昨天晚上，莫名其妙的受到老公情緒的影響……
最近每次開車，他都說我，指揮我，或者指責我，弄的只要他在旁邊坐著，我越不知道怎么開車了，反而會顯得拙笨了。
我的駕駛證也七八年了，開車頻率也很高，違章次數卻比他少的多。
我特別煩他坐在副駕駛上瞎指揮！
我保證給你安全開到地方，不違章不就行了，走哪條路都要說！感覺他太多事，一點沒有男人的大度，寬容！
……
昨天莫名其妙帶著情緒，剛發車就先說我，開慢點，后面有架子！
我聽著不舒服，就也帶著不滿回了一句，我自己開車有數！什么有架子？！
（其實是后備箱裝了幾箱空調架子，大約三四百斤重，又加上車上坐滿了人，他應該是擔心安全問題，讓我開慢些，我沒理解，只注意他的情緒了）
那時，我開車時，心里就有了顧及，開車有些慌了，生怕他說我，
到了路口，他又生硬的說：走哪里！
我沒吱聲，婆婆告訴他說：走北邊。
我忘記一開口說的什么話，好像說：又不是你開車，他說他開，他喝了酒了，不可能讓他開，我說：你想進去?。ū徊榈骄岂{），他又說：進去跟你也沒關系！……婆婆這時截了他一句說：又犟嘴！
這次感覺婆婆沒沖著我來，我心里能沉住氣了。
再說他又帶了情緒，那一次他帶著憤怒開車，恨不能把車開報廢，孩子和我將要嚇死了都！想起他的行為，又可恨又可怕……
真的不確定自己有多大能量堅持著把他從魔鬼領域拉出來……
昨天晚上開車路上，起初我有被壓抑的感覺，當我感覺自己又接納不了他的情緒時，我頭腦產生對他和對自己的評判，對他的評判讓我越發看不起他。
這次我覺察到對自己的評判：你怎么又陷入這個模式，又較勁！你不是進步了嗎？不是知道怎么調整自己的情緒嗎？現在你不能生氣，不能較勁，當著孩子的面，激發老公的火，對孩子對大家都不好。
我看到這個評判后，又有一個聲音告訴我：可以先顧及自己的感受。我為什么不能生氣，我就生氣，我就對他不滿，我就不舒服！我允許我有情緒！我允許自己處于這個狀態，誰規定必須保持好心情的？！
想到這些，我注意到，自己之前一有情緒，或者不接納孩子老公的情緒，都是源于自己喜歡對情緒的壓制，壓抑自己，不能控制孩子或者老公情緒，就讓我有了失控感，無措感……
因為有力量告訴我，不能侵犯別人的界限，行為上限制了自己不侵犯，心理上卻接受不了……
情緒沒有對錯。
就像綠水老師告訴我的：
“當年媽媽不允許我有情緒，因為媽媽覺得我的情緒是在說她不好，是對她的控訴。
但是如今我知道，那只是媽媽內心害怕自己不夠好。
現在，我允許自己表達情緒。
我也允許老公，孩子表達情緒。
他們有情緒也勾起我的我不夠好的感受，我也覺得像是控訴。
這是一個輪回，我要打破。
我放棄對媽媽的無意識忠誠。
我放棄對害怕我不夠好的繼承
我允許自己不夠好。”……
允許了自己的所有狀態，接納自己不夠好的一面，我就是我！獨一無二的存在，我愛自己的一切！
有空再想想為啥還生老公的氣……
好多聲音都在勸我：他沒有學習，他內心亂，包容他的行為……
可他的行為語言老是傷害我！
傷害不一定是他造成的，你覺得有被傷害的感覺，可以回到自己內心看看有什么感受，
我現在看不到，我就不想搭理他，就想冷淡他，就想曬著他……
可以，你想怎樣都可以。你生他的氣也是可以的，你懲罰他也是可以的。
可是不舒服的感覺是你自己造成的，為什么要怪別人？
我……我就是怪他，我就是看他不滿，我就是難過！
好好好，我看到你了，你很難過，你感覺他幫不到你，你為了大家努力前行著，而他老是按照自己的倔強來，他不配合，還扯后腿，你感覺有些無力，無助，被逆向的力量影響著……
不過，他為什么會如此？
他內心應該有他的顧及，他顧及的方面也沒有對錯，雖然我也曾那么想過，雖然我已經跳出那個坑，不代表他也能跳出那個坑……
忽然，感覺是自己控制欲在作祟，我希望他跟上的節奏，他現在的坑是我曾經的坑，我用過來人的語氣教導著他，告訴他，可我沒注意到，我沒有尊重到他的節奏。
我不怪自己，我也有我的顧及和害怕。我為什么總想著趕緊把老公或者孩子從坑里拉出來？
或許有保護的心態，也或許有不信任的心態，覺得自己遭受的痛苦很多，很難才走出來，不希望他們總困在里面，也不確信他們能很快走出來。
可，他們是他們，我是我，我應該顧及好自己就好了。
嗯，我不怪自己，整個過程，有我需要成長的功課，也有他們需要成長的功課，各自互不干涉，課題分離才是最好尊重和愛……
