不知從哪年開始，每次回家的時候我就像給某些東西附體，我的思緒總能走很遠很多遠……
或許是家里太多曾經的回憶與件件留下的珍貴的懷念和如今的生活產生著強大的對比吧！已經很久我沒有用心的與自己對話，因為我已經失去了問自己的勇氣。
敲打著鍵盤的雙手，此刻、現在，我不知道接下來我會寫出什么樣子的話，我不知道曾經或現在的——感情越來越淡的人有多少會好奇的想看看我寫了什么，雖說不必在意，但我也好奇。
每個人都永遠行走在尋找自己的路上，每一個單純的人，走過了一段自以為幸福的路，然后才明白什么叫成長。
或許可以稱之為很久以前。。。
那個時候不管什么事都可以暢所欲言；
那個時候單純與天真我以為是同義詞；
那個時候我只認識現實里的人；
那個時候我覺得人與人之間的情感不會隨時間而越來越淡，好就是好，會一直的好，有個老師和我們說：你們同學之前的感情會是你們一輩子都會懷念的，但步入社會后永遠也得不到的東西。
那個時候，我以為這只是一句很平常的話……
現實里的人越來越多的只存在虛擬的世界里，甚至我不知道有哪些人會在哪個時刻從我的世界里永遠的消失而不會再有交際，我們將越來越多的人進行了劃分與分組，QQ，微信，微博各自“住著”你認為該在那里的人，你在各自的有限的空間里說著你認為可以安心在那里說的話，因為這會讓你覺得是安全的。說起來似乎自己早成了雙面人？但是越來越很多劃分已經打破了自己的規則，各自的空間里“住起”了本不該認為在那里的人，所以從那時開始沉默便已對自己以身相許，如影隨行。
想起那首歌《越長大越孤單》，就這幾個字我不知道有多少人會對此深有感觸，但我覺得我就是這樣。
是的，我很自由！我可以選擇以怎么樣的心態去面對生活，但僅此而已。因為失落！失落于我是為了什么而活！
《古劍奇譚》里有句話說：隨性而活；隨自己的個性，想怎么生活就怎么生活。我何嘗不想那樣，而畢竟我們生活在現實里，我覺得那是不可能的，因為已經長大！
因為長大，因為責任，不管再怎么的不情愿還是要放下“為自己”的那一份。而此時此刻我正糾結于此，說這話總是能輕而易舉，而我還是沒有做到。
一個四口之家，家人對我自己有著她們極高的期望在那里，而我離她們的期望似乎還很遠很遠。站在我的角度去想她們，感覺她們好自私，要我為她們的想法去做去生活，而不管我是否喜歡做那些事。但站在她們的角度去想，她們一點錯也沒有，與她們的爭執也只是不愿意承認某些事而已，或者也怪自己太過于沒用。
一直以來自己何嘗不是躊躇滿志，因為自由，沒人給予我前路指引，很多時候皆是走一步亦是一步，計劃的事鮮少能實現的，在生活的長河里我摸索著沒有石頭的河道小心翼翼走著，好怕自己會在某個地方深陷下去而迷失了自己。
昨天我奶奶說她這一生到現在為止就差飛機還沒有坐過，我說：“那明年帶你坐飛機去北京吧。”她樂得合不攏嘴，說：“那我們4個人都去吧，就是怕你媽暈車，飛機也不敢坐的……”
仿佛說這話的時候她已想像自己已經坐上了去北京的飛機。看著她憧憬的表情我覺得自己眼睛蒙上了淚，那時那刻，我想，曾經我的“依靠”如今要“依靠”我了吧，盡管自己依然身無長物，但，我想！盡力的少留些遺憾在現實里……
前方的路很遙遠，只愿無悔來世一遭。我希望我會是自由而不失落的存在。
