前天晚上10點多，閨蜜薇薇給我打來電話，對于這個時間她的電話到來我有點訝異，馬上想到，是不是有什么事，否則，當今我們聯系如此緊密，大多通過微信了解彼此的情況下，一般是不會在這個時間點打電話給對方的。

　　果然，一接起電話薇薇就帶著哭腔，還不忘問我此刻是否方便，沒說兩句就在電話那頭哽咽。說剛換的工作非常糟糕，工作繁重，離家超遠，對接的人、事極其不專業，今天工作中受到一些挫折，所有的爛攤子要留給她來收拾，好容易收拾完了，已經瀕臨崩潰了，想著還要開一個小時的車才能回去，明天又要早起驅車一個小時來上班，繼續面對還不知道的麻煩和瑣碎，所有的力氣在那一刻仿佛都被抽空，整個人實在只想大哭一場。

　　有時候啊，壓垮一個人的，其實就是一些小事而已。

　　她一邊哭，一邊斷斷續續的說了一些工作上的事，還有家庭的事，因為她老公目前的收入沒她高，所以家里的經濟支柱的身份落在她的頭上，她覺得壓力太大，又覺得這本不該是一個女人要承擔的，倘若另一半上進一些、體恤一些，自己何苦要這么拼命跟自己往死里磕呢？

　　說著又說到她從前的一個男同事，進了投行，年薪百萬，老婆立刻辭職在家當全職太太，成天朋友圈買買買曬曬曬。想想就覺得悲涼，為什么自己沒有遇到一個這么有賺錢能力的老公呢？

　　我在電話這頭一言不發，聽她拼命的哭訴，發泄，我知道，此刻的她已經疲憊到極點，任何勸解的話都不如讓她自己先發泄完來得痛快。

　　其實這樣的崩潰感，我也有過。

　　幾年前開始，我就有一個移民的心愿，看了看技術移民需要的最低條件，以我的學歷、職位、收入等，都很難達到，必須要么聯合我家Ｚ先生一起申請，要么他做主申請人，成功后我再考慮家屬陪同移民。

　　總之，靠我的力量，是很難實現。

　　于是我就把全部希望寄托在他的身上。每天給他灌輸國外的好處、逼迫他學習外語，甚至逼迫他尋找各種去國外工作的機會。

　　可能是我逼得太緊，今年我們爆發了一次很嚴重的爭吵，他非常反感我為他鋪設的路，不希望我插手他對于工作的考量和選擇。

　　這次爭吵過后，我心碎極了，但我同時也迅速清醒了，意識到，把對未來生活的希望，寄托在他人身上，無論這個人是誰，其實都是不可靠的。

　　真正可靠的人，只有自己而已。

　　說實話，意識到這點的我，內心非常絕望。

　　于是我就開始有計劃的建立公眾號，將寫作作為另一條職業發展的道路而不只是簡單的玩票，同時，開始學英語、背單詞等一系列的提升計劃。

　　而當我開始占用更多的私人時間閱讀、寫作、背單詞時，Ｚ更為不理解，覺得我犧牲了陪伴孩子、家人的時間，只為了自己毫不實際的夢想。

　　因為這件事引起的爭吵一次又一次，直到我咬著牙對他喊說，不是因為你指望不上，我根本不用這么拼！

　　那種陷入巨大惶恐的絕望，讓我在每個噩夢中掙扎著醒來；讓我在差旅的飛機上突然哭泣不止；讓我在陌生的城市街頭突然就迷失方向；讓我在熟悉的辦公室惶惶不可終日。

　　所以薇薇的此時此刻，因為無人依靠而帶來的無助感，我懂，感同身受。

　　但是自從上一次去烏魯木齊出差，途中讀了一本關于心理方面的書《身體知道答案》，我開始試著和自己的身體建立鏈接，我突然就有了頓悟的感覺。

　　那天我在酒店，試著按書中的方法感受自己的身體，然后回憶曾經令我最憤怒最難堪的往事，我想起了和Z最后一次爭吵。那次爭吵我奪門而去，冷戰一周后他就出差了，雖然我們后來都裝作什么都沒發生，但是心里知道，有一些事情，無法逾越的。

　　想起這些事情，我閉上眼睛，感受身體的舒展，盡量平靜的呼吸，我聽見內心的聲音在緩緩的說：其實，我是因為喜歡寫作、喜歡英語才做這些事的，并不是我以為的，我無法依靠他才被迫做出這些選擇。

　　我震驚的睜開雙眼，難道這就是我一直以來忽略的真相？

　　我的眼淚毫無防備的奪眶而出。但是我的內心無比平靜，甚至有一點喜悅。

　　那看似被動的選擇，其實是源于我內心最忠實的感受。

　　那天以后，我明顯的感覺到自己身邊的氣場不同了。爭吵之后，開始寫作和背單詞，帶著被迫選擇的焦慮和付出感，心頭的思想包袱非常沉重，覺得自己太絕望了，若再不破釜沉舟，可能什么都沒有了。

　　現在，我反而比較能看清這一切。是源于我內心最真實的喜愛，只不過爭吵這件事，推進我更快的將我喜歡的事積極的做下去。

　　所以等薇薇哭完后，我問她，為什么要選擇現在的工作？

　　她想了想，簡單的告訴了我選擇這份工作當時的考慮，說完又有點委屈，說，“我現在也不知道自己的選擇是否正確了。”

　　我告訴她，其實無論她先生是不是百萬年薪，其實對于薇薇本人來說，都不太可能像同事的老婆一樣，辭職在家做全職太太的。

　　這些年薇薇的工作軌跡來看，她一直都是一個非常有事業心、有企圖心、有上進心的職業女性。就算丈夫有很好的收入，她也不會甘于做一個打雜持家的家庭婦女的。

　　想起她在國外的時候，白天讀書晚上打工，最累的時候一天只睡三個小時。一份遠距離的戀愛也曾讓她整段的夜晚淚水灌滿耳朵。最后，她笑笑說，“曾經以為完全不能想象的痛苦，曾經以為如果到某種境地不如去死的心情，真的到了那個時候，發現自己，一咬牙，也就過去了。”

　　所以我只是簡單的安慰了她一下，她停止了哭泣，想了想這份新工作將帶給她的成就，跟眼前的困難相比，其實根本不算什么。于是跟我說笑了幾句，收拾東西回家了。

　　掛了電話的我，其實感慨萬千。

　　有時候想一想，我們為什么要這么拼，也許我們這些四線小城市出來的女孩，從小就被教育，女孩子一定要自己很強，所以在學習和工作的這條路上，我們從來沒有懈怠。

　　所以我們一邊羨慕著那些嫁入豪門的女生，一邊卻也清楚的知道，第一、那樣的機遇若不是門當戶對勢均力敵，根本不可能白撿；第二、即使運氣好，那樣的生活也未必是我們真正要過的。

　　而我們對于目前生活的選擇，有一部分是為現實所迫，但更多的，潛意識里其實遵從了內心的需求，只不過，當外界的壓力比所得的成就大，當眼前的困難比預計的多，我們就忘記了最初自己的心，想要什么。

　　所以親愛的閨蜜，我心疼你現在的努力，但卻不會勸你放棄。不會事不關己的說，“不喜歡就不要做了”。

　　因為這是你的人生我知道，你會再次出發，用你最自信的步伐。像你無數次曾做到的一樣。。而我能做的，就是在這一段路上陪你度過。

　　在這一段路上，其實我們都一樣。

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作者介紹：蜜絲趙，外企培訓師，熱愛寫作和這溫暖的生活。如果喜歡，請帶上你的精彩點評以及作者介紹轉發。