? ? ? ? 臨睡前才發現今天的日記還沒寫，才想起今天的單詞還沒背，才看見桌上的四級題還未翻開過，肚子這時才感到饑餓，原來是桌上的晚餐還未吃完。可是，一天就這么過去了，再也沒有了。想要回想一下今天自己做了什么，絞盡腦汁卻也說不上來幾件，只知道自己今天追完了一部劇，眼睛現在很疼。想來也是，從下午開始就沒有離開過宿舍，更沒有離開過床，除了上廁所的那個時段。而明天睜開眼不知又會是幾點。
? ? ? 手機提示今天霜降，說明冬天就要來了。還有兩個冬天，我在這個學校還能待兩個冬天，在這以后我又何去何從呢？我內心沒有任何答案，如果這樣的日子持續下去，我還能做什么呢？
? ? ? ? 此刻的心情只能用波瀾起伏來形容，我試圖用音樂來讓自己平靜。點開音樂，才想起原來今天的日推也還未聽。耳朵里傳進了很久以前的歌，我記得我初中時很喜歡這首歌，可是如今的我都大二了。歌詞未變，聽歌的也未變，只是聽歌的人心境變了。歌聲不斷響起，我想起了那時的自己，那時的自己不是這樣的，那時的自己沒有這么頹廢的，那時的自己有很多理想的，那時的自己整天很開心的。這都是多久以前的事了，這都是多久以前的自己了啊！
? ? ? ? 我很喜歡高中的生活，雖然那樣的生活每天都很苦，每天有做不完的作業，考不完的試，可是我還是很喜歡那時的生活。比起那時的生活，我更喜歡那時的自己，因為那時的生活真的很充實，在那里，我可以每天把自己弄得很繁忙。雖然偶爾也會忙里偷閑，總會偷偷玩玩手機，雖然老師經常會對我說不要整天懶懶散散的，可是我還是喜歡那樣的生活。我喜歡那里的生活，我喜歡那里的人，我喜歡那里的回憶，我喜歡那里的一切，在那里我不會碌碌無為很久。
? ? ? ? 我今年本來應該大三的，鬼使神差般我又回去復讀了一年。很久以前，我對媽媽說不管我高考成績如何，我一定不會選擇復讀的。只不過，到最后是我自己選擇這條道路的，沒有任何人強迫我。事實上，我從高三畢業前就放棄了對大學校園生活的憧憬，到如今我也沒有喜歡上大學生活。
? ? ? ? 那是快高考的前兩天，學校為了緩解同學考試前的壓力，讓全班同學一起觀看上一屆學長學姐的畢業短片，這本是讓同學們緩解心情的，可我看完之后內心完全不能淡定了，不安的心情久久不能平復。我在內心想高中三年就要分別了，以后再也見不到了，我看著身邊熟悉的笑臉，我看著身邊熟悉的他，一瞬間熱淚盈眶，就在那一瞬間我內心冒出了一個念頭我不想離開這里，我不想走進大學。最后第一年高考我沒有得到一個滿意的成績，我沒有任何猶豫選擇了復讀，我也沒有報高考志愿。后來想想其實這只是自己害怕面對現實，害怕走進社會而已，只是因為自己太懦弱太膽小。
? ? ? ? 逃避了一年之后，雖然再不想離開那里走進一個新環境，但是我再也沒有任何逃避的理由了，我只能選擇往前走而不能后退。還好第二年取得一個還看得過去的成績，還好父母也沒有怎么管我報志愿的事，所以填志愿時避開一切與數學相關的志愿，因為真的不想再想數學了。
? ? ? ? 想來也是可笑，明明很討厭數學，復讀時卻也沒有因為這個而懼怕。明明不想再看到地理那塊老師臉，復讀時卻也將她的刻薄拋到九霄云外。明明不想再寫很多字了，卻也沒有因為這而選擇離開高中。人啊，就是一個矛盾體。
? ? ? ? 走進大學校門我就告訴自己不忘初心，可到最后卻一事無成。要用電腦，父母就說買，要買單反，父母還是說買，從來不說一個不字。最后，自己卻也沒有做成什么事，想來自己可真對不起他們。我變得越來越不像當初的自己。
? ? ? ? 記得大一的時候，每天給自己制定很多的目標，什么時段該做什么事都規劃得很好，雖然不是每天都堅持下去，每件事都做了，只是那時的自己還沒有像現在這樣的頹廢。那時的自己每天還會背很多的單詞，那時的自己每天還會畫下畫，那時的自己每天還會看看書。那是以前的我啊！只是那個自己已經不復存在了，我試圖將她拉回來。
? ? ? ? 現在的只是偶爾會點開單詞了，現在的自己已經很久沒有看書了，現在的自己已經很久沒有畫畫了，現在的自己已經變成自己當初討厭的那種人了。
? ? ? ? 不想碌碌無為，卻也無能為了改變現狀。不想碌碌無為，卻也沒有任何改變的行動。只希望自己可以回到自己喜歡的那個自己，只希望自己可以將自己喜歡的事做下去，只希望自己可以堅持日更。
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