? ? 昨日是曉珂的生日，日歷提醒我的時候已經是晚上七點半了。我趕緊給曉珂發了一條祝福的消息，可是話到嘴邊又不知道認真的說點什么，人長大了，越覺得認真說話是一件羞于表達的事情。
? ? 我寫下：曉珂，生日快樂，明年來了成都就可以陪你一起慶祝生日了。曉珂趕緊回復：快別這么說，我害怕！
? ? 我明白曉珂害怕的是什么，所以我們彼此都沒有多說什么。
? ? 昨日從下午開始我頭疼的厲害，回了成都以后，覺得這是最厲害的一次頭疼，我堅持把學習小討論課參加完，回到宿舍時已經九點多了，早早去洗漱完準備寫一首詩送給曉珂當作生日禮物，可是一躺在床上，頭疼占據了我所有的思想，我心里想著瞇一會兒再寫吧，可是就那樣沉沉地睡著了。
? ? 早晨手機六點半的鬧鈴把我叫醒，想到昨日的詩還沒寫，滿心的愧疚，這是否是對自己說話不算數的表現。哎，希望得到曉珂的原諒！
? ? 曉珂今年是二戰，他工作了幾個月以后才決定要繼續考研的。可能他的工作讓他心靈受到了煎熬，他總想換種理想的生活方式活著。他是化工專業出生的，以前老聽他說，廠里出現事故，又有人在事故中喪生，每每聽到他跟我念叨這些的時候，我都不能耐心地傾聽，一想到血淋淋的場景我就不愿接受事實去談論死亡，不敢深入真相去談論死亡。所以曉珂后來也不再找我談這些事情了，以至于他辭職考研也是我后來才知曉的。
? ? ? 工作那幾個月，他時常會走到工廠樓頂去吹風，抽煙，打發冗長又無聊的時光，然后給我發一段小視頻或者是幾句言簡意賅的消息，我有時能給予他回應，有時也應付了他的情懷。我記得大學芳芳曾經跟我說過一句話：我知道你為啥不擔心找不到男朋友了，因為背后有曉珂可以選擇。她說，你忽略了他的感情，也就你能這樣任性。那時我沒有反駁她的話，而今天再來回憶這句話時，其實，只對了一半。 曉珂，只能說他認識我太晚了。在我已經愛上一個人之后他才認識了我。
? ? ? 我也一次次地坦誠地告知曉珂，心上有人。我想，曉珂內心應該是放棄的吧。從烏魯木齊一別后，我們聊天的時間甚少了。說句實話，曉珂是個不可多得的知己，但我沒有因為自私把我的痛苦強加于他，我不愿他幫我承擔一件被看不起的愛情。
? ? 后來，曉珂找我聊天的時間也少了，我們很默契沉默了。一轉眼兩個人都相繼畢業，他在邢臺找了一份不好不壞的工作，我回成都繼續上研。而我的愛情留在了烏魯木齊，我的朋友留在了烏魯木齊，我的曉珂留在了邢臺，我對所有人都只能都遙遙相望的時候，我才第一次體會到孤單和無助，沒有人明白我有多么想念烏魯木齊，沒有人明白我有多么想念我的朋友，但是，我知道一張口說話就一定是一個錯，無論哪樣的措辭哪樣的低鳴回旋，我的心意都會南轅北轍。
? ? ? 直到有一次曉珂跟我聊天，我忍不住問了一句，你報的那個學校，他說：和從前一樣。那一瞬間，我為我之前所有先入為主的判斷感到自責和內疚。曉珂第一次考研他報的成都的學校，為此我跟他理論了好久，我霸道地認為我在成都他就不能來成都，一是我怕深情難負，二是我怕深情必負。后來他考研落榜了，他說他來成都工作，我甚至暴跳如雷，真的，這樣形容的時候，未免夸張些，但是我真的明確挑明他不準來成都工作！結果他是妥協的，他在他的邢臺安定了下來。有一天他跟我說：小惠姐，我在邢臺買房了，我只是想流浪很久以后，有個家可以回。我內心深處是抱歉又舒坦的，以為這樣就塵埃落定了。直至這一次他甚至沒有告訴我他二戰，甚至沒有告訴我他依然選擇了成都。
? ? 這一次我沒有反對的理由了，畢竟不是我說就能算的，而且這一次我也期待曉珂來到成都，畢竟一個人沒有知己是很無助的事情。我甚至把靈魂都隱藏的太深了，以致于我沒有一個可以坦誠相待的朋友。而一個人這樣久了，就會連自己都不認識自己。
? ? 但言于嘴上的話，不能暴露的太早，曉珂昨晚說他怕，其實我也怕，他怕他最終考不上成都，我怕我最終得不到知己。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 寫于2017-11-22
