?我這一生的三十年里，從小到大似乎都很順。從小學到高中，別的同學仿佛總是學的很痛苦，而我一直都是該玩玩一樣不拉下，輕輕松松就能占個前幾名的樣子。學習，從來不是我能發愁的事情。用原來班主任的話說：悟性好。靠著這點小聰明一直以為自己會順風順水。其實我自己看似表面很多不在乎，暗中里還是會比較競爭的。比如初二的時候班里轉來了一對傳說中很厲害的雙胞胎，班主任對這兩個如特別得寶貝，我一直都很班主任關系很淡，甚至說有一點對著干，所以心里很是不服氣。還是暗中卯足了勁兒心想我一定不能輸給她們。果然后來考試還是一直領先這兩個寶的。高中的時候競爭更激烈一些，但是和很多競爭對手是亦“敵“亦友的關系，能夠互相鼓勁互相競爭一起朝著一個共同目標-高考而努力。雖然也是經常沒心沒肺的玩玩鬧鬧，心里總還是憋著一股勁的。就像最近總會想起，啊，那些曾經早上六點起床學習到晚上十二點多甚至一點的日子，真是青春。到了大學，因為來自寧夏這個“偏遠地區”，自然一開始就遠遠落后于那些人口大省來的同學，上課聽不懂已經是常態，甚至還有掛科的危險。那時候又對自己的專業不是那么熱愛，因為不是一直想學的專業，大一可以說是在糾結迷惘中度過的。直到大一中期在背書的時候失聲痛哭，以及大二中考試前發高燒專業課沒考好后給老媽打電話得痛哭，真正的感受到人生一開始的危機感。但是大概是因為年輕吧，還是那股不服輸的勁兒，就很認真的上自習看書，早上九點到晚上十一點的自習，多少個趴在自習室睡覺的日日夜夜后，大二后成績開始趕超，能夠拿到專業獎學金，排名一直往上升，以致后來勉勉強強的保研。那時候一直把別人當作比較競爭對象，看到別的強大的人在如此刻苦，似乎就有了動力。
?后來上了研究生，就走上了一條比較墮落的道路，課少，就起很晚，還要經常和我們“飯團”組織出去混吃混喝，晚上擼串喝酒抽風嘮嗑。研二時候去日本的交換項目包括獎學金也申請的順風順水，用戴同學的話說：夢想照進了現實。到了日本，其實壓力還蠻大，因為自己不論英語還是日語都沒那么好，還要在半年內做出研究和英文報告最后在所有留學生面前公開發表，于是又過上了每天7點起去實驗室，到晚上不到十二點就和豬講電話就睡著了的狀態。因為看到實驗室里的日本學生也是打了雞血一樣努力，還有sandara陪伴，導師的鞭笞，自己也就像打了雞血一樣，最后交換成績還不錯。
? 再后來的后來，曾經堅定不當第三種人類的我鬼使神差的又回到阪大讀博。但是這一路似乎再走的沒那么順了，才剛上完一年級導師遠走高飛，從此陷入了一個人在黑暗孤島里掙扎的時光，暗天無日般，看不到光的出口。跟導師見面接受指導的時間越來越少，一個月一次變兩個月一次，發出的信三個星期會才有回應是正常，投出的文章一而再的被拒，導師對論文的評價永遠是不咸不淡的沒有logic只是一篇commentary essay。于是我也就陷入了懷疑自己-》不知所措-》墮落放棄-》痛恨自己的墮落的無限死循環中，每天進入到空蕩蕩的研究室里，一個人對著電腦坐一天，不知道該干什么，想的越來越多做的越來越少，想自己到底適不適合學術，想自己以后到底能做什么，看到別人忙忙碌碌的充實，更加沮喪，書和文獻不知道看什么，不知道該怎么找所謂的logic, 得不到救贖，抑郁到早上起不來床？起床的時間越來越晚，無所事事的日子下來，就這樣，兩年飛逝。時到今日，才發覺，最強的敵人，不是那些競爭對手一樣的同學們，不是可怕的老師們和奇葩的導師，不是去要研究資料時候政府人員冷漠生硬或者勢力到臉面，不是捉弄人得命運什么，那些充其量是假想敵，最終確是自己。當自己把自己粘粘到一個絕望和下墜的情緒與狀態里，再把自己拔出來，相當于把自己從地球上舉起來一樣難。確實站在了游戲里面最終最強打也打不死的敵人面前。
?面對這個敵人，總是逃避了。啊，今天久把這個電視劇看完，啊，明天再把那個圖畫完，啊，現在不想起，頭疼。“導師應該很忙，寫了信也肯定沒回音，過幾天再聯系”“名義上的那個導師更是三不管，找他有什么用”。總是在躲，再看似水年華里英到爸爸對她說：當你遇到一個問題，最好的辦法就是去面對它，這也是唯一的辦法。 然而道理我都懂，臣妾做不到啊。那個膽小懦弱得敵人總是拖著自己在說：等等再等等。你那樣做也是徒勞。于是，又到了現在自食其果的時候。學業工作兩手空，看著同期一起畢業的大學研究生同學有家有事業，看著比自己還年輕得孩子們還那么努力的學習同時打工養活自己，夸夸其談自己的夢想和打算，覺得自己基本是只@廢蛙”了。
? ?最近和如花談到找工作的不順，說我現在是三無人員，無學歷，無工作，無錢，她說那你至少還有男盆友和一群還不錯的朋友啊～我想想也是，至少生活還沒有差到寸步難行，只是在中國和日本之間奔波坐在晃悠悠的電車上，看著窗外閃過的風景，不安定的感覺漂流的無奈感，把心又填塞的滿滿。最近不知道怎么回事兒又翻開code blue看，看那些殘酷的不得不面對得迅速而來的生死離別和深刻的無力。心里又有了重新的震動，第二季每一集都在哭，總覺得自己是個不幸的人，幸運的棄兒，但是當里面患了ALS的satoshi說生活是沒有奇跡的，但是每天早上還能又睜開眼睛，說道，啊，早上了，今天做些什么呢，要去見小遙，頭發有沒有亂呢。這也是一個奇跡。頓時覺得，這樣的我們這些所謂得不幸兒其實又每天生活在奇跡里。如果明天就毀滅了，今天你還會唉聲嘆氣嗎。人間是弱い的，但是又能一次次的變得越來越強大，誰一開始不是這樣呢。當還能夠騎著腳踏車瞥見沿途盛開到絕美的櫻花的時候，想著如果自己遭遇這個劇中那樣殘酷的事情，還會那么堅強么，也突然頓悟自己只是抗挫折很差的一個人，曾經自以為是的自命不凡，曾經以為能克服千山萬水的自信，其實不堪一擊。說到底，還是自己敗給了自己。
?劇里還有一句感觸很深的點就是其實人們懼怕的是自己成為了一個不被需要的人，不被惦記被遺忘，所以每個人都想努力證明點什么，在別人心里留下點什么。現在想想，我自己的大多不安喝害怕擔憂也是來源于此吧。所以說想了這么多，這么多的煩惱，皆是因為只是在這里的空想而什么也不做吧。想到這些似乎能夠堅定一些了。明天不知道會發生什么，能做的就是現在，いま，能做的都做做了再說吧。
? ?今天要飛離大阪，天氣終于不是連續的陰雨，明天后天完全不知道該干什么，沒有固定的要做的工作和學習，但是也許，總能做些什么吧。
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