介紹工作。我出事情，對他肯定會有不好的影響吧。

真的是對不起很多人啊。

我抬起頭看著天空，是啊。我還能做什么呢？我已經什么都做不了了。

30多年，跌跌撞撞，撞到過多少塊石頭，陷入過多少道潛流。有的時候我只需要一點點的幫助啊。我只需要一個聲音堅定不移地對我說，是的，我相信你。

但是現在已經什么都不需要了。

街燈初上，人們匆匆回家的路上，我能看見辦公室的燈光，老張在那里等我。

來來回回走了30多年的地方，現在我離派出所還有100米。

豈是天意獨使然？

PS：我有三個星期沒有做過大的夢，最近幾天我又開始做它們了，但是卻無法憶起。昨天我只睡了兩個多小時，但是我卻又可以做并且記起一個夢了，雖然還不能記得完整那一串串鏈條，但是我終究可以勉強地補全它了。

這是幸福，還是恐怖？

醒來之后我大大地喘了一口氣，我終于沒有殺人，我還有希望。相比夢中而言，生活中的絕望，總是小的。