鈞哥：

我的溫柔，今后與你無關。

你看到了我的付出，給了我這個機會，我很感謝。

你完全沒必要從頭開始裝，你我兩不虧欠，彼此沒有任何責任與義務，即使你對于我的付出選擇了拒絕我也毫不意外，你有權利在看到我的付出之后選擇拒絕，我絕不會因為他人付出了很多而答應他任何要求。和我說清楚你只是想找一下感覺，找不到就算了，我能理解，那樣我就不會以為我的表白是水到渠成，接著便投入到這段感情之中，以為你也喜歡我，給你看我的善良，我的溫柔，我的好脾氣。

我有制服情結，我喜歡成熟穩重的男人，我想在二十歲之前談一次由心的戀愛，我對你有好感。你的積極回應讓我以為這是緣分，于是我即便缺乏對你的了解也投入其中，到最后回過頭來不知道當初對你究竟是什么感覺。

我不會允許自己喜歡上一個虛偽的男人，他可以對其他人虛偽，但不能對我虛偽。

所以我能立刻放下對你的感覺。

“喜歡一個人，而那個人恰好對你不錯，這是多么美好的機會?！?/p>

你給我個機會就夠了，不用裝的那么辛苦。

或者你干脆不要給我機會。

在學校的時候你裝，有個姑娘每個周聽你打電話，理解你體貼你安慰你，你送我鋼筆和墨水，你寫信，你努力了。但你不該說那么多甜言蜜語讓我以為你真心喜歡我，或者說——愛我。

你的甜言蜜語只能欺騙我，欺騙不了你自己。

真的挺不容易的，那么累的過程，對著一個沒感覺的姑娘說著違心的話，還以為自己說著說著就能當真了。

現在我想，你是真心想找感覺，不然不會大半夜給我打那么長的電話，也不是錢多的沒地花。

你發了我的照片，告訴了高中同學你我的事；你告訴你的兄弟們你終于脫單了，你是認真的。

不過我又想，軍校的小伙子身體健康精力旺盛，你需要一個女朋友，不管是生理還是心理。

你需要一個女朋友，有感覺就裝下去，裝不出就喊停。

但你遇到的是我，不是一個被完全沖昏頭腦毫無理智的女人，你不能靠偽裝維持下去?；蛘哒f，你壓根不需要一個能部分看穿你的女朋友，你需要的是一個聽話懂事讓你裝著不累的女朋友，直至最后讓你裝出感覺；或是一個自身價值值得你永遠裝下去的女人。

又或者，你要的是你所說“心動的感覺”。

對我而言，“心動的感覺”所形容的是兩個人彼此有好感。

曾經我對你心動，你對我不心動。

你需要一個溫柔聽話懂事的姑娘，每天說點話，周末聯系一下；但你做不到像一個真正的愛人那樣愛我。我當時就察覺到了，只是一直在裝糊涂。當你回家之后你發現了裝下去的難度越來越大，你不想把自己搞的這么累，這不合算。

而且你保守，你的習慣讓你不愿意在這件事上裝下去，直到罪過越來越大到最后給自己背上一筆良心債。

哦，不對，你遇事就裝都裝成習慣了，還有良心嗎？

所以你沒那么想碰我，因為沒有感覺，因為你怕將來要負責。

因為你不知道這樣做了將來分手我會做出什么事。

我知道你有問題。

你我大可不必如此，慢慢了解就好了，沒有感覺便告訴我你沒有感覺，何必上來就用力過猛？

因為你的習慣是裝，騙得我也開始裝。

面具一旦戴上就摘不下了，你我注定不會有未來。

從頭開始，你給了我過于積極的回應，于是我想當然地跳過了了解的階段，直接開始了作為你的女朋友的生活。

你在裝，裝你是我男朋友，裝你喜歡我關心我；我也在裝，裝出溫柔貼心善解人意，裝成一個軍校生需要的女朋友。我們都真心努力了。

我裝的比較成功，比較容易被你騙過，所以我說我愛過你，戴著面具的你。

我終于明白了為什么我們從來沒吵過架，為什么你看到我收到玫瑰花之后毫無反應，為什么你說“你走我沒法挽留”，為什么我在聽你說起你妹妹和那些備胎的時候如此冷靜理智了。不是因為戀人間的信任，而是因為你我都在裝，都在極其冷靜地分析對方。

你比我理性，所以首先喊停。我被偽裝的你迷惑住，被感性的自己說服，所以愛上你，夜半流淚；而理性的我也累了，愛我的人不會舍得我累，你不愛我，當眼淚比笑容多的時候就應該立刻停止。

你發現了我在你面前沒有自信，因為你的所作所為是如此的完美，你的行動讓我信以為真，然后開始折磨自己。

出現在你面前的那個姑娘滿懷情思，對你羞澀地笑著，恨不得那一刻時間凝固。

而你直接粉碎了她曾經擁有的所有幸福與憧憬。

你永遠不會明白我付出的是什么。

和你在一起太累了，所有人都在和我說你不值得。

我討厭那個在你面前卑微的我。

我喊停，只是時間問題。

在學校裝的成本和難度不大，回來了你就裝不下去了。

你牽著我的手，抱著我的時候是會有感覺的。一個男人第一次牽姑娘的手，抱著一個身材不錯的姑娘在懷里總會有點沖動，生理原因而已。

之后，我和你談了那么多。我以為你是認真的，你想和我走下去，所以才和你說那么多。

但你后來不該和我說什么你“意識到了感情不是順其自然”這種鬼話。

我想，情人節之前你就已經決定在我生日這天喊停了。但你依然叫我出來，沖我微笑，送我巧克力，摟著我聞著我。

如果不是我夜里去找你，這在你的規劃中是你最后一次和我見面，你表現的幾乎毫無破綻，進行了堪稱完美的謝幕。

還是說，那是你最后的掙扎？沒有肢體接觸你不會對我有任何感覺，所以你才決定停止這一切。

你以前的裝我可以理解為你在努力，而你此時的裝只能解釋為欺騙。

從小到大，我最恨別人騙我。

你試圖通過慢慢地裝來讓你自己對我產生感覺，這是你做事的習慣。

你裝習慣了。還是說，你騙習慣了？

你做所有事的習慣都是裝吧？只是大部分你都能裝下去，對我你裝不下去，沒感覺沒辦法裝出感覺，我對你的利用價值還不值得你裝下去。

你說你以為你能裝習慣成為我真正的男朋友，其實你的未來規劃中有沒有我只有你自己知道。

而我的未來中一度有你。

有那么一段時間我恨得牙癢癢，因為你欺騙了我的真心，不是因為你的種種舉動，而是你騙我的那些話。我恨不得過去的一切從未發生，你和我說“我陷進去了”、“一個很好的姑娘收留了我，她姓徐，可能你不認識”；你說我的笑聲好聽，讓我笑一下給你聽；你說你和我越談越親。

你騙得我心碎，流淚，輾轉難眠。

現在看來，你的話有幾句可信？

第一次牽手第一次擁抱，我想給一個認真喜歡我的人，哪怕我們到最后相看兩厭，而不是你，一個試圖靠偽裝和欺騙來產生感覺的人。

是你把我的付出變成一個徹頭徹尾的錯誤。

我被你騙的像個傻瓜一樣，你開心嗎？

戀人因為相愛而觸碰，不是因為觸碰而生愛。

你是個真正的高手，裝的近似毫無破綻，騙的幾乎不留痕跡。

你連和我當面說分手的勇氣都沒有，連我的電話都不敢接，還算什么男人？算哪門子軍人？

還是說從一開始，因為你不想變成一個惡人，所以你連拒絕我表白的勇氣都沒有？

第一次打電話時你說：“一口唾沫一個釘，說出的話當然算數?！?其實你承諾過的事沒幾件做到了。

我說過，“說得出就做的到?！?我沒做過對不起自己的事。

我曾說過愿意陪你走過一路的黑暗，只求你還守著最后一絲良心。

你做出了選擇。很早以前，你就放棄了真實的自己。

裝下去就回不了頭，你自己都不會知道真實的自己是什么樣的。

對你而言，我其實和路人沒什么區別。我不過是個單純的暗戀你的女孩子，不知所措地對你好。而你轉身給了我一刀，毫無顧忌，心狠手辣。

可想而知你能否值得信任與托付。

你是個天生的政客。善變，偽裝，輕易許諾，謊話連篇。我可憐你，帶著微笑的面具無人不騙，戀人，甚至父母。

直至最后，你都在用一個謊言掩蓋著另一個謊言。

我太年輕，瞎了眼。你太會騙，騙過了我，騙過了所有老師同學。

只要你還繼續騙下去，你就永遠得不到你想要的一切。

謊言只會讓人失去的越來越多。

你配不上我，你更配不上每一個善良美好的姑娘。

但現在的我想明白了，你帶給過我快樂，看在你把自己搞的那么累，付出那么長時間和只有你自己知道有多少的真心，我不會對你再有任何感情的波瀾。

你用半分真心和十足偽裝給了我四個月的快樂，我不知道這個過程中你是否曾快樂。

過去的聊天，那么開心，給了我幸福的假象，但卻是偽裝的你。

你不曾給任何人看過真實的你，我亦對你有所保留，自然不會有結果，除非你永遠地裝下去。

我有眼睛，不會永遠裝糊涂任由你裝下去。我有自己對男朋友的要求，你裝不出。

別騙我說你太累了裝不下去了，我相信你有能力裝一輩子，只不過這種偽裝對你來說要有價值。

而在你眼里，我沒有利用價值，不值得你永遠裝下去。

還有一排排的姑娘想當你的女朋友，和我盡早分手，別耽誤你以后有大把時間尋找繼任者。

即使你一直裝下去，早晚有一天我曾經擔心的事情一定會發生。

和你在一起的時間里我喪失了一部分思考的能力，現在我恢復了，我的人生永遠不會也不該因為一個男人而改變軌跡。

你我價值觀看似相同，但心中各有目標，各自的偽裝弱化了這一點卻不能改變這一現實。

真正的我冷靜，理智，獨立，渴望擁有自己的事業，絕不會做出無條件的讓步與妥協，把自己的人生經營成只有丈夫和家庭。

各自家庭教育不同，我能察覺出需求不同。

你的家庭環境和大男子主義使你接受不了一個女人將來學歷比你高，生活不以你為中心。而我要的是一個支持我鼓勵我給我建議和忠告的男人，你做不到。

我本以為找個軍人會有完全的自由，獨立決定自己的生活，事實證明我錯了。和軍人在一起才最不自由。

犧牲和付出只有相互給予才有意義，否則都是自作多情。

和你在一起，化學激素刺激我過于感性，依賴你的存在，放棄自己的獨立，我付出的太多，我后悔，你不配。

我謝謝你現在就停止裝下去。

我謝謝你沒要求我為你付出我自己的人生。

我謝謝你的保守使你不敢帶走我的初吻甚至初夜。

我謝謝你的牽手和手套，如此溫暖，安慰了被電影嚇到的我，灼熱了我因為抱你而在寒風中凍到的手，你曾撫摸每一個指尖，摩挲一道道細紋。

我謝謝你的懷抱，隔著大衣，我能感覺到你的胸肌一張一合，深沉有力；你埋首于我發間，深深的呼吸，嗅著我的味道；你兩臂勒緊，箍在我的腰間，抱我離開地面。

我謝謝你未遂的公主抱。

我謝謝你給了我一個甜蜜而苦澀的初戀。

我選擇告訴自己路燈下的那一夜你對我有過感覺。

你刪掉了你生活中所有我的痕跡，那是你的自由，但請你記住，我是你的初戀及前任，不要試圖去對其他姑娘隱藏這段歷史。

發生過的事情，試圖掩藏只會讓你錯上加錯，會有人讓你付出代價。

這是你我最后的相互尊重。

這是我慘烈的初戀。

所以我保存一切。

第一張明信片是我寫的。

最后讓我結案陳詞。

一切隨風而逝。

桐 2015.2.23