今夜，我于情緒失控之下碼下此篇，不為別的，只為發泄一下心中郁悶。

時隔多天之后，父親再次催促我，問起了我的打算，我本來是想含糊其辭，搪塞過去的，因為我知道如果我的打算跟他說了，那他一定是會強烈反對的，準確地說，我免不了一頓臭罵。

于是我盡量避免直接回答，打了一個太極，告訴他：“你去問我媽去，她知道。”

說完我就匆匆溜走了，只給父親留下一個狼狽的背影。父親在后面不斷呼喚我的名字，想讓我駐足，可我又哪敢停留，頭也不回的上到三樓回自己的房間了。

這樣的事情發生不支一次了，我坐在了自己房間的椅子上，對著我的筆記本電腦陷入了思考，下一次我又該怎么度過這一關，腦海略微陷入了焦慮。

屏幕的反光有點刺眼，“叮鈴鈴~叮鈴鈴~”，聒噪的微信鈴聲響起，是父親的發過來的視頻通話，我下意識地想拒絕，想了想，還是按到了轉到語音通話上面。

“兒子，下來。”電話那邊傳來父親的聲音，聲音不大但似乎蘊含著不容拒絕的堅定，盡管，就算不打電話我也能聽清他在樓下說話的聲音。

“爸，什么事？你直接說吧。”我仍然不想下去。

“下來，我有事跟你說。”這次父親的語氣急促了些，似乎有點不耐煩了。

“你直接說吧。”我也和他犟著。

“快點...啊！”這次他的語氣特別重，沒等我說話他就直接掛了。

我不想去的，照例使出了縮頭大法，自欺欺人，權當沒聽到。

不一會兒，父親的奪命連環call再次打來，許是許久不見我下去，又開始催了。

“叫你下來你沒聽見嗎？”父親的語氣微微帶著怒意。

“你直接說不行嗎？”我也有點煩了，語氣有點沖。

“聽話，下來我有事跟你說。”突兀地，他的語氣一下子平靜下來，似乎毫無波動。

我再次拒絕了他。

“*********”那邊微微沉默了兩秒，陡然一下子爆發了起來。隨后母親不滿的聲音在一旁響起：“你罵就罵，把我牽扯進去干嘛？”

我感受到了父親的怒火，情況有點不妙，硬著頭皮下去了。

父親看見我磨磨蹭蹭的過來，怒火劈頭蓋臉的朝我耳邊招呼，待到他稍稍消氣，才再次問起了我的打算。

我的心中本來沒有底氣，回答他的時候自然是低聲下氣，輕輕地說了句：“我準備寫書”。

聲音很小，我是做好準備再回答一次的，平日里他在一樓喊我時，我大聲回復他都聽不見，他的耳朵應該是不太好的。

可是這一次我失算了，話音剛落，他直接對我吼道：“你別想著這些沒用的心思。”

老實說我有點搓手不及，腦袋有點發蒙。

母親也在旁邊幫腔：“你又沒這個本事，別扮這些鬼了。”

父親又吼道：“你寫書一輩子都可能出不了名。”

我十分難受，仿佛揪了心一般疼痛，心中燃起的火焰被兩盆涼水當頭澆滅，一腔熱血化作滿腹委屈。

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是，我知道寫書很難，出名更難，有的人寫了大半輩子也不過勉強糊口，這一行如果沒有功成名就會被人罵做：“窮寫書的，臭碼字的。”要想在這一行出人頭地，天賦、恒心、毅力、積累、運氣等等缺一不可。

在決定寫書之前，我曾經深入思考過我的未來。我的優點是什么？我擅長什么東西？我又喜歡做什么？這些會決定我應該從事什么職業并能長久的堅持下去使之成為我一生奮斗的事業。

人生短暫，只有幾十載光陰，如果無法找到人生的意義，即使活著，大抵也不過是行尸走肉吧！既然如此，死亡也不是什么難以接受的事情。

我喜歡閱讀，尤其喜歡故事性和趣味性比較強的體裁，小說毫無疑問是最對我胃口的。

我第一次接觸小說大概是在小學五年級（倘若不算小學語文課本上和老師要求我們閱讀的四大名著的話），當時在家中翻箱倒柜搗鼓出了一本我父親曾經看過的武俠小說，好像是臺灣一個作家寫的，具體什么名字我也忘了，其中一個主角好像是叫小流星什么的，他還有一個拿雨傘的師父。

這是我第一次看這種類型的書籍，精彩的故事讓我一下子入了迷，也讓我在閱讀小說的道路上漸行漸遠。

后來初中、高中、大學，上十年的時光里，我看過的小說數不勝數，有些是看的實體書籍，有些是在網絡中看的，也算是個骨灰級書蟲了吧。

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我的學生時代應該是過得比較艱苦的。

初中時候，當時的學校是一個已經有著幾十年歷史的老古董了，諸多設施都是破破爛爛的，地處又偏僻，當時住宿條件不好，一個不到15平米的小房間連帶上下鋪得住十幾個人，在總共十個床位的情況下，這意味著有幾個人要兩兩一起合住在一張寬度在一米五左右的床鋪上。不幸的是，曾經我就是這個倒霉蛋之一，所幸住了半年就結束了這種生活。

宿舍的擁擠不堪并不是不能忍受，但人多了往往也意味著是非多，雖然都是接受的九年義務教育，但每個人的文化素質和道德修養也是有差別的，這大抵跟成長環境和監護人的言傳身教脫不了關系。當時我們宿舍十幾個人，卻也分成了好幾個小團體，說是團體有點過了，大抵是某個人和誰比較聊得來，走的近些，經常一起玩罷。

學習成績好的是一個圈子，差生是一個圈子，家住的比較近的是一個圈子，性格比較合拍的又是一個圈子，體型高大的或許也能組成一個圈子。區區尺寸之地，愣是搞出了黨同伐異的大戲！

我當時成績比較好，但玩得來的卻是兩個成績比較差的哥們，其中一個后來有點不認同他的處世準則，漸漸疏遠了（他經常找人借錢，而且借錢不還，我也借了一次，磨了幾次才還我），也正是這個哥們，后來做了兩次“驚天動地”的大事。一次是他半夜被尿憋醒，上廁所不方便，就從上鋪飛流直下兩米高，直接就地解決，那幾天，我們都生活在地獄；第二次是在一次英語課課堂上，他在最后一排掏出他的擎天柱，在那兒一個勁兒地“左手右手一個慢動作”，他的不良同桌還拿手機拍下了全過程，看的人辣眼睛。

除了這種糟心事兒，寢室還有兩三個“黑惡勢力分子”，他們都是成績不好自暴自棄的，仗著和社會上的兩個小地痞有點關系便為非作歹，尤其喜歡欺負另一個和我玩的來的小伙伴，我曾勸過他要反擊，可他性子軟弱，終究是忍了下來，一忍便是三年，我只能暗自嘆息，想幫他我也無能為力。因為我也是歸屬于被欺負的那一類人，只因為我當時身材矮小，看著好欺負。現在想來實在可笑，那時縱使是欺負人都很單純啊，僅僅從體型大小來判斷一個人是否好欺負，實在是可愛！

即使我有著一個受欺負的嬌小體型，可他們終究不敢太過分，頂多是給我取個不太喜歡的綽號來嘲諷我罷了，只要我云淡風輕，他們不過是跳梁小丑罷了。

為什么他們不敢太過分呢？這是因為我身上有兩層護身符：班主任的關照和敢反擊的勇氣。

成績好點終究是有點用處的，再講究公正平等對待的老師總會不自覺的對尖子生給予更多的目光，這或許不僅僅單純是對優秀者的欣賞，其中未嘗沒有一份想培養棟梁之才的期望。

此外那份敢反擊的勇氣倒是因為此前一次意外方才為旁人所知曉。我記得那是初一的時候，一次午餐期間，吃完飯我回到教室開心的泡了一杯奶茶，正待冷卻品嘗，一口沒喝就被一個正追著一個女孩玩鬧的身材高大的男生撞倒，撒了滿桌滿懷，我在等待他的道歉，可他卻似個沒事人一樣，繼續追著那個女孩玩兒。我很生氣，本著“以眼還眼、以牙還牙、以德報德、以直報怨”的原則，我當場跑到他的座位上，直接把他桌子給掀了，書本文具散落一地，似乎還摔壞了一個計算器。他似乎知道自己理虧，終究沒有對我展開報復，只是此后好像再也沒有和我說過話。倘若現在問我有沒有后悔這樣做？我想以我的性格，應該是不后悔的，可是當時終究太年輕，處世不老道，行為還是有點不妥的。

那時的天是藍色的，教室是灰色的，人心是駁雜且五顏六色的，唯獨食堂是深沉的令人絕望的黑色。

在營養午餐未曾實施前，相差無幾的價格能得到三菜一湯，有葷有素，色香味俱都在線；可這個計劃出來之后，雖然省下了菜錢，可之后我們能吃到的只有大鍋燉大白菜、大鍋燉豆腐、大鍋燉土豆、大鍋燉黃瓜、大鍋燉蘿卜等等，這些菜式每日一樣、輪流出現、循環往復。顯而易見，這些大鍋燉菜都有一個共同的特點，那就是成本低廉、烹飪方便。我還記得當初每次拿著食盒打菜的時候，打菜的大爺大嬸一反常態的都是給滿滿的一大勺，足斤足兩，大鍋菜蓋在米飯上面，湯汁快滿溢出來，泛著些許清亮的油花，伴著少的可憐的幾小塊油膩的肥肉，看著就令人反胃，實在是令人生厭！（大鍋燉土豆除外，哪怕他們煮的再拉胯，也抵擋不住我對土豆的喜愛。）我賭半包辣條，這些吃不完的大鍋燉菜會被食堂員工帶回家喂豬，因為我有個同學的爺爺就在學校的食堂工作。

淦！天津有“狗不理”包子，學校有“人不棄”豬食！

且不論營養午餐背后的蠅營狗茍和諸多黑幕，我認為營養午餐的實施還是有意義的，甚至是一個意義重大的里程碑，它成功的讓我們在最美好的年紀保持了一個美好的身材，成功的幫助了未來的我不至于滑入兩百斤的深淵，盡管它是以一種令我討厭的方式。

我的初中時代，物質條件是艱苦的，可我的精神世界反倒越發豐富多彩了。

每到開學，新課本的發放總能令我高興一陣子，這倒不是我有多愛學習，只是我又有新的書可看了，開學三天內，語文、歷史這一類的書籍基本都會被我翻完。這個時候我尚且不明白學習的真正意義，只是把它當做父母布置的一項強制任務罷了，縱然不喜歡，仍然會努力做好。可這種完全調動我的主觀能動性地翻閱，那就純粹是我的興趣愛好使然了。

我對新鮮的事物始終保持旺盛的好奇心，心里總想知道得更多，了解得更多。我也不知道這算是優點還是缺點了。正是因為這樣的“貪婪”，我所學頗為駁雜感覺什么都知道一點，又似乎什么都不懂。或許這就是“知道的越多也就越無知吧”！

除了課本，那個時候就只有課外書籍和網絡小說能緩解我的疲勞和解除我枯燥的情緒吧。

徜徉于文字的海洋，享受高潮迭起的劇情，情不自禁地代入書中，仿佛以主人公的身份去往一個個神奇玄妙的世界，經歷一次次驚心動魄的冒險，過一場場精彩刺激的生活；縱使讀者于作者相隔萬里，情感的共鳴依然讓他們心靈互相靠近。或許，這便是“海內存知己，天涯若比鄰吧”。

任何一部作品都不僅僅只是文字串聯在一起，它們往往寄托了作者的人生經歷和思想感悟，小說也不例外。初中時讀過一篇網文叫《命運天盤》，以我現在的文學鑒賞水平來看他或許稍顯稚嫩，可對當時的我來說卻是不可多得的珍寶，被我奉為圭臬。它是一部法寶流的玄幻小說，相比于同時期大火的《斗破蒼穹》，可以說是撲街到泥縫里了，抬都抬不起的那種。可不知道為什么，在我的腦海中，只讀過一遍的它反倒比讀過好幾遍的斗破印象要深的多，或許，這和作者水平面在其中宣揚的“悶聲發大財”觀點甚合我意造成的吧。為此，我還曾經一度讓我媽不要把我獲得的獎狀貼在家里最顯眼的墻上廣而告之，后來發現長輩們就好這一口面子，考慮了一下也就隨他們去了。現在想想，當初的我還真有趣！

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高中時代，也是過得膽戰心驚。

高一第一個學期，剛開學，和剛認識沒幾天的室友在宿舍打撲克被查寢的班主任逮到了，氣急敗壞，叫我們請家長。后來問我們主犯是誰？此時我也不太記得當時是誰提議的，但當時我腦子一抽挺身而出倒是記得清清楚楚，隨后我在班主任的眼中大抵逃不過一個吊兒郎當調皮搗蛋拖班級后腿的“壞孩子”形象了。

顯然，這種負面的“初印象”對我三年的學習生活并沒有什么好處，反倒帶給我很多麻煩，讓我過得如履薄冰，受了委屈也不敢伸張，只能獨自舔舐傷口。

我的隱忍是正確的，這三年，我看著好幾個不太適應的同學或轉班或轉校或退學，這些縱使不是班主任的手筆，想必或多或少也有點關聯吧。

現在想來心中仍是慶幸，慶幸自己當初能夠安安穩穩的完成學業，慶幸自己的成績還算過得去，一直穩定在班級十幾，不過也是吃老本了，沒什么可說的。

夾著尾巴低調做人成功讓身為班主任“眼中釘肉中刺兼任心腹大患”的我在他手上蒙混過關。待到畢業，仿佛褪去一身枷鎖，心靈世界的天空也由漫天烏云化作陽光明媚，整個人都輕松起來。

高中階段應該是我學業生涯中最難熬的三年了。我所在的學校在我們縣排名第二，曾經是排名第一的，只不過是因為地處偏僻不方便被強行打成了第二，大部分優秀的骨干教師都被抽調去縣城充實現在的第一學校了。或許是想做出更好的成績，也可能是單純想和被政策扶持的第一打打擂，反正我所在的學校和第一是杠上了。

可是在生源和師資力量都比不上對方的情況下該如何超越對方？那就只能靠勤奮了。正所謂勤能補拙，學校是這樣想的，老師也是要求我們這樣做的。我們的業余時間被一點點擠出在課堂上，從最開始把那些不重要的課程挪作主課來用，到要求我們起的更早睡得更晚，而后又逐漸擠占我們的雙休日，這個擠占的比例在不斷的提升，最嚴重時我所在的班級一個月需要連續上28 天課，除了月底給兩天時間休息外，其他周末只在星期天下午給我們兩節課的時間放松放松，不得不說，我的班主任是個狠人吶！而這一切的目的，只是為了那場人生中最重要的甚至是能決定未來命運的考試！

我理解老師的好意但我實在不贊同那樣的做法，在這種刻意營造的學習壓力氛圍下，我們的學習成績終究還是有所提升，某種程度來說，我的確要感謝我的班主任。

在那段緊迫的學習時光中，最令我印象深刻的大概是每日三次的就餐時間了。每次固定三十分鐘，其中來回趕路五分鐘，吃飯五分鐘，有時接近10分鐘，一般我都能擠出15分鐘的時間來做我喜歡的事。這段時間我都會花費在學校門口的書店里，雷打不動地看些雜志、輕小說，偶爾也看些漫畫。在這短暫的時光里，我能看好幾篇故事，亦或是幾節漫畫。在專注于品嘗美味的精神食糧之余，我也時刻不忘看時間，計算著還有多少時間就必須要趕到教室，畢竟遲到的結果沉重到我難以接受，因此我往往是爭分奪秒，待到我必須離開的時候，心中往往意猶未盡，但離去的步伐卻是毫不動搖。

店主是個很好的人，也從不趕我們，或許也正是因為這樣好的性格，店主的生意一直不錯。偶爾買書的人多，我也自覺地避讓到一邊，不給店主添麻煩。在雙方這心照不宣的默契中，我就這樣度過了我的高中時代。

到了大學，家里給我買了手機，因為我不喜歡攀比，也沒讓他們給我買個多貴的，至于性能方面，夠用就行，因此我精挑細選選了個還將就的千元機。倒是在電腦方面，我倒是不吝金錢，買了個近七千的筆記本，這一下倒是掏空我在高中三年勤工儉學等各種積累攢下來的小金庫。

大學的時候，自由的時間多了，反倒有點無所適從，或許也是高中時壓得太狠了，有點觸底反彈，前兩年過得頗為放縱。有一段時間整日里沉迷英雄聯盟，沉迷到那種“頭盔一帶，室友拜拜”的情況，那個時候室友喊我是絕對聽不見的，他們還曾開玩笑說，我學習要是有這么專心致志，怕不是能上五道口職業技術學院？后來想想，那樣做的確有點瘋狂，終究是不妥的。

后來在室友的影響下，我被他們帶著嘗試了各種各樣的游戲，享受到了開黑的快樂。室友“坑爹”時，我就勉為其難的長他們一輩，偶爾我做了什么讓隊伍功虧一簣的事，也只能“認賊作父”，縱使我心不甘情不愿，還是無可奈何。這段時間也曾爆發過辯論甚至爭吵，但腦海中的多巴胺是一直不曾停止分泌的。

但就是在我最沉迷于游戲的這段時間，每日花費在游戲上的時光也是不及我用于閱讀小說的。

每每夜深人靜，月光皎潔，樹葉沙沙作響，手機的一縷微光照在我的臉龐上，同寢室的“牲口”們都已睡去，此時它們還沒有熬夜的習慣，只有我一人獨自清醒與窗外的蟲鳴相伴。

優美的文字仿若甘泉緩緩流淌，浸潤我枯燥干涸的心田；精神愈發愉悅，思想更加深邃。沉浸在故事中，拋卻一切憂愁，忘掉所有煩惱，給自己的心兒插上翅膀，自由飛翔！

但美好的日子終將過去，生活終究是充滿磨難的。人世便是苦海，所有人都在掙扎著，不顧一切地想要上岸。有的人半邊身子已經在岸上了，卻被人再次拉進水里，然后成了他人的墊腳石，“幫助”他人解脫。

臨近畢業，突然傳來噩耗，我重修的一門課程大學英語重修錯了，畢不了業，只能延畢一年。這個消息宛若晴空霹靂，震得我心神失守。三次啊！我整整重修了三次啊！沒有一個人告訴我課程代碼是錯的，可是我又能怪誰呢？英語與我而言是老大難，若非高考時英語不及格，我也不會在這個學校了。罷了，罷了，一切都是我自作自受！

有時也曾簡單的思考過：為什么我們必須要學英語呢？難道是因為英語在世界交流中所占據的統治地位？不，還是我們的國家不夠強大吧。

那時也一度怨天尤人：都怪那個該死的“閉關鎖國”政策，都怪那些昏庸無道的清朝統治者，再往上，又怪起了那個引清軍入關的吳三桂，那些不顧大局逼得崇禎自殺的王公大臣、世家大族。

現在想想，當時真的是天真幼稚，思想不成熟。世界終究是在前進，別人也不會停下腳步等你，而中西方也必有一戰，華夏這個跟頭是不可避免的，早一點晚一點又有什么區別呢？

在那段我最心灰意冷的時光，室友們全都去了各地，或培訓，或實習，只有我一個人孤零零的蝸居在宿舍里，用一句“寂寞寒窗空守寢”來概括恰如其分，分外應景。

我失落過、彷徨過、恐懼過、也悲傷過；初聞噩耗的失落，不知所措的彷徨，害怕父母知道的恐懼，對未來不報希望的悲傷。種種情緒交織成一張密不透風的大網，勒得我喘不過氣來，這張大網化作我心中的夢魘，一步步讓我陷入絕望。偶爾自睡夢中醒來，首先感受到的是被浸濕的枕頭，心中滿是苦澀。

在那個最令我絕望的日子里，還是文字帶給我希望，給與我力量，讓我能度過這次的坎。兩部《洪荒》，書寫的是圣道煌煌，賦予我的是勇敢堅強。

十年的愛好，終究應該有點積累吧？我如此想著。

但我不知道自己的寫作水平到底怎樣？終究是很少動筆。總覺得自己無法像他人那樣，寫出優美的文字，自己還需要積累、再積累，腹中些許墨水怎能入大雅之堂？

往事如云煙一幕幕散去，眼前情境再次變得清晰。

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時光仿佛流轉了許久，可終究只是剎那，過往的回憶便在腦海中過了一遍。

“拋棄這些不切實際的幻想吧，我們好好談談。”宛若惡魔的低語，父親的聲音再次在耳邊響起，將我拉回現實。

我的心情悲憤的無以復加，淚水自眼眶中洶涌而出，想爭辯什么，但喉頭一陣哽咽，什么話都說不出來，勉強動了動嘴唇，最終無奈放棄，掩面而走。

父親氣急敗壞的咆哮自背后傳來，我仍然不管不顧，只想躲進房間里自己的小天地中，做一個不問世事的縮頭烏龜。

逃避吧！逃避吧！我本來就是一個懦夫！

只是我沒有想到事情的發展會越來越失控不可挽回，最后甚至達到一種難堪的地步。盡管我早有這種不詳的預感，甚至腦海中針對這種情況做了推演，可它真的發生時，卻是我無論如何都不愿意的。

……

未完待續

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PS：寫于2022年4月12日晚，次日下午完成。平日里想寫作時，總是半天擠不出一句話，總覺得可以雕琢的更好，往往半天無從下筆。反倒是心情郁悶惆悵之時文思泉涌，文字宛若行云流水一般絲滑涌現，甚是令人唏噓！

后續的事情，等到情緒來了再寫吧，或許永遠也沒有那一天。

我不知道自己的水平怎樣，因此倒也不會自視甚高，若得一句稱贊，我會高興，挨了批評，我也毫不在意。因此如果你想要噴我，大抵也是白費力氣，徒勞無功罷了。

另：原創所有，侵權必究！勿謂言之不預也！