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? ? ? ? ? ? 六 、求醫問藥
? ? ? 狹路相逢勇者勝。有生之年遭逢抑郁癥讓人欲哭無淚，你不僅是個病人，更是一個精神類疾病患者。我可以接受生病的事實，可是我怎么就和精神疾病有了關聯？我都不知道自己的勇敢可以堅強給誰看。
父親看出我有些異常，背地里自己在網上搜索了一些資料，我也有種感自己不是單純的不開心，于是也通過網絡搜索了一些信息。兩個人搜索到的東西都指向抑郁癥，所以在和父親交流的時候，我們都好像各懷鬼胎，彼此都小心翼翼提到抑郁癥這三個字，我的內心處于崩潰和混亂的狀態，用時下一個流行的詞叫懵逼。
有病就要治。當我漸漸感到自己越來越無力的時候，父親決定帶我去醫院看病。于是他開始在網絡上搜索治療抑郁癥的醫院，不得不說網絡的發展為人們求醫問藥帶來了便捷，可是帶來便捷的同時也催生了欺詐。父親在百度上搜索治療抑郁癥的醫院，結果首先出現的就是莆田系的醫院。
父親一直生活在三線的小縣城里，他根本不知道醫院也有騙人的，更不會知道有些醫院被包裝的比正規醫院還正規。父親對百度推薦的莆田系醫院深信不疑，果斷的決定帶我去那里看病。當時的我內心抗拒又恐懼，我很排斥去醫院，從小到大我都不太喜歡吃藥，也不喜歡醫院這樣的地方。恐懼的是，這次我忽然感覺到自己前所未有的無力感，我很想幫助我自己，可是感覺越幫助我越無力。就像掉進沼澤，你越掙扎反而陷的越深。
父親提出帶我看病的想法后，我沒有說什么表示默認了。懷揣著一顆忐忑的心，我跟隨父親來到了他選定的醫院，到了醫院我第一眼看到那個醫院就知道是騙錢的醫院，可是無論我怎么說父親都不相信。換做以前我肯定會跟父親據理力爭或者是轉身就走，可是當時的我已經沒有力氣了，我有氣無力的跟父親說，爸，我們換家醫院吧，這種醫院肯定是騙人的。父親一向固執和執拗，對自己認準的事情從來不聽別人的勸告，他怒斥我，什么是騙人的醫院，我看你就是不想看病。
我無奈的看著父親，心里五味雜陳很悲涼，說不出為什么。我知道自己無法說服父親相信我，只能按著他的意思去看騙子醫生。在前臺掛號被告知無法用醫保卡，而且所有檢查項目也都無法刷醫保卡，父親很生氣，我在旁冷眼看著著這一切。我知道父親是為了我好，可是他很少會愿意接受別人的意見，從小到大都是這樣，包括他和我們的溝通方式，明明他是好意，可是說出來的話總讓人很憤怒。
也許是自顧不暇，也許是當時狀態糟糕到了極點，面對父親的無知和執拗，我居然沒有生氣，只是內心很無奈，深深地無奈，他想怎樣就怎樣吧，我在心里默默的對自己說。
我被帶進醫生的辦公室，一位看起來很和藹，上了年紀的女醫生給我問診，之前在公司里工作的時候，經常和各種人打交道，看著她的樣子就知道這種所謂醫生都是包裝好的，我更確信了自己的判斷。她問了我幾個不疼不癢的問題，緊接著就讓我去做儀器檢查。
一個檢查下來要五百多，因為背負債務我心疼錢所以不想做檢查，父親又硬生生把我拖過去，我只能就范。在一個被隔斷的小屋子里有一臺儀器，我坐在椅子上，一個年輕的護士整理了一下我的頭發，把一個個帶著電線的小吸盤貼在我的頭皮上，大概有二十分鐘的樣子，護士幫我把那些線拿掉，之后給了我一張圖，上面顯示的是我大腦里面分泌物質的含量。
接著我又去做了心理測試，醫生問了我一些問題，之后電腦打分給到我一個分數，當時感覺這種弱智的測試如果能測出我的病真是見鬼了。我把兩項檢查的結果給到那個年紀較大的女醫生，她掃了幾眼然后煞有介事的說，你現在有抑郁癥需要吃藥。之后給我開了一堆藥，藥的名字我聞所未聞。我問這些藥需要多少錢，她說八百多。也許是對這種醫院的不信任到了極致，也許是我害怕把錢花出去卻對病情不利，我用盡所有力氣起身走了出來。父親追了出來，我說爸這真的是騙人的，我們去公立醫院看吧，父親也有點動搖了，他答應了我的要求。
隨即我們就去了一家公立醫院的精神科，掛了一個門診大夫的號，因為是周末專家沒有出診。我和父親坐在走廊外面等待，其實之前我自己就已經在網上查閱了關于抑郁癥的資料，了解到關于抑郁癥信息都是很難治愈，所以自己也沒有什么信心，可能我求生的欲望還是很強烈，所以潛意識里還是抱著一些幻想，希望有醫生或者藥物可以治療我。
輪到我進去，一個年輕的女醫生詢問了我的病情，我把自己經歷的一些事情的前因后果，還有自己目前的癥狀都一五一十告訴了她。她先是開導了我一番，你這么年輕還有學歷，以后可以換個別的工作，掙錢也不是問題，所以不用太擔心，另外剛才做咨詢的女孩子，母親吸毒被送進戒毒中心自殺了，你看她不是更可憐，可是她依然得生活下去。
我聽到她這么說，開始覺得有道理，可是想想又覺得那個女孩兒不是我，她的遭遇和我有什么關系，我的痛苦她又能了解多少？醫生接著說如果可以的話，盡量多動動，在屋子里走走。我很無奈的說我現在不想動，也不想走。她立刻正色到，我知道你不想走不想動。她態度的轉變讓我很害怕，她緩了緩語氣說我給你開點藥，你先回去吃，兩個星期以后來復查。我輕聲說，我早醒睡不著怎么辦？她說我給你開了佐匹克隆，可以幫助你睡眠。
我如釋重負一般，因為感覺睡眠問題解決了，我就好了一半了，早醒的痛苦真的是太難以忍受了，從凌晨兩點多開始一直熬到早晨六點，感覺過了一個世紀。我半信半疑拿著醫生開的藥 ，有舍曲林，佐匹克隆，對于我來說這些藥名如此生疏，心里暗暗擔心這些藥真的能有效果嗎？
我和父親拿著藥回到了家，父親天生是個很細心的人，他照著說明書把藥分好，我猶豫了一會兒最終還是吃下去了。從小我就對吃藥很抗拒，這源于我曾經吃錯藥而發高燒的經歷。但是現在自己的這種狀況，除了吃藥我找不到其他更好的辦法。第一次吃了佐匹克隆的那晚，我的心臟很不舒服還出現了惡心，嘔吐的癥狀，第二天依然早醒，藥物好像沒有任何效果。
舍曲林是抗抑郁藥物，我服用了以后感覺腦袋想被一個大鉗子夾住了，沒有思維反應遲鈍，這種感覺讓我很害怕，沒有人告訴我這是為什么，我又詳細看了藥品說明書，上面的副作用讓我咋舌，所以我吃了兩次舍曲林就不再吃了。
停藥的舉動也給我后來病情發展越來越嚴重埋下了禍根。我是后來才知道，抗抑郁藥物要至少服用兩周以上才會起效，因為無知所以在服用短短兩天后停藥，導致了我病情的加劇。當時在我看來藥物是無用的，停藥后的我完全是靠意志力在支撐，可是我能漸漸感覺到我快撐不住了。
家人看到我如此情況也甚是焦慮，父親和母親輪流來照顧我，因為當時的我根本無法照顧自己，除了硬撐著上班，吃飯，穿衣以外，什么都做不了，父親來了幫我做飯，母親來了幫我整理屋子，洗衣服。
焦慮越來越嚴重，我開始變得恐懼、害怕，心里也不知道為什么會這樣。弟弟想帶我去看電影，他覺得這樣也許可以幫我緩解焦慮，轉移我的注意力。可是我害怕的要命，甚至連影院都不敢進，弟弟硬把我拉進去，我勉強坐了一會兒，實在看不下去，感覺自己要窒息了就慌忙跑了出來。那種喪失生命活力的感覺簡直太恐怖了，大腦里不停的思考各種問題，整個人注意力無法集中，開始變得膽小，驚恐，感情的流動慢慢在停止，感覺內心逐漸變的枯竭。
自殺念頭的來襲是在一個周末，母親帶著我去了弟弟那里，當晚媽媽讓我留宿在弟弟家里。由于我的早醒導致母親好幾天晚上都睡不安穩，人家都說母女連心。只要我早醒，我母親也會醒過來，即使她和我不在同一個房間。當時的我仿佛退行到了嬰兒時期感覺自己無法離開母親，當母親要走的時候我哭了。當時我已經沒有眼淚，可是我知道自己那是在哭。我帶著哭腔說，媽媽，你不要走。一個三十幾歲的人因為媽媽要離開就哭了，自己當時都不知道為什么會這樣。媽媽見狀馬上就回來了說不走了，陪著我在弟弟家住下，這時我恐懼害怕的情緒才緩和下來。
也許是有弟弟在的原因，那一晚媽媽睡得很踏實，一直在打呼嚕，弟弟也睡得安穩，只有我一個人在黑夜里發呆。午夜的街頭鋪滿金黃色的燈光，偶爾飛馳而過的汽車讓我意識到我沒有在睡夢中，走到廚房站在陽臺上往下眺望，也許跳下去蠻不錯的，我想象了一下墜落的感覺覺得很美妙，夜，如此靜謐，人死后會不會也是如此安靜，沒有痛苦？
第二天早上我們吃過早餐，弟弟提議出去逛街。我開始拒絕，但是后來弟弟堅持要帶我出去，我只能穿好衣服極不情愿的跟著他們，像個木偶人。我們去了中央大街，這是哈爾濱最有名，最繁華的一條步行街，曾經特別喜歡逛街的我，面對琳瑯滿目的商品和熙熙攘攘的人群，卻沒有往常的興奮和開心，取而代之的是恐懼和害怕，根本無心欣賞。
逛了一會兒那種莫名的恐懼和害怕又縈繞在心頭，我哭聲哀求道我們回家吧，求你們了。弟弟和媽媽無法理喻的看著我，我說看到這些漂亮的衣服，想到以后我為了還債，而買不起這些漂亮的衣服，我就很痛苦。他們仍然用一種不可理喻的眼神看著我，而我卻無法向他們解釋，我到底是怎么了。我第一次感覺到語言的蒼白和無力，那種你想傾訴卻無法說出口的感覺讓我更加痛苦。
回來的路上我拉著媽媽的手，腦子里依然是揮之不去的各種念頭，每一個都讓我淪陷，突然有個念頭跑出來對我說，去死吧，帶著媽媽。瞬間整個人都輕松了很多，我看著旁邊的媽媽，囁喏著說，媽媽我帶你去死吧，媽媽驚詫的看著我，把我的手拉近她的懷里，死死的攥住說，死什么死，我們都好好活著，我們死了，你爸和你弟怎么辦？?
我依然沉浸在自殺的念頭里，因為這種念頭讓我覺得很舒服，有一種解脫的感覺，我深深的沉浸在這個念頭里，因為很久沒有這種舒服和安全的感覺了。回到家里媽媽做晚飯，我還在想自殺的事情，想到如果我死了父母就不用再照顧我，欠的債務也無須再承擔，我也不用面對人生的失敗，這可能是最好的辦法。
可是我放不下媽媽，小時候父親的疏離讓她很痛苦，我看過她太多的眼淚，聽過她太多的哭訴，而面對她這種痛苦我卻無能為力，這種感覺很糟糕，所以我一直讓自己努力變得堅強，不去依靠任何人只依靠自己。后來我漸漸成了媽媽的精神支柱，家里的大事小情都要跟我商量， 所以在我想結束自己生命的時候，我第一個想到的就是她，沒了我她也是無法生活下去的，這一點是毋庸置疑的，所以我想帶走她，可是媽媽卻不肯。(未完待續）
